私は
心が弱ってる時に

音や声を怖いと感じる事がよくある



職場の作業音も
足音も
小さな物音も

誰かの笑い声
話し声

それが親しい人のものだとしても。



怖くて怖くて


耳を塞いで。

それでも怖くて
こうして
物音のしない所まで逃げてきても

遠くから聞こえる

声や物音が
すごく怖いんだ。


このまま何処かへ逃げたくなるんだ。




私はいったい

何にそこまで怯えてるんだろう。

この暗い道。


大丈夫、昔も通ったことある。

大丈夫。


虫もいない。

おばけもいない。


大丈夫、大丈夫、


いないいないなにもいない。



あの時は横にあいつが居た。





今は居ない。


何も居ない。




いないいないなにもいないいないいないあいつもいない。




いないいない





いつも独り。

あなたのことが
好き過ぎるので



この布団いっぱいに
私の「すき」を
敷き詰めておくことにした。





いつか
あなたに伝わるように。

寝てるあなたの横にしか
私の居場所はないの。


寝てるあなたの横に居る時だけが
あなたの彼女でいられる時間なの。



寝てる時だけ、私を必要としてくれるの。
抱き締めてくれるの。


それ以外は私は、
必要ないんだよね。


目が覚めたら、
触れることすら
許してくれないものね。



だからこそ
寝てるあなたの横に居るのはとても辛い。


その幸せな時間があるから、余計締め付けられる。

ねぇ

どれだけ私が辛いか分かる？


いつも隣に居るのに

触れることも
キスをすることも
好きと言うことも
許されなくて

好きになってもらえないとわかっていて

この気持ちが伝わらないことも
わかっていて


眠っているあなたに
キスをしても
ただ虚しいだけで

涙が溢れるだけで


私の気持ちは
いつも宙に浮いたまま置いてきぼりで


あなたを嫌いになろうと
努力しても

どんどん好きになっていく一方で

あなたとの距離は近づく気配すらなくて



それはそれは
もう狂おしいほどに

愛しくて
愛しくて。

いつから私は、
こんなにムリするようになっただろう？


少し前までは
こんなに強がらず、人に弱みみせたのに。



いつから私は、
人前で泣けなくなっただろ？


少し前までは
友達に泣きながら電話する事も出来たのに。



いつから私は、
こんな空っぽになっただろ？
いつから何も持ってないんだろ？



少し前までは
もっと素直に生きていたのに。

あなたに解って貰えないのなら。


あなたに必要とされないのなら。


あなたに大切にされないのなら。





他のどんな人に、
もし、何万人って人に

優しくされても
意味がない。






私が、欲しいのはあなたの愛だけなのに。






あなただけなのに。

私は、
誰からも必要とされてない。




私が、
一番,必要としてる人からさえ
必要とされていない。



私は、
あなたに一番、必要とされたかった。







こんな私、
生きてる意味は在りますか？







もう、辞めたい。
人間。

本当に辛い時は、
「辛い」なんて,そう簡単に言えない。


本当に落ち込んでる時は、
話すのさえ嫌で、
いつもベラベラ喋る私だからこそ,余計相談すら出来なぃ。




もう、落ちる時は
とことん、ドン底まで落ちよう。




ドン底まで落ちたら,
後は、またそこから頑張れば良いよね？

「もう、好きじゃないなら抱き締めないで。」


そう、私が言ったから

今は,自分の気持ちがわからないから抱き締めないと君は言う。



だけど、やっぱり嘘でも良い。

今は好きじゃなくても良いから。


また好きになってもらえるよう頑張るから…



だから、お願い。


今は抱き締めて？


私を抱き締めて、眠りについて。