『入荷しました。』…
この言葉って…小さい頃から妙に引かれる。
べつに予約してないし、何が入荷したのか知らないのにな…
気持ちが高ぶるのは何でだろう…
『入荷しました。』…

べつに何気無いこの文字に高ぶる…自分が分からない

偉い人が常に正しい事を言っているなんて思わない。

善人が常に善い事ばかりをしているなんて思わない。

大人は嘘を吐く…
大人はずるい…
大人は恐い…

そんな風に思うようになったのはいつの頃か…

そんな大人になりたくないと思っていた私…

それなのにいつの間にか…

何が正しく、何が間違えているのか…
何が良くて、何が悪いのか…
自分だけのモノサシで測るようになっていた。

嘘にも…良い嘘・悪い嘘などと理屈を言うようになっていた。

それで何人の人が傷ついたのだろうか…
それで何回私は傷ついたのだろうか…

理想と現実は全く違うね……『こんな私はどんな大人に出来上がりますか？』

またそんな理想を造り出し現実の難しさを知るのだろうか？

幼い頃の君との大喧嘩…

一緒に帰るくせに知らんぷり…

一緒に遊ぶくせに知らんぷり…

そんな君の知らんぷり…

黙ったまんまの帰り道…

べつに嫌いじゃなかったよ
べつにそれでも良かったよ
だって君とさよならする日が、もうすぐそこまで来ていたからね…

「もう会うことも無いでしょう…私との事無かった事にして頂きたい。」

こんな事言うつもりじゃなかった…
強がるのもいい加減にして欲しいよ…
どうしてもっと甘えようとしなかったの？
好きだよって言ってくれたのに、うれしかったのに…些細な一言で何でそんなに怒ったかな？
でもその一言は傷ついたから…
悔しいね…いつも、そうだね…
昨日はあの人と最後の日…昨日はあの人の誕生日…

寒い夜でも…窓を開けたくなるのは…

嫌な事思い出さなくて済むから…

涙は見せない、これがプライド？強がる意味なんて何一つないのに…

浮気されたくらいへこむ事じゃないわ…

一人になってしまった気がしたくせ…

文句も言わない、同情されたくない、強がる意味なんて何一つないのに…

甘えたい場所は無い、自分と戦う自分が苦しい。

寒い夜…窓全開で流れるこの景色が…

失恋した日はちょうどいいの。

布団の中に潜り込む…

安心するの、暖かいの…
人の温もりと同じ感じ。

そう思うの私だけ？

今朝も布団から出ない模様

誇らしげに笑う君…
気が付いた時にはその姿はどこにも無かった。

何にも言わずに何処かに行った理由は何？
どんな言い訳だっていいから、もう一度あの笑顔を見せて欲しい。

幼いうちらの小さな思い出

見えない…ココは文字だけの世界…
聞こえない…ココは文字だけの世界…

捕まえようとしてみても…触れようとしてみても…

ココはそんな事決して出来ない。

名前だけしか知れないみんなのいろんな文字を読むのが好きだよ…

たわいもない話をして…
くだらない事ばかりね…

ねぇ〜思わない？
もしも自分の将来の結婚相手は一体誰なの？

ねぇ〜思わない？
２０代どんな自分が居るんだろう？

何にも知らないあの頃はそんな話をしていたね…

今になって思ってみれば…彼氏とやっと１年経った。結婚を意識してるかしてないか…プラス味気ない毎日を送る自分。

こんなはずでは無かったはず…

夢を無くすと人はこんなに輝を失うものなのですか？

分からない…自分の生き方

明日はあなたの誕生日…
それと同時に１年記念日…

この日を迎えられるとは…１年前は思っても見なかったね…

嬉しい日・楽しい日・幸せな日・悲しい日・つまらない日・苦しい日…今思えば全部愛らしいよ。

別れを考えた事もありました。
未来を夢見る事もありました。

あなたが居たから私が居るよ。

「依存はしない方がいい」そんな事はわかっているけど…

あなたの傍に居る事が生きていて１番幸せ感じる。

だからずっと傍に居てね…

明日はあなたの誕生日…
明日は二人の記念日…

「11・19」
愛してるよ…