もう無理だよ

ボンドとセロハンテープ片手に

バラバラの自分の体を

つなぎ合せるのは

もう無理なんだ

結局は

最初から壊れていただけの事だけど


どんなに頑張っても

誰も僕を見ようとはしてくれなかったね

助けて

君の目がそう言っている

怖いよ

君の心が悲鳴をあげている


全部伝わっているよ

でも君は口では何も言ってくれないね

どんなに会話を交わしても

形にしてくれない


どうしていいのか分からない

何をしたら一番いいのか分からない


君を助ける事なんて僕には無理なんだ


気持ちだけが先走って

奥底の本能が拒否を起こしてる


僕は何てずるい人間なんだろう

君の赤信号をことごとく無視しようとしている


助けたい

でも関わりたくない


交わることのない二つの気持ちが

僕の中で

ぐるぐる駆け巡っているよ


こんな罪深い僕に

君はまだ助けを求めている

いや僕だけじゃない

周りの皆に赤信号を点滅させている


皆も同じ

助けたい

でも関わりたくない


君を救うのは僕でない事だけは確かなんだ

僕はこんなに臆病なんだから

永遠なんてこの世には存在しない。

どうして　そう思うの？

永遠はあるよ、きっと。

だってもし本当に無かったら『永遠』なんて言葉、

この世に存在しないでしょ？

モノクロだった世界に

あざやかな色がついた


全部とまではいかないけれど

僕の世界に

色を塗ってくれたのは君


ああ

こんなにも世界は綺麗だったんだね


そして

今日は一段と君が綺麗に見えるよ

独りになると

仮面が少しずつはがれていく

仮面の下はいつも涙

前も後ろも分からないほど

何におびえているのか

それは自分でも分からない

何を考えるのも

億劫で

きっと僕は

弱虫なんだ

無性に寂しくなるんだ

会いたいなんて言ったところで
何も変わりやしないのに
なぜ会えないのか
分からないんだ
きっとそれは全て
神様のせい
私たちを引き離したのは
神様

馬鹿よね
神様なんて信じてないのに
都合のいいときだけ
神様のせいにする

本当は
貴方と私が会えないのも
必然で
貴方と私は
出会うべきではないの

会いたい
会いたい
私は
ただただ
この気持ちが薄らいでいくのを
待つのみ

はやく
はやく
こんな気持ちなくなってしまえ

貴方が出て行って気付いた事がある。

この家は、こんなに広かったんだと。

貴方の荷物も貴方自身もいないこの家は、

大きな空間を生み出した。

その空間がどうしようもなく寂しい。

まだこんなにも貴方の香りが残っているのに。


会いたいよ。

早く帰ってきて。

そうただ願う毎日がじれったい。

今からでも追いかけたい。

毎日毎日、部屋の隅でひざを抱えて、この衝動をひたすら抑える。


こんな事なら、初めから出会いたくなかった。

いや、そうじゃない。

貴方がいないと何も出来ない自分が嫌なだけ。


今でもね、ほら。

二人分の食事が私をさらに苦しくさせる。

世界は真っ黒

自分さえも見えない

自分さえも分からない


何が幸せで

何が苦しみで

何が嬉しいのか

何が悲しいのか

何も分からない


何もかもが真っ黒


世界に光が差したとき

目の前に貴方がいた


その瞬間から貴方は全てだった



だってそうでしょう。
光を与えてくれたのは貴方なんだから。

もう遅い。

既に私は君のことを肯定していて、

既に君は私を支配している。

もう遅い。

仮令私が君の腕でもがいても、

仮令君が私の籠めてる腕の力を抜いたとしても、

もう遅いのだ。

嗚呼、取り返しなど付くものか。

最早私は君から離れられない身体になっていて、

最早君は私の事などお見通し。

もう遅い。

もう遅いのだ。

時間など元に戻らない。

気持ちなど変わりやしない。


然様なら。

正しかった私。

今日は。

狂ってしまった私。

「いってきます」といったら
「いってらっしゃい」と答えるだろう

何気に使う２つの言葉
どんな意味なんだろう

「いってきます」と言ったのならば
『絶対帰ってくるからね』と言ってるようなもの

「いってらっしゃい」と言ったのならば
『帰ってくるまで待ってるから』と言ってるのと同じ

いつも使う２つの言葉
けっこう奥が深かった