…馬鹿だ…　　　　　　　　　　　　　　　　　手首を切るとばれるから　　　　　　　　　　　前は身体を切った…　　　　　　　　　　　　　少しおちついてたのに　ダークな私が舞降りた…　　　　　　　　　　　手首が切れない私は手の平を切った…　　　　　　　　　　　　　　　　生きてることの安心と　生きてることの絶望を　私は自分をいためつけることで…　　　　　　　表現しようとする…

そのとき貴方とメールしててよかった…　　　　　　　　　　　　　　　貴方とメールしてなかったらもう死んでた　　　　　　　　　　　　　　だからさりげなくありがとうを言った…　　　　　　　　　　　　　　　貴方がその意味に気付かなくてよかった…　　　　　　　　　　　　　　ありがとう

貴方にさようなら…　　そうメールを打ちそうになる…　　　　　　　　死にたがりな私は貴方にお別れをつげたがる…　助けて…　　　　　　　生きたい私が叫んでる　助けて…

何やってるだろ…　　　　　　　　　　　　　　今日は…訳もわからずに何度も何度も自分を傷つけた…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝から夜まで眠れなくて…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ずっとずっと泣いて自分を傷つけた…　　　　　　　　　　　　　　　　リアルの友達に『何かあったら言ってね』そういわれたけど　　　　　　貴方は私を知ってるから私が貴方を知ってるから…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　言えないんだよ…　　　ごめんね。　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、どんな時も人と距離を置いてきた…　　　　　　　　　　　　　　でも、この一年はその線をこえてしまっていた…　　　　　　　　　　　だから、今私に影響が出始めた…　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、私は貴方を嫌いな訳じゃない…　　　　　　　　　　　　　　　　もう…わからない…　　自分が…わからないよ…

もう…楽になりたい　　そんな思いが頭の中を巡ってる…　　　　　　　　　　　　　　　　　　私を知らない人は外見で見る…　　　　　　　　楽しそうだねとかいつも笑顔だねって…　　　　　　　　　　　　　　　でも、かなり苦しいんだよ…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう言われる度にその人達騙してるみたいで…　心がいたくなる…　　　　　　　　　　　　　　いつも、自分を偽って誰かを騙してるのは変わらないけど　　　　　　　騙す人が一人増えるごとに心の痛さがましていく…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人を騙し続けていきるなら楽になりたい…　　　　　　　　　　　　　　ただ、逃げ道を探してるだけ…　　　　　　　　楽な方に逃げて後は知らないふり…　　　　　　　　　　　　　　　　　でもね、私は、自分が騙してるという事実からは逃れられない…　　　　　　　　　　　　　　　でもね…神様…　　　　これ以上人を騙したくないんです…　　　　　　　　　　　　　　　　　私の我儘だと思ってくれていい…　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、せめて楽になれないなら…私の心を…考える力を末端から潰してください…　　　　　　もうこれ以上誰も巻き込みたくないから…

陸斗…　　　　　　　　笑顔になれないよ…　　　　　　　　　　　　　どうしたらいい？　　　　　　　　　　　　　　貴方がいなくなって三年…　　　　　　　　　　長いようで短かった…　　　　　　　　　　　　貴方の傍でもっともっと笑いたかった…　　　　　　　　　　　　　　　貴方は唯一私が愛した人…　　　　　　　　　　男性恐怖症の私はもう恋なんてできない…　　　　　　　　　　　　　　陸斗…貴方の過ごした15年間は楽しいものでしたか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生まれてからずっと病院だったけど楽しかった？　　　　　　　　　　　貴方はどんなに具合い悪くてもいつも私や大切な仲間をおもってくれてたよね…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貴方が今生きていれば18才…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう、貴方に会うことはできないけど　　　　　貴方はまだ皆の心に生きてる　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思い出だけは忘れなくていいよね？　　　　　　　　　　　　　　　　　久しぶりに貴方とのアルバムを見て思い出した…貴方のことを　　　　　　　　　　　　　　　　綺麗な笑顔の貴方のことを…

三ヶ月…　　　　　　　チャットを休むか休まないか悩んだ期間…　　　　　　　　　　　　　　結局…心に感情が潰されて休むことに…　　　　　　　　　　　　　　　皆と話をして、メールをしてとても楽しいよ　　　　　　　　　　　　　でも、その反面私が誰なのかわからない自分と　自分を殺そうとする自分に感情が奪われていった…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これ以上私がチャットにとどまると雰囲気を壊しそうで…　　　　　　　　　　　　　　　　　　ついつい…悲しい言葉を言ってしまいそうで…　　　　　　　　　　　　だから、自分がわかるまでお預け…　　　　　　　　　　　　　　　　　チャットを休むことで希望の光は消えるけど…　悲しみはますばかりだけど…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう…これしか道はないんだ…

もう…狂ってるよ私の心…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分でも制御できない　　　　　　　　　　　　今日、スレを休茶した…　　　　　　　　　　　精神崩壊が止まるまでは戻れない…　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、その前に私が壊れたら終わりだよね…　　　　　　　　　　　　　だから、私が勝つか　　狂った私が勝つか…　　　　　　　　　　　　　できれば…勝ちたい…　　　　　　　　　　　　でも、難しいんだ…　　　　　　　　　　　　　精神崩壊を止めるのは

死ぬことは怖くない…　　　　　　　　　　　　私が一番怖いのは生きること…

家に帰りつく…　　　　鞄を投げ出して　　　　崩れるように座り込む　　　　　　　　　　　　そして考えるのは…　　ううん…　　　　　　　何も考えられない…　　　　　　　　　　　　　助けて欲しいただ一心で貴方にメールを送る…　　　　　　　　　　　　そのあとはダムが崩壊したみたいに涙を流す…　自分が生きていると実感するために自分自身を傷つける…　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも…最後には自分を殺そうとする…　　　　　　　　　　　　　　　　そんな時に貴方に送ったメールが返ってくる…　　　　　　　　　　　　虚しく響く着信音…　　私は…凶器を手から離す…　　　　　　　　　　また…貴方に助けてもらった…　　　　　　　　その嬉しさと　　　　　まだ私が生きている…　悲しさが胸の中を渦巻いている　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貴方からのメールを開く…　　　　　　　　　　貴方には会えないし　　声を聞くこともできないそして、顔さえも知らない…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、貴方に出会ったあの日から何度貴方に救われたか…　　　　　　　わからない…　　　　　　　　　　　　　　　　貴方にいつも私が言う無機質な言葉はすべて私の伝えたい思い…　　　　　　　　　　　　　　　貴方からのメールが私を救う…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、私は…貴方に何かをしてあげられていますか…？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貴方の足枷になってはいませんか…？　　　　　　　　　　　　　　　　そう思っても…　　　　助けて欲しい一心でまた…貴方にメールを送ってしまう…　　　　　　　　　　　　　　　　　　ありがとう…　　　　　そしてごめんなさい…