授業中、休み時間、席からみんなを眺める。
みんな笑顔。楽しそうに笑ってる。
前までは１日中喋って、騒いでめっちゃ笑ってた。
笑うことが減ったんいつからやろう。
前はちょっとしたことで笑ってた。
いつからかちょっとしたことじゃ笑えんくなってた。
作り笑いも自分で笑えてないん気づいてる。
笑顔でいるだけで明るくなんねんな。
毎日楽しいって思えるねんな。
前はめっちゃ笑ってたのに。

えりかありがとう。
色々うちのこと考えてくれてありがとう。
えりかはいつもニコニコして、何も考えてないようで、人一倍周りのこと考えてる。
最近あんま笑わんうちにいつもの笑顔で話してきてくれる。
今日くれた手紙に信じてるからって書いてた。
最後の方のなにげない一言。
えりかも気にしてないような一言。
でもその一言が今のうちには妙に嬉しかった。
えりかの隣にはうちの居場所があるって思えた。
うちもえりかのこと心友って思ってるからな☆

何で恋しようとせえへんのか自分自身全然わからんかった。
でも一人ずっとずっと考えてわかった。

こわいねん。
恋するのが。人を好きになるのがこわい。
また傷付いて、裏切られるって思っちゃう。
もうあんなつらい想いしたくない。
もう好きな人を恨むのはイヤ…

自分の気持ちリセットしようって思った。
こないだから諦めてたあんた。
もしかしたらって思って面白半分でとった行動。
そんな軽い気持ちでとった行動がここまでうちを惑わすとは思ってなかった。
あんたと連絡とれるかもしれへん。
誰にも頼らず自分の力で出した結果。
でもいざここまで来たらこわい。
何て言おうとか色々考えてしまうんよ。
誰が好やったとか誰を愛したとか忘れて、真っ新な気持ちであんたにぶつかっていくわ。

やっと願いが叶ったな。
ずっと想ってて良かったな。
何より大切にして誰よりも優先してあげや！
泣くような想い出作ったらあかんで。
うちみたいに後悔するような付き合いしたらあかんで。
ホンマに愛してる人と付き合えてんからめっちゃいい想い出をいっぱい作りぃな。

なんか引っかかってる。
付き合うってことに抵抗が残ってる。
彼氏のことホンマに好き？ホンマに愛してる？
自分自身に問う。
電話してたらずっと声聞いてたいって思う。
電話できひんって言われたら泣きそうになる。
でもこれって好きってことなんかな。
人を好きになったらどういう気持ちになる？
人を愛したらどういう気持ち？
よくわからんって思いながら付き合ってる。
全部どっかに捨ててきたみたい。

悲しいかったな。苦しかったな。
いつでも頼ってよ。
頼りないかもしれんし、求めてる言葉は言えんかもしれん。
けど、精一杯力になろうって思ってるし、話も聞くで？
うちもそのツライ気持ちわかる。
今やからあんたに「思ってること本人に言ってみ？」って言える。
でもなうちもできひんかった。言うのがこわかった。
自分が彼氏を想ってる気持ちの大きさと相手が自分を想ってくれる気持ちの大きさが違うのわかるねん。
愛してる人やのに信じるのに勇気がいるねん。
けどバイバイする勇気もないねん。
どうしていいんかわからんよな。
でもな大好きやし愛してる人やからこんな気持ちになるねんで？
どっちにしてもツライならちょっとでも幸せって思える自分がおる方を選ぶべきちゃうかな？

あんたが悩んでたらいつでも話聞くから溜め込んだらあかんで？
あんたが嬉しそうにノロケ言ってるあの笑顔が1番スキやで。

いつ見てもあった新着メールの文字。
少し返さないぐらいで着てたあなたからの電話。
もう見ることはないんだね。
あなたからの「好き」の言葉。
あなたから愛のこもったメール。
全部あたしから手放した。
あんなに愛してくれたのにあたしは愛せなかった。
ずっと前からわかってた。
自分の気持ちに気づいてた。
でも認めたくなかったの。
愛して欲しかったから。必要としてほしかった。
あなたの足跡が残ってるケータイ。
２００件近くのメール、あなたがくれた画像、着信履歴。
もうさよならするよ。
戻ることない関係。戻っちゃいけない。
「時が解決してくれる。」情けないけど、それを信じ、今を絶えるよ。
あなたの方がつらいでしょ。
あたしの大好きな人にあたしがされたこととあたしがあなたにしたことは変わらない。
最低だよ。自分でもわかってるの。
本当にごめんね。ばいばい。

今日色んなこと思い出した。

大好きだった人にいっぱい悩まされた。いっぱい泣かされた。
傷付けられたし、大好きな人を恨むことも経験したよ。
でもね、今思えば幸せだった。
浮気してるってわかっていても、あの人の言葉が本当の気持ちじゃないってわかっていても一緒にいることが嬉しかった。

最近まで「許さへん」って言ってたあたし。
でもそれは意地張ってただけ。
もう付き合うこともないし、会うこともないかもしれない。
確かに幸せをくれたあの人。大好きだったあの人。
今もどこかの女の人を幸せな気持ちにしてるのかな。

想われたい人に想われない。友達でいたい人に想われる。
どうしていつもこうなの？

大好きで愛してて離れたくない人にはバイバイされる。
大好きな人にはあたしの気持ち伝わらない。
どうしてつらい思いばかりしないといけないの？