別に強がってる訳じゃないんだ



強がりたい訳でもないんだょ。




でも、これが私だから




だから、だから誰か
全部吐き出せる人が必要なんだって。




支えてくれる人が必要なんだって。

fuyuuさんリア充終了のお知らせ。


多分、もぅ終わったんだと思う。



ぃゃ、本当はもっと前に、もぅ既に終わってたのかもしれない。




でも、私、
あの人と居る時の自分すきだったな…

喜怒哀楽がとても素直だったから。

誰かに甘えたり、怒ったり出来るようになったのは、あの人のぉかげだから。



ほぼ毎日一緒に居たから、
前にあの人から距離をおかれた時、

本当に本当に死にそうで。
はち切れそぅなくらい苦しくて。


それが当たり前だと思ってたのに
自分から切った今、
毎日普通に生活してて,意外と元気な自分に、戸惑っている。

こんな自分が嫌だったりもする。

あの人と居なぃのに普通なんて、私らしくないんじゃなぃかなって…



きっと、これから季節が巡って,色んなイベント事のシーズンは虚しくなるんだろうな。



ここに書く詩も、
もぅあの人の事じゃくなっちゃうんだろうな。


なんか、切なぃな。

私は自由を知らなかったから

すごくキラキラしたものだと思ってたんだ、憧れてたんだ。


でも、今、自由を目の前にして手を伸ばすことを悩んでる。



知ってしまったから。

自由と孤独は隣り合わせだって。





そぅ…自由って結局は孤独なんだよ。

なんて薄情なんだろう…


なんて自己中なんだろう…


なんて最低なんだろう…


人としてどうかしてるね…




ごめんなさい。

「はぃ、こんにちわ」
「はぃ、さようなら」


たったこれだけの関わりでも、素敵な出会いだと受け止める人が居る。



でも、大抵の人はこんなちっぽけな出会いには興味を示さなぃ。大切にしなぃ。




そうすると、どんな小さな出会いでも大切に思う事の方がバカみたぃに思えて、あぁもぅ…なんだかなぁって、なってしまう。












…あぁもぅ…なんだかなぁ…

私より頑張ってる人なんて、世の中にはたくさん居るけど、
私は私なりに頑張ってきたつもりだった。


だけど、今はもう何も頑張りたくない。



私だって弱音吐きたい。
でも、私より頑張ってる人なんてたくさん居るから吐いちゃいけない。



理解者なんて一人居れば良い。


死のうとは思わない。


きっと明日も同じように生きている。



私に明日を変える力はない。




泣いて、明日もっとブサイクになって、
そうゆう風に不様に生きてく。





そぅ思ってる。

時々、

急に泣きたくなる時があって
そんな時はトイレにこもって泣くの。



意味もわからず、涙が溢れてくる時に思ぅんだ


私、頑張ってるんだなって。




「ょく、頑張った」って自分で自分を褒めてあげなきゃ…





また、外に出たらいつも笑ってなきゃいけない。



弱音なんて吐けないじゃなぃ…



たまには、自分を褒めてあげる。
私が私にしてあげられる事なんて、それくらぃしかない。




でも、きっとそれが正しい。

強い風に吹かれるのも


それはそれで悪くもなぃもんだ。

寒くって寒くって

手がかじかんで
何枚重ね着しても寒ぃ寒ぃ(>_<)


空気が澄んでて，吐く息は白くて
雪が降ってなくても、世界が白く見えて

街灯の灯りなんかも白くぼゃけて見えたりして

満員電車の窓なんか，曇っちゃって曇っちゃって

外は寒ぃんだろぅなぁなんてなんとなく思ったりして，朝は布団から出れなくって


何でだろ何でだろ
だけど，冬が愛しいの



寒いから冬
それでこそ冬!!

布団から出れなくたって、良ぃの。


だって冬だから!!

あぁ冬が好きょ
ビバ!!冬
ビバ!!霜焼け



あぁ四季がぁる日本に生まれて良かったなぁ

また始まったょ。


どぅして私がこんな事で苦しまなきゃいけないんだろ。


下らなぃょ。こんな事。


誰の得にもならないのにね。