あれ以来あたしは疑り深くなって
気持ちの大きさをはかるクセがついた

好きならこうするはず
そんな法則をいくつもでっちあげ
それをものさしにはかるクセ

足りない　
　　
標準に満たないと始まるもう一つの癖

恋愛の禁句は得意分野
出てくる言葉は遠慮なしに冷たい
だから心まで冷ましてしまったんだ

自分で決めた法則にもう振り回されたくない
このまま走れば振り切っていけるかな？

もし振り切れなかったとしても
せめて君だけにはあたたかい言葉の癖を

あの日々は嘘じゃない　
うまく完成させようとしてたのに何かが足りなかった
つけ忘れた　つけ過ぎた　素材が合わなかった
だから未完成でだめになった　ただ　ただそれだけ

そう言い聞かせても許せないんだ
この気持ちだけでも完成させないと収まらない

次の作品のためのステップになんかしたくなかったのに
壊れても何度でも修復するつもりだったのに
この出来栄えに見切りをつけてしまった

今のあたしはあたしの中で許されない
本物っていうのを信じたいから
いや、理解してないからだね

簡単に手に入っても維持させることは困難
同じ自分だし　同じ相手なのに
どうしてこんなに難しいんだろう

ずっと嬉しいままで感謝を忘れずに当たり前に思わなければ
きっとあたしたち一緒にいられる

なぜこんなに難しいんだろう

ねぇ　馴染んでくのは嬉しいのに
慣れていくのがすごく怖いよ

まだあの頃の面影が見える？
あたしから探し出せる？

近づきすぎるとうざったい
ハリネズミのジレンマ
針と針がぶつかり合って
仲良くなりすぎるといつもそう
イラついた感情が身体を支配する
離れたらちゃんと寒くなるのか？
人間同士ってやつよ

もっと大きな心で
自由に見れたらいいのに　
許せたらいいのに

こんな針じゃ誰とも寄り添えない
きっと針を持ってるのはあたしだけ

傷つけてもいいと
思える日まで離れよう

心は遠くから　そう遠くから　
君のこと想うよ
あとは感情に委ねて眠ろう

思い出は薄れていく
忘れないよう思い出すけど
知らず知らず薄れていく
思い出だって時と環境によって
脳の中で変わっていくんだ
何一つ同じじゃいられない
変わらない思いなんてない

でも今日町を歩いてたら
あなたの匂いがして記憶が蘇った
一瞬だけあの頃に戻ってきた
いるはずもないあなたを探したよ
あの頃みたいに

愛情の形ってどれくらいあるのか
人によっても違うし自分の中でも新しく生まれる

軽い愛　重い愛　束縛の愛　野放しの愛
週１しか会わない愛　週５デートする愛　殴る愛　抱きしめる愛

でもあたしの中ではいつだって重いのが正解
重くなれなきゃ物足りない
連絡しなくても平気な気持ちなんていらない
採点は抜き打ちで日々更新中

ワガママになってしまうのが怖くて
３歩進んでは２歩下がる付かず離れずの心
感情が近づく度にまたワガママに１歩前進
だから感情は控えめにして
言い過ぎたりすることがないように
それは失礼なことじゃない
全部見せ付けることだけが
仲良しってわけじゃない
距離感は凄く大事

ワガママを甘えという風に捉えてくれるから
その大きさがあたしにも伝染するんだよ

くっついてしまったら離れるのが怖いと思った
だから夜は自分で制御して少し離れて眠った
本当はくっつきたかった
１ミリの隙間も作りたくなかったけど
離れるのが怖くて離れて寝た
完全に心を許せない臆病者

始めて寂しい距離感を感じた

こんな制御や自尊心なくっていい
離れるのは今だって変わらず怖いけど
近づきたい気持ちの方が勝ちそうだよ
怖いんだ
でもくっつきたいんだ
君ともっと

何が悲しいかわからないまま泣いていたら
そんな事もわからないのが悲しくてまた泣いた
傍観すれば見えそうだけど感情に振り回されている今
あたしにとってそれはとっても困難
感情が一気にいくつも出すぎなんだよ

気づいてほしいのに涙隠して
何もない平地で一人躓いてる
こんな性格に飽き飽きしてるのは自分自身
誰に言われなくたって変えたほうがいいのは百も承知
そう、君に言われなくたってわかってる

付かず離れずが秘訣ということを頭に入れて
どこか線を引いてバランスとってきたのに
いつの間にか笑顔の中うっすら消えていった線

それからというと
存在を感じれないと不安でいっぱい
小さなことで嫉妬して自分でもうんざり
感情のコントロールができない
○と×の狭間で葛藤の嵐
どんどん嫌いな自分が出てくる
あまり君を想いたくない

君に迷惑をかけなければ
どれだけ苦悩してもいいのだろうけど
不安はぶつけてしまうし嫉妬も隠せない
こんな出来損ないの気持ちは
なくなってくれないかなぁ