常にあたしよりちょっとだけ多めに愛してほしいの。


気持ちはいつも100なんて続かないから

あたしが90だったら
あなたは93くらい愛して。

あたしが30のときに
あなたに100愛されたら
きっとあたしは逃げ出してしまう。


すごいわがままだけどさ。

あなたの愛の器の中にいたいの。
ジャストフィットするように。

ブカブカもキツキツも嫌なの。



ましてや今みたいに
あたしが器で居続けるのは不安でしょうがないの。

頭では分かっているのに心が止まらない。


気にしない
気にしない
気にしない




自分にどんなに言い聞かせても逆効果。

どこか納得しない日々。



偽りと言ったら嘘になるけど
真実と言っても嘘になる。




そんな
なにか心に響かない気持ち。








そこへ
懐かしい響きが訪れ始め








なにが
嘘で本当なのか









新しいことは確か。




でも久しぶり。






これが成長なのかもしれない

優しくしてほしくて
甘えてしまった



自分を守るため
貴方を傷つけた




でもね
貴方の腕の中にいるときは
本当に安心できたから





すべてが嘘ではないってことを



わかってほしいんだ

過去にこだわらず。

未来ばかりを見ずに。


今日
今が大切と思える私になりたい。


今日が大切なら
今日が過去になっても大切だし

今日を大切にしていけば
未来も大切になっていく。

自信の無さが
自分を止めている。




わかってる。





でも
貴方と私は
絶対につりあわないから。



好きなんかじゃない。
好きなんかじゃない。







胸を締め付ける
この気持ちはなんでもない。

答えが分かっているのに
なにを問う？


同じ結論しかでないのに
なぜ問う？



自分の中に迷いがあるフリをして
もしもの時の言い訳を作ってるだけじゃん。





自分が可愛いから。
自分が大好きだから。





傷ついたり落ち込んだり




そういうことも
大好きな自分にはしてあげるべきこと。




それが大人になるということ。

繰り返す。


いつもいつも
同じ気持ちになって


同じように悩んで
同じように泣いて




成長してるようで
本当は成長なんかしていない。




この蟻地獄から
抜け出せるのは



いつ？

いいことがないと
すぐに思い出す。



あの頃は


確かに辛かったけど
確かに苦しかったけど




想い出


この締め付ける気持ち





恋心じゃない




恋した想い出に
すがっているだけ。

あれから
貴方を必死で嫌いになりました。


好きだったところを
すべて嫌いなところにしました。



自分に嘘をつきました。




好きだから嫌いになんてなれなかった。
嫌いと言えば言うほど好きになってました。
貴方のよさを確認してしまいました。


それでも嫌いだと言い続けました。



無理に好きな人を作りました。
気付いたら貴方を重ねてました。






あれからどれだけの時間がかかったでしょうか。





自分に嘘をつくのをやめました。


どんなに未練たらしいと思われても
貴方を好きな事実は変わらないと。





泣きたいときは
ひたすら泣き。


思い出に浸っていました。




そして


どうにか最終章を描くことができそうです。





この思いの最終章。