素直に言えば
周りが傷つく
だから優しく言う
そうすると嫌味っぽい
言いたいことは
はっきり言いたい
だけど
それで周りの人達が
傷つく
嫌な気になる
そうなるのであれば
私一人が
全てを押し殺せばいい
何も無かったかのように
にこにこ
なんでも
いいよ。いいよ。
大丈夫だよって
そうすると周りは
優しい
怒らない
気が利く
私はそんな言葉求めてない
言いたいのを我慢して
神経使うのだから
その位の言葉出るだろーよ
誰かが悲しんでて
病んでて
困ってて
助けてあげていい人ぶって
励ますのももうめんどくさい
相談したって答はもう出てるでしょ？
それは病んでるとかじゃなくて
ただの愚痴でしょ？
聞いてきいて
じゃー私のは誰が聞くの？

君と私はやっぱり違うね
私の愚痴聞くのも
疲れたでしょ？
嫌になったでしょ？
だから返信適当なんてしょ？
当分深く突っ込まない方がいいのかな？

朝焼けよりも少し前
雨が止んで
分厚く着こんだグレーの服を脱いだ
代わりに白い服に着替えた
そのお陰でさっきまで
見えなかった貴方が見えた
久しぶりにまともに見た貴方の姿が
綺麗で周りに何もない
けど恥ずかしいからって
またそうやって
グレーの服を着るの？
そう聞こうとしたら止めたみたい
いつもそうしててくれてら
僕も毎日貴方を想うよ

解ってたんだよ
本当の事
君と僕は似過ぎているから
けどね
解らないフリしてたんだ
その方が君に何でも言える

今だってこの間の事
思い出すだけで
涙が出そうなんだよ？

きっと最初で最後の…
何て思いたくない。
けど
思ってたより強引で
でも優しかった

君の事解り過ぎてるから
逆に辛いこともあるんだ

ありがとう

ちゅーしたらおこ？
あーもーめんどくせーな。

え？
してって言ってない。
でも
嬉しかった。
次の日には何事もなかったかのように
この旅が終わった後に
誘ってみよう。
聞いてみよう。
ばかやろう

私に優しくしないで
お別れが辛くなるでしょ
貴方とずっと一緒にいたい
でもきっと
貴方とはいつかお別れするの
それなら
そんなに優しくしないで
突き放してよ
私にはその優しさが辛すぎるよ
絶対とか永遠とかないのは知ってるよ
形あるものはいつか壊れる
誕生日に貴方からもらったぬいぐるみも
寝るときいつも一緒だけど
大切にしてきたつもりだけど
解れてきたり
穴が開いちゃったり
けどそのまま一緒に寝てるよ
本当は貴方とがいいんだけどね
形あるものはいつか壊れる
形がないものもいつか壊れてしまうのかな？
私は今それが怖い

君はあの夜
優しくキスをしてきた
酔った勢いでもいいや
けどどうして？
手も繋いできた
理由を聞いたら
初めてのことじゃないと
え？
私そんなことした記憶がない…
何年も前に私からキスしたり
手繋いできたらしい
二回くらい？
私は酔ってて記憶にないけど
覚えてないって言ったら
君は拗ねてんのか怒ってるのか判らなかった
驚愕したって言われただけ
忘れられてたの嫌だったのかな？
私が昔思ってた親友以上だけど
恋人未満って理由はそこだったのかな？
ごめんね？笑
けどまた酔った時にキスしてきてね？

君の言うような世界は
きっとこの世にはないよ
君は自分本位過ぎる
嫌だと思うこと
私にしているの気が付かないのかな？
判っていてやっているのなら
そのままでいいよ
自分本位のままでいるといい
私は君から離れる
そしたら新しい玩具探しなね
私よりも従順な玩具をね
その方が君も幸せだよ

結局貴方も
自分の都合ばかりじゃない
私の気持ち察してくれる
そんなことこん考えてないのね
もう疲れちゃった

やっぱり私じゃなかった
貴方は違う方を見てた
皆に持ち上げられて
その気になった私が悪い
現実突き付けられる時が
一番辛い。
貴方の笑顔を他の奴に
なんて取られたくないよ
そんなこと本人に
口が裂けても言えないけどね
大好きになる前で
本気になる前で
よかったのかな？
私を本気で好きになってくれる人って
いるのかな？