| 詩人：スヌスムムリク | ［投票］［編集］ |
君がいなくなってから
ちょうど６年たった今日この日、
私たちの町からは
ちょうど台風が過ぎ去りました。
この気温、
この空気、
やっぱり私は好きになれない。
ふと、肌にふれたとき、
「あ。」
と感じてしまう。
思い出してしまう。
今のこの空気は、
あの時の私たち。
記憶そのものだから。
「 秋って一番好きだな。
秋はね、『死』の季節なんだって。
だから、こんなに 、
心地よくて、優しい気持ちになるのかな。」
本で読んだんだ。
そう言って優しく笑った君の顔が、
今でも焼き付いてる。
６年前、
この悲しみから、一生抜け出せる訳がない
なんて思っていた私は、
意外と今、
こうして生きている。
君のことを、
つねに、
いつもいつも考えることも
なくなってしまった
前に、進みたくなかった。
でも、昨日、
台風が過ぎ去ったばかりの昨日の夕方、
空に映る真っ赤な夕焼けを
「キレイ」
と思ってしまった私がいるんだ。
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「心配してる」
っていうのを口実に、
誰か、弱ってる人に、
自分の弱さや痛み、苦しみを押し付けるのは、
違うと思う。
優しさじゃないと思う。
弱ってる人には特に、
甘えちゃいけない。
頼っちゃいけない。
本当に相手を思いやる気持持ちがあるのなら、
自分の感情を押し付けないことだよ。
強く見える人は、
本当に強い訳じゃない。
強く見せかけてるだけ。
「私はそんなに強くなれないから…。」
「何で私だけこんなにつらい目にあわなきゃいけないの…?」
何言ってんの。
甘えんな。
もしかしたら、
見えないかもしれない。
わかりづらいかもしれない。
だって、そういう人達は弱みや痛み、苦しみをできるだけ、
隠して、隠して、
押し殺して生きているから。
でもね、そういう強く見える人っていうのは、
同じくらい、
もしかしたらそれ以上、
大きな、大きな、つらい苦しみを抱えてることだってあるんだよ。
余裕があるように見せかけるだけで、
ほんとは全くなくて、
もうどうしていいかわからなくて、
もうどうしようもないくらい追いつめられはれることもあるんだよ。
わかりづらいだけで、
わからせないようにしてるだけでね。
周りの人、お願いだから、気付いてあげて…
「助けてあげて」までとは言わない。
せめて、そういうとき、そういう人に甘えないであげて。
頼らないであげて。。
「強がりな人」を守れるのは、
あなた達しかいないのだから…。
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あなたは、
あなたの母親を責めるけれど、
「自分だけが辛い」
なんて思うのは、
大間違いなんだよ。
あなたが自殺未遂するところを、
今までに何度も見てきた私は、
もう、
心が麻痺してしまいました。
ねえ、お母さん。
あなたはあなたのお母さん、
つまり、私のおばあちゃんに、
辛いこと、ひどいことを、
されて、言われてきたというけれど、
それなら何故、
私にも、自分がされて、
辛かったこと、苦しかったこと、それ以上のことをするの？
私達は、たった２人っきりなのに、
どうしてお互いを思いやって生きることができないの？
私ね、これでも、
頑張ってきたと思うんだけどなあ。
受験勉強をしながら、
半年、家でひとり暮らしをしながら、
精神病院に入院しているあなたに、
毎週、おいしいものを持って、会いに行って、
おしゃべりをして帰ってくるのも、
あなたが好きだからだったんだけどなあ。
今まで、
どんなにひどいことされても、
あたしは離れなかったはずなんだけどなあ。
それの仕打ちが、
もしこれなんだとしたら、
ちょっと、
あんまりだと思いませんか。
つらい。
苦しい。
もう、
やめて、やめて、やめて、やめて、やめて、やめて、やめて、やめて、やめて、やめて、やめて、やめて、やめて、やめて、やめて、…
どれだけ苦しくても、
友達の前では不思議と笑って話してしまう。
昨日、
私の心が、
「ポキリ」
と折れた音が聞こえました。
私には、
頼れる人がいない。
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「大丈夫？」
「よく頑張ったね。」
「つらかったね。」
「苦しかったね。」
「もう、いいんだよ。」
「ちょっと休憩しよう？」
素敵な、優しい、優しい言葉たち。
決して、自分へ向けることのできない言葉たち。
もしも、あなたが、
そのすばらしい優しさを、
自分にそそいであげることができないのなら、
周りの人に、分けてあげよう。
心の中に、隠しておかずに、
すべての人に、配ってあげよう。
もったいないよ…？
せっかくの素敵な気持ち、
あなたの都合でねじ伏せないで。
大丈夫だよ。
無くなるものじゃありません。
あなたのその優しさは、内から出せば出すほど、
どんどん増えていくから。
ぐんぐん成長していくから。
やがてそれは、大きくなって、
あなたを包み、守ってくれる。
一度放った不器用な優しさは、
不器用に、だけどたくさんの幸せを連れて、
あなたのもとへ帰ってくるよ。
不器用な人たち、大丈夫。
自分に優しくできなくてもいいの、最初はね。
みんなに優しさを配って、それをみんなで分け合おう。
ひとり残らず、わりあたるようにね。
みんな、集まれ。
優しい大きな輪をつくろう。
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行きたかった。行きたかった。行きたかった。
「何かどーでもいいし。
行くの面倒くさいくない??」
とか言ってる子たちは、なんだかんだ言って行ける子たち。
あたしこんなに行きたいのに、行けないんだよ。
学費全額免除で学校行って、勉強頑張って、入院してるお母さんの面倒の面倒見ながら、ひとりで暮らして、こんなに頑張ってるのに、
あなた達の数倍、努力して頑張ってるはずなのに、
あなた達の数百倍、修学旅行行きたいはずなのに、
あたし、修学旅行行けないんだよ？
こんなこと言うのはずるい。最低。口にして良いことじゃない。
それはわかってる。
行けないのは仕方がない。
どうしようもない。
それもわかってる。
でもね、あたし、
やっぱり、修学旅行行きたかったんだ。
これだけは、どうしても行きたかったんだ。
「ええーっ行かないの??
絶対楽しいのに。」
知ってるよ、そんなことは。
きっと、誰よりも
一番知ってる。
だからね、あなた達にだけは言われたくなかった。
そんな無神経なこと、言ってほしくなかったの。
わかんないかもしれない。
気付かないかもしれない。
でもね、あたし、
実は、ちょっとだけ、傷ついてたんだよ。
…ううん、違う。
これは、あたしのただの、ヒガミだ。
あたしは何て醜いんだろう。
言うところがないんです、じゃすまない。
最低ね。
こんなこと考えついちゃう時点で、あたしには修学旅行に行っていい資格なんてないのかもしれない。
でもね、ちょっと、ちょっとだけ、許して下さい。
ただ、行きたかった。
それだけなの。
ただ、それだけ。
あたしのただの、独り言…。
いつかこの想いを、忘れ去ることを願って…。。。
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それは
気高く
崇高で
少し不気味な
一瞬の輝き
それは自然
それは神
それはオーラ
たった一度きりの
魅惑的な光
第二、第三にはない
オリジナリティ
ああ
ベンヤミン
あなたは何を想って
この言葉を発したのだろうか
あなたの目には
何がみえたのだろうか
「アウラ」
この言葉の存在ひとつで
こんなにも私を魅了するなんて
あなたは一体何者なのだ
「どんなに近距離でも、決して近付くことのできないユニークな現象」
ああ
ベンヤミン
まだこの世の中に
本当のアウラは存在しうるのだろうか
いや
アウラの存在を確かめることのできる心を持った人間がいるのだろうか
薄暗い世の中
「こんなはずじゃなかった」
誰をも責めることのない
誰もがそう思う世界のなかで
「アウラ」
私はこの光の存在を信じたいのだ
アウラは全人類が感じることができるのではないか
私にも感じることはできるだろうか
人の
生き物の根本を確かめたい
アウラ
この輝きこそが
私たちを照らしてくれる
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「頑張れなんて言うなよ。
僕の気持ちなんかわからないくせに。知らないくせに。
これ以上僕に何を頑張れっていうんだよ。」
そんなことを言う君は、
世界一の大バカ者です。
「頑張れ」
は、最上級の応援の言葉。
そりゃあ、誰もね、
誰かにはなれない。
あんたの本当の気持ちなんて、
あんたにしかわかんない。
そうかもね。
でもね、
そんなこと言われてしまえばそれで終わりさ。
あたしは違うと思うよ。
誰もが君を応援してる。
代わってあげることはできないかもしれない。
でも、
君のことを考えてる。
大切に思ってる。
みんな、君のことが大好きなんだ。
こんなに優しさをもらって、
それを当たり前なんて思っちゃいけないよ。
いいかい?
こんなに素敵な人たちに出逢えた。
それだけで、
すごいキセキなんだ。
それだけで、
君は恵まれているんだよ。
つらいことがあったかもしれない。
わかるよ。
君はつらい。
でも、程度は違えど、
人は皆少なからず痛みを抱えて生きている。
君を心配してくれる人たちもそうだよ。
そんな人たちが君を心配してくれるんだ。
自分の痛みを放り出してまでも、
精一杯君のことを心配してるんだ。
ねえ、
これはすごいことだと思わないかい?
「自分を心配してくれる人たちがいる」
こんなに、
素敵なことはないんだ。
失ってから気付いては遅いんだよ。
君には苦しみがやってきた。
でも、それから抜け出せるチャンスが君にはある。
見逃さないで。
見失わないで。
逃げないで。
この苦しみを乗り越えたら、
素敵な人たちと、
素敵なことが、
たくさん待っているのだから。
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「正義」
の反対は
「悪」
ではなくて
「もうひとつの正義」
なのではないかなんて
思ってみたりして
私にとっての正義が
あなたにとっての正義とは限らないわけで
あなたにとっての悪が
私にとっての悪だとも限らない
それは
世界中の誰に対してでも言えることで
時に
強大な「正義」は
人を救うこともあれば
人を傷つけることもあり得るし
誰にも止めることのできない狂気を生み出したりすることもある
世界は今
「僕達は正義だ
悪は滅ぼされなければならない」
基本的にこういう考えで成り立っているわけだけれど
所詮その「正義」というのは
彼らにとっての正義であるだけで
それが正しいかどうかを判断する方法を
誰が知るわけでもなく
大きな集団の生み出した「正義」は
大きな力を持ち
またその「正義」のあり方を変えていくのだろう
「正義」
「悪」
私は思う
これらに差はない
そして
例えこれらに差があったとしても
それは重要なことではない
自分の目でみて
自分の心で語る
すべてはそれから始まるのだ
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弱虫は嫌いだ
でも
「弱虫を嫌いだ」
と言う自分は
もっと嫌いだ
大嫌いだ
自分がもどかしい
いつからこんなことに?
強くなりたかった
ただただ
強くなりたかっただけなんだ
強くなりさえすれば
力強く
心折れずに
心豊かに
慕われ
頼られ
何事にも負けず
動じず
生きていけると思った
生きていかなければならないと思った
頼りたくなかった
１人で生きていかなければならなかった
手段が欲しかった
「強さ」
を手に入れる過程で私は
人の弱さが目につくようになる
気がつくと
「弱さ」をひとつの魅力だと考えていた以前の私は
もうどこにもいなかった
ゾッとした
無意識のうちに私は
「弱さ」
ではなく
「弱い人」
までもを排除するようになっていた
「強さ」
を求めても
強くなりきれなかった私は
何か大切なものを失った
人として
決して見失ってはならないものを
人は変われるから
人が変わることに手遅れなんてことは決してないから
だから
すべては自分次第でどうとでもなれるわけだけれど
でも今の私には
強く
強くなりきれる自信がない
でも強くならなければいけないから
私は弱虫にはなりたくない
でも私は「弱虫」が好きだから
好きなはずだから
やっぱり弱虫にはなりたくない
私は弱虫が嫌いだ