神様はあたしに試練をくだしたのかな。
お母さんを困らすこともしたし、心配さすこともした。
人間としてやっちゃいけないこともしてきた。
そんなあたしにここ最近神様は微笑んではくれないね。
あたしの過去、現在は後悔ばっかり。
過去は思い出したくないことばっかりで一人で考えるたび涙する。
過去のヒトが今でも好きとかじゃなくて、あんなに愛してたヒトに裏切られた傷みと、あなたの優しい言葉思い出すの。
男なんか信じちゃダメ。ここ一年そう自分に言い聞かせて生きてきた。あれから本気でヒトを愛せなかった。
でもあなたと出会ってかわったんだよ。ヒトを愛する強さと幸せをあなたがあたしに教えてくれた。感謝してる。
あなたのこと本当に信じて良い？
あたし裏切られたら今度こそヒトを信じない。
あなたと付き合いだしたあの日にあたしは神様にそう言ったんだ。

あなたは今一番誰が大切？
あたしが一番吐いてほしくない嘘をあなたは今日堂々と吐いたね。
昨日あなたを信じられなくなった。でも夜かかってきた電話で信じてみようって思ったんだよ。どうしてそれを裏切るの？「俺を信じて」ってあなた言ったから信じたのにあなたは思いっきり裏切ったね。
あなたの考えてることよくわかんないよ。
さっき暇って言ったから誘ったのに嘘吐いてあの子と会ってた。あたしの目の前で。
何がしたいの？あたしを裏切りたい？傷つけたい？
泣いたらあたしの負け。笑いで済まそうと思ったけどやっぱり無理だった。

あたしはあの日あなたとふたり乗りしたね。
「安全運転」とか言いながら前と後ろで笑い合っていたね。
でもあの日あたしが乗っていたはずのあなたの後ろには今日あの子が座っていた。
あたしと会うときよりおしゃれなあなた。
あなたが好きなルーズを履いたあの子。
笑うしかできなかった。
「安心して俺を信じて」
あなたがあたしにくれた言葉。
どう信じろって言うの？
そんなことを思っていてもあなたには言えない弱い自分がいる。

辛い時、歌を歌おう。
悲しい時、歌を歌おう。
楽しい時、歌を歌おう。
嬉しい時、歌を歌おう。
感謝する人に歌を歌おう。
愛する人に歌を歌おう。
歌は気持ちを伝えてくれる。
歌はあたしを支えてくれる。
歌は心と心を繋いでくれる。
歌は裏切らない。
だからあたしは歌が好き。
だからあたしはいつも歌ってる。

あなたはあたしの彼氏のはずなのに、あなたがあの子と一緒に居る時は連絡とっちゃいけない気がする。
実際、あの子と一緒にいたらあなたはメールの返事返さないし、電話もでない。
何故あたしと付き合ったの？そんなにあの子が大切ならあの子と付き合えば良かったんじゃないの？
あたしはあなたと付き合うために、大切な人たちを失ったし、信用も失った。
あたしは失ってばっかりでその上つらい思いばっかり。
あなたは何を失った？教えてよ。
あたし知っちゃったんだ。あなたが設定してるあの子からの着信音とあたしの着信音。
どう考えてもあの子の方が上だったよ。
あの子なかなか切らないし、あなたはなかなか出ないからずっと鳴り響いてる。着信音の最後「愛してるよ」って。つらかった。泣きたかった。
あなたと会うたびあなたのケータイから聞こえてくるあの歌。本当はすごいいい歌なのになぜか悲しくて、切なくて…。あなたのケータイからあの歌が聞こえてくるたび思うんだよ。
「まだあの子と連絡とってるんだって」

うちの考え。あんたの考え。
人間やから違うのは当たり前。やけど自分の意見を突き通すんじゃなくて、
相手の考えも理解することは大切なんやで。
お互いに理解し合えるよう”努力”するんが大切なんちゃうかな？

「彼氏と友達どっちが大切？」
当たり前やけど選べるはずない。
友達が今まで支えてきてくれたから今の自分がおるし、
大好きな彼氏がおるから今の幸せな自分がおる。
友達にも彼氏にもめっちゃ感謝してんのに選ばれへん。どっちを優先するなんかできひん。

今は誰とも会いたくない。居たくない。
今は一人がいい。
家族、友達、もちろんあなたにも会いたくない。
あなたと出逢ってからあたしは変わった気がする。
本当は嬉しいはずなのに裏まで考えて信じられない。信じたくない。
もう二度と裏切られたくないから。
さびしい人って思われるかもしれない。だけど信じれないし、信じたくない自分がいるから。
付き合いだした頃はメールが来たら自然と笑顔がこぼれ、電話が来たらどきどきする自分が居た。
でも今はメールが来なくても、電話がこなくても何も思わないようになってきてる。
それはあなたのことを信用しなくなってきてるから。
あなたは嘘吐くのが得意だよね。ごまかすのが得意だよね。そんなあなたは大っ嫌い。
これが今のあたしがあなたに対する気持ち。
早くあなたを信じれるような行動してよ。

行きなれたあの場所であなたと出逢うなんて思ってもみなかった。
あの場所で出逢ったこと、あなたが話しかけてきたこと、今神様に感謝するよ。
過去も知って、現在も知って信じられないこともあるし、疑うこともある。
不安になるために付き合ったんじゃないんだよ。
つらい思いするために付き合ったんじゃないんだよ。
信じたら裏切られての繰り返し。もうそろそろ疲れたよ。
安心させてよ。あたしだけを愛してよ。
今の状態であたしはあなたに全てを捧げて、一生尽くせる自信ないよ。
あなたが他の女の子のことも大切に想ってるの知っているから、、、、。
大切に想ってるからあたしと付き合っても二人で会ってるし、切れないんでしょ？
いつかあなたのことで幸せな詩を書けることを心から願ってる。

あなたとふたり乗りをしたあの日。
あなたの肩で眠ったあの日。
あなたとお茶を分け合ったあの日。
あなたと膝枕をし合ったあの日。
ひとつひとつの行動、今でもはっきり覚えてる。
優しいあなたは何をするにしろあたしに気をつかってくれたね。
あなたのそうゆうところ大好きだよ。
あの日、あの時あんなに近かった。
なのにどうして想いは届かないのかな。
どうしてわかってくれないのかな。
この大切な想い、思い出だけで終わらせたくない。
「あなたのこと好きだった」じゃなくて「あなたのこと好きだよ」っていつまでも言えるようになりたい。
あの日、あの時あんなに近かった。
なのにどうしてこんなに離れたの？何がダメだった？あの時はちょっと消極的すぎたかな。
色々考えて、悩んでいても答えは出てこないし、誰も教えてくれない。そろそろ限界だよ。