学校は嫌い…　　　　　先生達は好き、友達も好き　　　　　　　　　　でも、行く度にストレス　　　　　　　　　　　家は大嫌い…　　　　　うるさい弟、嫌いじゃないけど嫌い…　　　　　両親、好きだけど駄目…愛犬、唯一の癒し…　　　　　　　　　　　　　家にも学校にもストレス…　　　　　　　　　　私は壊れたよ　　　　　　　　　　　　　　　　疲れたよ　　　　　　　毎日のストレス　　　　毎日の喪失感　　　　　毎日の孤独　　　　　　　　　　　　　　　　　毎日の自分…　　　　　　　　　　　　　　　　これが一番大嫌い　　　うるさいし　　　　　　疲れるし　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分にストレス

先生ごめんなさい…　　私はそんなに努力家じゃないです…　　　　　　　　　　　　　　　　　この前、後期の入試について呼ばれた　　　　　先生は私に『併願をしてないから今の所を落ちたら亜紅亜は遠い高校受けなきゃいけないよ…それでもいいの？』　　　　　　　　　　　　　　　私はいいですと答えた…　　　　　　　　　　　『先生は亜紅亜が絶対に手を抜かないのを知ってる…。だから、落ちたらその時の悲しみに亜紅亜が堪えられるか心配』　でも、先生まちがってるよ　　　　　　　　　　　私は努力家なんかじゃないよ…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ある意味問題児の私を先生は三年間担任してくれた…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつも素直、いつも元気、真面目、優等生…　　　　　　　　　　　　　それは学校でつくった自分…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はたいして努力もしてないし頑張ってないよ…　　　　　　　　　　　先生は三年間私を信じてくれた…　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、本当の私は先生が支えてくれた、信頼してくれた私じゃないんだよ…　　　　　　　　　　先生ごめんなさい

ごめん…　　　　　　　もう誰も信じられないよ…　　　　　　　　　　　誰も…

もうすぐサヨナラだ…　　　　　　　　　　　　KiroroのBest　Friendが流れる　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう大丈夫心配ないよ　心配ないと　　　　　　泣きそうな私のそばで　いつも変わらない笑顔で囁いてくれた…　　　　　　　　　　　　　　　この歌を唄って、この歌を聞いて私が思い浮かべるのはリアルの友達じゃない…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ごめんなさい…　　　　　　　　　　　　　　　私が思い浮かべるのはメールでの人たち…　　　　　　　　　　　　　　それだけ大切なんだと思った…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　リアルを知らないだけで何でも話せて迷惑だとわかりながら迷惑かけて…　　　　　　　　　　　でも、リアルより安心できる私だけの空間…　　　　　　　　　　　　　私が最後に思いうかべるのはたぶんメールでの方々…

人が信じられない…　　その人がどんなに優しくても…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつも私の周りには休み時間に三人の友達がきてくれる　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一人はコロコロと表情を変える子犬みたいな子　　　　　　　　　　　　一人は誰にも手なずけられない野良猫みたいな子　　　　　　　　　　　一人は優しくて穏和な犬みたいな子　　　　　　　　　　　　　　　　　大好きな友達…　　　　でも、人間は信じられない…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、心だけを信じようと思った…　　　　　　　　　　　　　　　　これは貴方達を傷つけるかもしれない…　　　　騙すことかもしれない…　　　　　　　　　　　でも私が信じられるのは闇と心だけだから…

貴方と出会ったのは私が入院していた病院だった…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　初めて会った貴方な対して私は年上のお兄さん…そうおもってた…　　　　　　　　　　　　　　貴方も私も持病があって…しかも同じ持病だった　　　　　　　　　　　貴方は毎日私に話かけてくれた…　　　　　　　私もすごく楽しかった…　　　　　　　　　　　貴方のお母さんはいつもお見舞いに撫子の花を持ってきていた…　　　　貴方の好きなはなだった…　　　　　　　　　　ピンクや白の可愛い花…白い壁の病室が一際花を輝かせてたね…　　　　　　　　　　　　　　　貴方と出会って二年たつと私は病院を退院した　　　　　　　　　　　　でも、東京に行く度に貴方の病室にいった…　　変わらない優しい笑顔で迎えてくれた…　　　　　　　　　　　　　　　胸が高鳴った…　　　　私は初めて恋をした　　小学生ながらに考えて告白をした…　　　　　　　　　　　　　　　　　貴方ははいと言ってくれた…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、それから半年後…貴方は15年の短い生涯を終えた…　　　　　　　　　　　　　　　　　　その日私はまた病院のベットにいた…　　　　　さっき貴方と話して疲れて自分の部屋に戻ってすぐそね訃報はもたらされた…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さっきは私よりも元気だったのに…　　　　　　　　　　　　　　　　　私は何で気づけなかったの…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんな思いがぐるぐる駆け回った…　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、もうあの時には戻れない…　　　　　　　　　　　　　　　　　　あれから三年…貴方が生きていれば18才、私が15才…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貴方が生きててまだ私達が付き合っていればあと一年で結婚できたのに…貴方がいなくなってもう三年…時が立つのは早すぎる…

やっぱり貴方は私の大好きなものをとっていってしまう…　　　　　　　　　　　　　　　　　　信じてた…て言えば嘘になる　　　　　　　　　でも、信じようとしてた…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも貴方は大切なひとの手をひいて行ってしまった…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やっぱり信じるのは無理なんだね

明日なんてこなくていい…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は闇に帰るから…　　　　　　　　　　　　　明日なんて淡い夢…　　そんなものいらない

表は健康…　　　　　　いつもいつも笑ってて　誰にも心配をかけまいと辛くても顔にはださない親にはいい子で接して　友達には泣き顔はみせられない…　　　　　　　　　　　　　　　　　　裏では泣いて　　　　　切って　　　　　　　　死を願う　　　　　　　　　　　　　　　　　　親にばれないように一人のときに腕切って一人の時に泣く…　　　　　　　　　　　　　　　　　私の表は健康で　　　　私の裏は…

冷たい…　　　　　　　心が…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私を取り巻く空気は異常な程に冷たくて　　　　異常な程に心地よい…　　　　　　　　　　　　冷たい空気は私を癒す…私の心は冷えきった