無理なんかしてないさ



むしろ キミの声が一番の特効薬なんだ



例え どんなに疲れていても



キミの声を聴いていたい



そこに安らぎと温もりがあるから



ボクは また明日頑張れるんだよ(^^)

いくら どんな人だって



あなたのたった一言で



深く傷つくんだよ 落ち込むんだよ



ひとりの人間なのだから



どんなにダサかろうと どんなにキモかろうと



あなたのために 生きてるのではない



あなたには 関係ない　言われる筋合いない



ねぇ そんなこと 考えれば分かること



あなたは 考えたことあるの？

正直 気付いて欲しいんだ



ボクが今 苦しんでいることに



けれど この世界にはボク以上に



苦しんでる人もたくさんいると思うから



声を大にして叫ぶことが出来ない



言えないんだよ 「助けて」なんて



だからボクは腕を 手首を傷つけることを繰り返す…



お願い 気付いて………

「つらいのはみんな同じ」だから我慢しろと言うの？


痛み分けすればいいの？みんなで仲良く？


感じ方や捉え方さえ違うのに



何が言いたいの？「お前だけがつらいんじゃない」と？


だからなんなの？


ホントのことを言って 本音をぶちまけて 何がいけないの？



つらいんだよ、痛いんだよ、苦しいんだよ…



なのに、解決する術も、時間もないんだよ



ホントは笑っていられないんだよ



だけど、無理にでも笑わなきゃ



哀しんでばかりいたって 前には進めないでしょ



誰も寄り添ってはくれないでしょ



だから泣かないの どんなに傷が深くても


だから笑うの 例え演技だとしても



だって今の私には 他に何も出来ないもの…

キミを想うと 胸が痛い…



どうしてそんなに頑張るの？



どうしてそこまで無理するの？



どうして こうなることと分かってて



一言 言ってくれなかったの…？



誰かに頼ってもいいんだよ



誰かに甘えてもいいんだよ



自分の弱さを 隠しとおすことが



本当の強さではないと思うから



一人で強がる キミも好きだけど



素直になってもいいんだよ



大丈夫 離れていかないから



本当のキミを知ったとしても



ボクはずっと ここにいるから(^^)

ボクが訪れたのは



それから４年後のことだった



あの日 ‘キミの死’という



あまりにも突然で 残酷な


現実から ボクは目を逸らした



逃げたんだよ… 最低だろ


今さら この街に現れて



墓前に立つなんて



生意気だよね…



許してくれなんて 言わないよ



申し訳ない気持ちで いっぱいで



ボクは キミの彼氏だというのに



最低だろ ごめんね…



なにも出来ないまま…



役に立たないまま…



なにもしてあげられなかった…



ボクはキミを… 守れなかった…

ボクはキミとは違うから



歌うことは出来ないけれど



あの美しい旋律を 風になびく髪の艶を



ボクはずっと 忘れられない



緑いっぱいの丘の上



帰りに 二人で寄り道をして



沈む夕日を 並んで見てた



瞳を閉じれば 今でも浮かぶ



あどけない笑顔と 和らかい声



深く心に染みついて



いつのまにか 友達を越えて



ボクはキミを 好きになってた

‘好きな人のそばにいたい…’



ただ それだけのために



‘自分自身’を捨ててまで



違う人間になろうとしてる…



そんなキミを 見てるのがつらい…

どうして キミはこんなにも



つらいとき 苦しいとき



笑っていられるんだ…



健気な けれど 痛い笑顔



どこか哀しげで 優しい笑顔



彼女は精一杯 努力している



自分の不安を 押し殺してまで



‘普通’に振る舞おうとしている



もう 見ていられないよ…

立てなくなった時は 寄りかかってきて



ボクが支えるから



泣きたくなったら 遠慮なく泣いて



そっと抱きしめるから



寂しい時には いつだって呼んで



ずっとそばにいるから