今の自分は自分じゃない

今の自分が大嫌いです

平気で周りの人に傷つける言葉を投げる自分が大嫌いです

どんどんエスカレートしていく自分が大嫌いです

自分自身止めたくても止めれない

誰か私を止めてください

すごく苦しい

もう誰も傷つけたくないから誰か私を止めてください

あなたと初めてメールしたときは緊張した

メールしながらあなたのことをどんどん知っていく

あなたは私にいろんなことを教えてくれました

メールしていくうちにあなたのことが気になり初めました

そんなことダメって分かってても好きって気持ちがどんどん大きくなっていく

あなたとメールしてるときだけは落ち着く

あなたは私の大事な大事な仲間です

あなた私の大事な大事な家族です

あなたは私の大事な大事な友達です

親なんて大嫌い

親は平気で私に嘘つく

親はいつも私の邪魔をする

親は平気で私の悪口を言う

喧嘩をしたらいつも親が「誰がここまで大きく育てたと思っとるんや。感謝しろ」って言う

誰も育ててくれって頼んだ覚えはない

親の勝手で生まれた
そんなこと言われるぐらいなら生まれてこんにゃあ良かったと思う

もしも私が将来子供が生まれたらかわいがるだろう

今の親達みたいにはなりたくない

大好きなのにどうして喧嘩するのだろう

大好きなのにどうして素直になれないんだろう


いざ大好きな人がいなくなると淋しくなるのにどうして強がるんだろう


本当は大好きな人に甘えたいのに甘えられない自分がいるのは何故だろう


本当は大好きな人と喧嘩せずに毎日２人が笑っていられる生活がしたいのにできない自分がいる


だけどこんな私を好きになってくれてありがとう

心だけは先走るのにその想いが相手に伝わらない


その想いと逆の言葉を相手に伝えてしまう


相手に誤解されてしまう


そんな自分が腹立たしい


そんな時ふと自分の体を傷つけたくなるの


傷つけたら落ち着くんだ


別に死にたいとかじゃないの


傷つけたら相手に嫌われるの分かってる

だけど、やめれない

こんな自分が大嫌い

だけどもう後戻りできないの…


私のココロはボロボロなんだよ

あなたと初めて出会ったときは何もかも新鮮でした


あなたと付き合った頃は嬉しくてドキドキしました


あなたと付き合った頃は２人はラブラブでした


だけど今はあの頃とは違う


今はあの頃に比べて新鮮味がなくなりました


今はあの頃に比べて喧嘩が増えました


今はあの頃に比べて２人の気持ちがすれ違いです


もしもタイムスリップできるならあの頃からやり直したい


もしも神様がいるのならもう一度あの頃の気持ちを思い出させてください


もしも神様がいるのならもう一度幸せだった頃に戻してください

私はずっと今まで孤独でした…


何もかもいいことなかった…


こんな毎日が続いてたある日メル友ができました


メル友に今までのことや今のことを話しました


メル友は私の為にいろいろ悩んでくれた

あなたはどうして優しいの？


あなたは何故私の為に一緒に悩んでくれるの？


私はあなたに何もしてあげてないのに何故私の為に親身になってくれるの？


私にとってあなたは初めての大親友だよ

心からあなたと出会えて良かった


ありがとう

あなたと初めて出会った頃にもう１度戻りたい

あなたと初めてデートした頃にもう１度戻りたい

あの頃はお互い何も知らなくて何もかも楽しかったね

あの頃はお互い笑いあってたね

だけど今はぜんぜん笑い合えてない

ただテレビ見て笑ってるだけ

あなたは私といて退屈なの？

あなたは私といて幸せなの？

あなたにとって私はどんな存在なの？

昔のあなたの優しさはどこに消えたの？
もう１度でいいから私のことちゃんと見てよ

もう１度でいいからギュって抱きしめて「愛してる」って言ってよ

私はその言葉待ってるんだよ

もう１度あの頃に戻りたい…

最近、連絡を取ってないメル友がいる

私はそのメル友とは仲間だと思ってた

メル友は今、何してるかな？

メル友はただの気晴らしだけで私とメールしてただけ？

私はあなたにとってどんな存在だった？

私はとても淋しいょ

最初にメールしてた頃の気持ち忘れたの？

私はあなたを信じてたからいろんな話したんだよ
私とメル友嫌なら嫌と言ってほしい

私は何の為にこの世にいるんだろう？

私は好きで生まれたんじゃない

私がいる為にみんな辛い想いをする

誰か私を殺して

毎日そんなことばかり考える

生きててもおもしろくないし、笑えない

だけど誰も助けてくれない