あなたは



まるで 月のような人



私の周りを ぐるぐると回るけれど



それ以上は 近づいて来てはくれない…

きれいな桜でしょう



でも この木の根をはる土の中では



多くの尊い命が 亡くなりました



その者たちの魂が 一年に一度



この『春』という新しい季節に



花となって 様子を見にくるのです



私たちを 見守ってくれているのです



「大丈夫だよ」 と あなたに



メッセージを届けるために




だからこそ 桜の花弁は



儚く 美しいのかもしれない



それは まるで



あの人の輝く 生きた証のように



俯いてしまう 私たちが



少しでも 上を向けるように



もう一度 前へ歩き出せるように



優しく 教えてくれてるのかもしれませんね

「細かいことは気にするな」



出来たら とっくにやってるよ！



でも 出来ないんだ…



周りから「細かい」と 言われることにさえ



反応してしまう 自分の心



情けない… だけど



こう感じることは 間違いなんだろうか？



たとえば どこかケガをして



痛いと感じてるのは 間違いなんだろうか？



ある人は言う 「痛かったでしょ？」と



またある人は言う 「それくらいで痛いの？」と



ボクの答えは 「分からない…」





確かに痛いから 助けを求めたい自分



けれども 「我慢できるでしょ」と



言われてしまえば 我慢できるかもしれない




…



思ったり 感じたりしているのは



自分自身なのに



その感情 感覚さえ 惑わされて分からなくなる…




こんな風に思ったり 感じたことを



言っていいのか 悪いのか



それは許されることなのか



こんなことさえ考えてしまう



自分はやっぱり オカシイのだろうか…

簡単に言うけど



前ってどっちよ？

起こらないから



奇跡と言うんじゃない



起きる可能性が わずかでもあるから



だから 奇跡っていうんだ



そして その奇跡はきっと



僕たちの中にも あるんだ

キミの心は まだ



空に浮かぶ 満月のように




ずっと 孤独なままなのかな

教えてください



大切な人を 亡くしてしまっても



ひとり 残されてしまっても



ボクだけ…



生きていても いいんですか？

すべてを 分かり合えたら…



あなたは死なずに 済んだのだろうか



孤独に怯えることも なかったのだろうか



純粋すぎるあなたの心 それ故に



理解されなくて…



それでも真っすぐな あなたの眼が好きだった

今まで 我慢してた時もあったでしょ



泣きたくても 泣けない夜があったでしょ



だから いいんだよ



今くらい 泣いたって

どこでなら 本当の自分を出せる？



誰になら 本音を吐き出せる？



分からない 分からないよ…



だから ボクは



今夜も 一人で



カッターナイフを 握っている