どんなことがあっても


どんな関係になっても


最終的に甘えられるのは私だけだと思ってたから


昨日,甘えた声であの子に電話してるあなたをみて


すごいショックだった。



私の唯一の自信が
崩れさった瞬間だった。





楽しかったり,つまらなかったり,怒ったり,ふてくされたり,甘えたり

上辺じゃない、素直な感情は
私だけにみせてくれると思ってた。

なんでかな。



もしかしたら最後かもしれないデート。


こんなに楽しいのに。
幸せなのに。


あなただって、楽しそうにしてるのに。


それは、もちろんあなたの機嫌を損ねないよう努めてる自分が居るけど…



なんで、離れなきゃいけないんだろ。


なんで、好きになってくれないんだろ。

神様
神様

ありがとう。


今日、こんな良い天気なのは
今日、雨が降らなかったのは


私の気分が
これ以上
滅入らない為に

あなたがくれた

励ましですね？

ありがとうありがとう




私はまだ
頑張れる。

私が弱かったからいけなかったの。



何があっても

グチをこぼさず、
あなたを理解し、
あなたを守り抜く強さがあったら



どんな逆境にも逆風にも耐える強さがあったら





今はゴメンって気持ちしかない。
ゴメンゴメンゴメンゴメンゴメン。



私が強かったら
負けなかったら


弱くなかったら。

殺すのと死ぬの
どっちが楽かなとか

殺すチャンスは何度だってあるなとか


そんなことばかり考えるようになっても、
川を泳ぐ鴨を見て
思わず微笑んでしまう気持ちまではなくしてないみたい




良かった。

今日

貴方が吐き出すあの白い液体、受け止めるのが嫌だった。


その吐き出す行為そのものに
嫌悪感を抱いた。



こんな気持ち。初めてだった。




他の女と遊びに行っても
あなたを嫌いになれない私を

あなたはどう思う？



それでも待ってるバカな女？


それとも


それでも待っててくれる人？




結局あなたのペースに狂わされるけど


私は後者がいいな。


嫌悪を抱いたとしても、

どんな事があっても見捨てない

そんな愛を
あなたは求めてるんじゃないかなって思うから


勘違いなのかな？

いつから私は、

人の幸せを素直に喜べないようになったのだろ




人の笑顔に心がズキズキするようになったのだろ

「優しさ」「親切心」

無くさないで生きていきたいな

と、思う反面

必要ない感情だな

て、つくづく思う。




そんな感情
持たない人が成功する

嫌な世界だ。




誰かを思ったり
誰の為に泣いたり
自分を犠牲にしたり。




そんな人は蹴落とされる。




こんな感情捨てて
生きていけたら

良いのにな。






もぅ、それは…


人間辞めたくなる程に


嫌になる。

行きたい場所も

居たい場所も

自分の存在さえ

わからないのに

時間は

無情にも

足早に

すぎていく。





時間も人も



どうして

私を独りぼっちにするのだろう







どうして、私は独りなのだろう

私には


居場所も
行きたい所も

無いというのに




いったい


何処へ帰ればいいというのでしょう？？