その墓に キミは眠っていない



むしろ 大都会にそびえ立つ



摩天楼が墓標に見える



すれ違う人の狭間に 自分を見失い



誰もキミの悲鳴など



耳を貸さない 足を止めない



キミは街に殺された

後悔のない人生なんてない



人は悔いて 生きるものだから



自分の失敗を認める



そして それを乗り越えることで



人は 前へと進めるのだから

眠りたい



眠ってしまいたい



もう二度と目覚めなくてもいいから…

どうしたら キミは死を



避けることが出来ただろう



そんな穏やかな顔されちゃ



かける言葉が見つからないよ…



どうしたら キミの死を



受け入れることが出来るだろう



安らかな眠りについて 旅立った



キミの居場所は もうここにはない…



話を聞いてやりたかった



何か力になりたかった



ただ その思いとボクだけが



この世界に残されたまま



キミに届けられないまま

寂しさを埋めるための道具…


ぬいぐるみよりは 温かいだろうか



それすらも分からない



キミはボクを求めてはいない



寂しさを埋めたいだけ…



きっと 他の誰でもいいのだろう



自分のご都合主義に合う



思いどおりに動いてくれる



イエスマン その正体は操り人形






違うんだ ボクはただ



キミに嫌われたくないだけ…



好きな人は他にいるくせに



ボクのこと好きでもないくせに



なぜ求める…？ そして分かっていながら



なぜボクはキミを放っておけないのだろう



こんなことを繰り返しても キミのためにも



ボクのためにならないというのに



弱いんだね きっと



いつか誰かに愛されることを



心のどこかで願っていながら



今 目の前の孤独から 逃れたいのもまた事実



好きでなくても寄り添っていれば



埋められなくても 紛らわせるから



キミに利用されていく ボクの想い



キミの寂しさを補い 誤魔化す



ボクはそれだけの存在…

私にはわからない…



必要とされたいのに　



必要とされる理由を選べない



男の欲望を受け止めて　



私は何が得られるの…？



身体を重ね合う



そこだけが 私の居場所



その時だけは私を見ててくれるから



だけど…



その瞬間だけの幸せが怖い…

本当に 私の幸せを



願ってくれるというのなら



それ以上 近づかないで 触れないで



そこまで心許したつもりないから



なに勘違いしてるのか知らないけど



ホントにそう思うのなら



お願いだから そっとしておいて



あなたには関係ないことだから



あなたはもう昔の人



私の好きな人じゃないの…

約束 守れなかった…



右腕 切った…



血 流れた…



なんで俺 こんなことしてるんだろう…



なんで俺 生きてるんだろう…

いくら心が綺麗でも



見た目に見えるものじゃないから



誰にもわかってもらえない…



「好き」だなんて言葉に ボクは



縁がなかったみたい…

寂しいから寄り添い合おうとすると



キミを傷つけてしまうばかりで



だから離れてみるのだけれど



想うのはキミのことばかり



ねぇ どうすればいい？



自分の「寂しい」という気持ちと



キミを「傷つけたくない」という本音と



どちらを優先すればいいの？



そのバランスの狭間でボクは揺れてる



中途半端になってしまうんだ…