ただ僕が息をしていて
君にそのことがわかるのならば
君は満足なのかな
寂しくはないのかな
それなら、ここにいようか
思ったことを話してみよう

夜の空とはプラネタリウムのことだ
あの時暗闇の中星が瞬いて
流れたように見えた
長い長い手紙は最初から最後まで
何故だか僕に宛てられたもののように響いた
いい声だったよ
君の全部が好きだったけど
すごく声がいい
心の振るえみたいなのが振動しているからね
声帯ってだけじゃなく

僕には思い出だけだけど
君との未来が開けているわけではないだろうけど
それでいいと思った
それが適任なのだ
だから、それもいい

いつかまた必ず会える
だって太陽が輝いているから
そういい残したまま
あの日の君は消えた

今もあの場所には
君のいいにおいが漂っている気がする
懐かしくて懐かしくて
何年も前君がいた場所に今も君を探すんだ

うれしいことも悲しいことも共有したい
そう君は言ったけど
この悲しみや重みが耐え難くて
不安になった君は僕の前から消えたんだよね
ごめんね
君を心の底から安心させてあげられなかった結果がこれだ

人の心には元気な時とそうでもない時がある
いつか元気になったら会えるかな
「いつか」「また」「必ず」そう君は言ったでしょ?
そのときを信じて僕はじっと我慢の子
もし君に会えるのならどんな苦労も厭わない
いつかの日を信じてみよう

何日か前に君が怒った時
あれ?これは現実なのかってはっと思ったけど
また夢だけに逆戻りだね
でも、これでいいと思う自分がいるよ
ぬるま湯の中に好きなだけ長く浸かっていよう
これもまた心地がいい
物は考えようで
どんなことでも気持ちがいいと思えばそういうものだ
ここでこうしていれば実際君を失う恐怖はそれ程無い
でも、もし出会ったら何が起こるか?
ねえ、君も少しは怖かった?
だから、まだ今年も僕は「初詣」には行かないことにした
もう少し様子を見よう
気持ちを温めてみよう
失敗はできない

僕は君のファンだから
どんな時も味方だ
応援が過剰にならないように
それでもいつでも見守っていよう
一本道だと言ったこと
それを静かに見ていよう
健康で長生きして欲しい
その間に沢山のことを成すだろうね
あくまで僕は僕で君は君だけど
詩作という意味では一緒に歩いたんだ
人生というこの道の上に、君も僕もいた

僕は巣箱のなかに住んでいます
好きなことは詩を読む事
チツチツと歌うことです
本当に心を許す仲のいい人はいないのかもしれません
でも僕は君のファンです
僕は君が大好きなので毎日君のことを調べたり研究します
好きとは僕にとって探索なのかもしれません
僕は君のことを何もわかってはいないけれど
でもすきだから
君のことを知りたいと願います

心の繋がりを大切にするという
でも、心が離れていてもいいから
いつも実際近くにいてみたいという気もする
君にとって空気のようで屁とも思われないのだけれど
君の様子をいつも見ていられるとかね
透明人間でもいいから
近寄ってみたい
君はどんな人なのか
透明になって観察してみたい
今迄知らなかった君の世界を垣間見たいんだ
君が大好きだから全部を知りたい
ずるくてごめんね

なんか可愛いくて泣いてしまった
ネタか本気かわからないけど
とにかく愛らしい
かっこいいんだけど
言葉はお茶目だよね

心は浮いたり沈んだり
とても平坦ではいられないもの
人の心は不思議で
深い絶望も一瞬で平安に戻ったりする
安心とは心が安らぐという意味
僕の目標は君にそれを与えることです

こんな寂しい行為があと何10年続くのだろう
朝がくる度むなしくなるんだ
贅沢な悩みだよね
君と友達であることはすごくすごく嬉しいことなのに
僕はなぜか切なさを感じるようになった
毎夜君の虚像を抱きしめるけれど
朝になると全てが夢だったことに気がつく
何事もなかったように服を着て君は仕事に出かけるんだろうって言葉を思い出すよ
僕にとって君は特別だけど
君は僕のことを特別な人だとは思っていない
ああ、切ない
君と僕はただの友達

あなたの現実が垣間見られると
一瞬は殺意を覚える
ほんの瞬間だけどね
嫉妬とはそういうもの
理不尽な感情なのだ
そこまで思うようになったのも最近のこと
でも、すぐに「あなたが幸せならばそれでいい」と
心はあなたを祝福するようになる
それ以上のことは無い
よい正月を迎えたと聞いた
あなたは自然の中でのびのびと幸せを噛み締めている
それでいい

何度も何度もそのことを振り返る
どうしてこんなことをしたのだろう
後戻りをしないために?
重要ではないことは何もかも忘れるために?
家族写真つきの年賀状を他人に押し付けることの意味について考える
思い出として確かに刻んだものがあるのは本当だ
でも、こちらへの言葉と行動が矛盾していて
あなたはこれからどうしたいのかがわからない

報復は無い
しようと思えば簡単に出来るが
それでも、そんなことはしない
こっちにだってあなたと過ごした大事な日々があるのだ
自分のプライドを守るためにも
暴露的なことはしない
全部の思い出は自分に大切なことだった
純情すぎて馬鹿みたいだけど
信じていたのだ
少しだけでも
他人を
他人の気持ちを...

大変残念だがこうなることは決まっていたのだろう
分かり合うことは不可能
両者の間の深淵
最初から見込みなどなかったのだ
何を夢見ていたのか?
自分が阿呆らしい
ファンもやめた

悲しみだ?
こっちがどんな思いをして怒りの矛先を納めているのか知ってる?
音がして何かが切れた
馬鹿にするのもいい加減にしたらどうだ
どれほどそっちは人を傷つけたよ?
こんなんで縁があるわけが無いじゃない
憎しみ合いしかありえないだろ
君と僕とは始まる前に終わったんだ

こっちはあることないことねちっこくスレに延々書き続けることは可能なんだよ?
脅迫するわけじゃないけど、それをあえてしないでいるんだよ?
男に関する自画自賛が一番はらわた煮えくり返るわ
まあ、息子はほんと可愛いが男はね
とにかくあの男怪しいし胸糞悪い
心の中でそう思っている奴は何人もいると思う
図々しいにも程がある
そんなものを飼ってハッピーにしているあなた
今は羨ましくも何とも無い
我慢していたがここまで書けば絶交だね
悲しいけどそういうこと

今までのことありがとう
せめてお幸せに