何かを伝えるのに
言葉は力不足だ

君を大切に思う
この気持ちさえ
伝え切れなかった



だから僕は
詩を描くんだ

少しでも
伝わるよう
君のために
詩を描くんだ



あの夜、

一緒にお酒を飲んだ
あの夜


新しい彼氏との
いろいろな事を
僕に話しながら
『詩を読ませて』
君はそう言ったね

君のために描いた
僕の言葉の中から
いくつか選んで
君に読ませた



笑いながら読んでいた
君の頬にひとすじの涙

『そうだったんだ』と
呟きながら君は笑った



たとえ
たくさんの人に
伝わらなくても

一番伝えたい
君に伝わった



それでいい



それだけで
僕の言葉は
意味を持つ





だって僕の言葉は
君に伝えるために
存在するのだから



まだまだ拙いけど
僕の紡いだ言葉は
君のための詩だから

秋の冷たい雨が
優しく僕を濡らす

今なら泣いても
きっと誰も気付かない



秋の気遣いに
少し救われて
僕はまた
歩きはじめた



見上げた空は
まだ雨だけど
雲の隙間から
光のすじが
まっすぐに
伸びていた



この雨も
もうすぐ止むよ

その前に
涙を拭いて
笑顔になろう



雨のあとには
太陽が顔を出して
虹を架けるから
その橋を渡って
明日へ歩きだそう



どんな激しい雨のあとにも
太陽は必ず顔を見せてくれる





だから明日は

明日はきっと晴天なり

２つ並んだ歯ブラシ

冷蔵庫の"Ｋ"

君がくれた絵

君の持ち物

君の気配



この部屋には
まだ全て残ってる

僕には
消すことなど
出来ない



君が僕の
全てだったのに



これから僕は
どう生きればいいんだろう



君と一緒に聴いた
槇原敬之の『PENGUIN』

あの歌詞みたいに
二人で南極に
逃げれば良かったね



そしたら本当に
君と僕とペンギン

それだけの世界に
行けたのに



君は今も
あのＭＤ
聴いてるのかな



あのＭＤには
僕の気持ちが
たくさん詰まってる



君に少しでも
僕の気持ちが伝われば
それでいい



それだけでいい





もし君が
帰って来た時のために

郵便ポストに
鍵を掛けたよ



ナンバーは
君の誕生日

部屋の鍵は
その中だから

いつでも



いつでも帰っておいで





この部屋には
まだ君のための
空間があるよ

人間の心の大きさを
コップに喩えるなら

僕の心は
おちょこほどもない



テーブルは既に
溢れ出した感情で
大きな水溜まり

テーブルからも
溢れるほどの
感情の波に

いつまで
耐えられるのだろう



いっそのこと
テーブルから落ちて
割れてしまえばいい

そしたら
溢れる感情を

もう
支えなくていい



きっと
心が壊れるっていうのは
このことなんだ

溢れる感情を
支え切れずに
コップが割れて
しまったんだ



喜怒哀楽
苦しみ
憎しみ
恨み
痛み
恐怖

いったい
いつまで
耐えられる？



僕のコップには
既にヒビが
入っている

お前はいったい

何をしたい？

どうしたい？

何を目指す？

どうなりたい？

どうありたい？



自分で答えを出せるのか？

出せたところで実行できるのか？

全てを捨て、やれるのか？

全てを裏切り、できるのか？



お前一人の問題だ。

だが導き出す結果は

必ず誰かに影響を与える



お前は耐えられるのか？

親を裏切り

師を裏切り

友を裏切り

自分の出した結論を実行する

その勇気と強さを持っているのか？



お前は弱い人間だ

お前は醜い人間だ

お前は駄目な人間だ



選択を間違った？

選んだのはお前だろう

選ぶのはお前自身だ

耐えられるのなら

選べばいい



人生はやり直しがきく

得るものは大きいが

同じように

失うものも大きい



その重圧に耐えられぬのなら

死ねばいい

死も一つの選択にすぎぬ



所詮、全てはお前次第

好きにすればいい



お前は俺

俺はお前

自分で選べ



お前の人生だ

つまり



俺の人生だ

自分で何かを決めるには
まだまだ自信がないけれど

人に決めてもらうほどに
決断力がないわけじゃない



もう子供でもないけど

まだ大人じゃない



19歳って
そういう微妙なお年頃



子どもの頃思っていたほど
大学生って大人じゃないと

自分がなってみて
初めて気付いた



きっと

20歳になったときも

30歳になったときも

40歳になったときも

それからもずっと

同じことを
考えるだろう



僕はいったい

いつになったら
大人になるのかな

何をするにも
不器用な僕は
もちろん
生きる事にも
不器用で
たくさんの人に
迷惑をかけた



でも

だからこそ

僕はこれから
たくさんの人を
赦すことが
出来ると思う



僕と同じように
不器用な人って
たくさんいると
思うから

そういう人達の
気持ちが痛いほど
よく解るから



人生
遠回りしたぶん
いろいろな事を
学ぶ事が出来た

そういう意味では
回り道するのも
いいかもしれない



まだ僕の人生は
一日にたとえると
ようやく明け方の
朝６時ごろ

まだ朝食も
食べてない
そんな時間



人生を語るには
まだまだ早いけど
これだけは言える





大丈夫
君の人生は
君のもの

選ぶ道も
君次第



自分の
好きなように
生きていけば

絶対に後悔だけは
残らない

楽しい事も
たくさん
残るから



自分の選択を信じて
太くたくましく
生きてください



これが
19歳の僕の
人生論

何かを伝えるには
言葉はあまりにも
力不足だ



でも

だからこそ

ヒトは
たくさん
たくさん悩んで
言葉を紡ぐんだ



少しでも
誰かの心に
届くように

少しでも
誰かのために
なるように



そして

少しでも
自分のために
なるように





心に渦巻く
たくさんの感情を

思い付くままに

ただやみくもに

言葉に変えると
なぜかいつも
伝わらない



そこが言葉の面白さ



そこが言葉の大切さ



そこが言葉の淋しさ



言葉にする事で
失われるモノは
たしかにある



だから僕は
悩んで
悩んで
使うべき言葉を
選んでいきたい



言葉の美しさを
感じていきたい



一滴一滴
滴り落ちる
コーヒーみたいに
ゆっくり言葉を
吟味したい



そしたらきっと
僕はもっと言葉と
仲良くなれるから

君の気配を消すために
部屋の模様替えをしたよ

ベッドの位置を変えて
新しくソファーを買って
あのころは必要なかった
こたつ布団も買ってきた

この部屋は
もうあの頃と
全然変わったよ

物がたくさん増えて
少し狭く感じるくらい



でもなんでだろう
あの頃よりもずっと
部屋は淋しくなった



君という
かけがえのないものを
失ってしまったからかな

この世に生きる
すべてのヒトが

それぞれ心に
傷を抱えてる



それでもみんな
顔には出さずに
懸命に生きてる



だから僕は

どんなに心が
痛いときでも
笑顔でいたい



自分一人だけが
辛いんじゃない

みんなが辛さを
抱えているんだ



悲劇のヒーローを
演じ続けるのは
あまりにも滑稽

サーカスのピエロも
観客がいるからこそ
笑ってもらえるんだ



どんなに辛くても
笑って過ごせる
そんな人生を
おくりたい