今 誰にも顔見られたくない

私きっと複雑な顔してる

私はまた傷つけた。

私の気まぐれな行動と
中途半端な優しさで…。

ごめんね
私はもうあなたとは
会えない。

ごめんね

もう過去は振り向きたくないの

もう前だけを見て歩んで行きたいの

過去は置いていかなくちゃ…

重くてパンクして前に


進めなくなりそうだよ

また夢に出てきた

久々に再会してから３ヶ月。

番号はしっているけど
連絡したのは一度だけ。

アドレスもわからず
いつか向こうから連絡来たらいいなって思ってた

でもそんなことあるはずかない

向こうは私なんか見てくれない

会いたい。



おかしいよね

あんなに大嫌いだった

あなたをこんなにも好きになるなんて。

この気持ちに気づかないほうが楽だった

送れなかったメール


届かない存在なんだ…


実感した


もう諦めたほうがいいんだって


可能性なんかないって


それが答えなんだって

あなたは優しいのね

私なんかに時間を
許してくれるんだもの。



私が嫌になった時

悲しかった時

最初に思い浮かべるのは

あなたのことかもしれない。

やっぱり 好き

誰よりもあなたが一番

あなたに出会う季節がやってきた

あれから１年の時間が流れた


あなたに会ったら
私は自分の気持ちを
抑えられそうにないや…


私は・・・

一生懸命やってるのに

どこか抜けてて

何をやっても空回り

完璧だと思っても
どこかに穴があって

結局 失敗 ばかり

結果的には全て
失敗になっちゃって

たくさんの人に
迷惑かけてる私


それは私が

中途半端だから？

適当だから？

優柔不断だから？

やっぱり 気になる

会えるなら 会えるだけでいい。

あなたに少しでも近づきたい

久々に会った

やっぱりあなたは素敵な人で

あなたに近づきたいって思うの

でも 本当のことも

自分の気持ちも言えないや

その勇気が私にはまだないみたい


いつかあなたに気持ちは伝えたいのに。