もうすぐ君の誕生日

死にたいと嘆く君に


誕生日おめでとう


なんて皮肉のようだけど

私の本音だから、どうか言わせて


もうすぐ君の誕生日

母さんなんて…と嘆く君の母さんに


あの子を産んでくれてありがとう


なんて皮肉のようだけど

私の本音だし、口にはしないで心の中で思うだけに留めるから、
どうか許して


私は君が生きていて私の友達でいてくれることにとても幸せを感じているんだ、だから


「お誕生日おめでとう」


って来年からもずっと言わせてね。

私の頭はいつも貴方の事でいっぱいなのに

貴方の頭はいつも他の事でいっぱいで


私の瞳は自然に貴方に向いているのに

貴方の瞳はちっとも私に向いてくれない


何よコレ…


両思いの片思い?


両思いなのは確認済みなの


どういう事かしら


恋人同士なのに片思い?


そんなに魅力ないかな?

スポーツより魅力ないのかな?

君がスポーツ好きなのは誰よりも知ってるよ

だけどコレじゃ不安が募るばかりよ


もっと私に興味を持ってよ

抱きしめてくれる一時だけじゃなくていつでも私のこと思っててほしいな。

ありがとう。って言わないで

私は誰かのために何かをしたことなんて一つもないの

自殺を止めたのは貴方がいなくなるのが嫌だったからで

相談に乗ったのは苦しむ君を見たくなかったから



助かったわ。って言わないで

私は私の為になる事以外なにもしてないの

君に優しくしたのは一人になるのが嫌だったからで

貴方に物を貸したのは私の足をひっぱられるのが嫌だっただけ


だから感謝されることなんて何一つないの

それが結果的に誰かの為になったとしても私には何の関係もないの

だから

感謝されるとツラいのよ。

新しい生活と共に
君との距離が遠くなった

一緒に過ごす時間もなくなった

メールで繋がっていても

君がいない毎日が淡泊で


何が大切だったかわからなくなってしまった


もし…

今、君が死んだら

私は困るのかな悲しいのかな


そんな事を考えてしまう自分が少し悲しい


ねぇ君は私が死んでしまったら困るかな?悲しいかな?


でも…今、会いたいって思えた


きっと君がいなくなったら私は悲しい


やっぱり君が大切だ

何故電話にでないかって?
答えは簡単、いつも電源を切っているから。

何故切っているかって?

誰よりも誰よりも大切なあの人からのメールが恋しいからです。

大好きな分問い合わせるのが楽しみなの

だからいつも電源を切るのです


でもあの人は中々返信をくれない

電源を切るのは

携帯を開くたびに「着てない…」って思いたくないから

だから切っといて問い合わせ


まだ着てないってわかってる
だけど問い合わせ


もしかしたら。
なんて期待してない

着てなくったって寂しくない

ただ…「着てたら良いいな」って…。

貴方が
不幸せになるのを
少し嬉しく思う。

だって

私を頼ってくれるから


貴方が
幸せだと笑うと
少し嫌になる。

だって

その幸せは私と関係ないから



でも本当はどっちも嫌い

だって

幸も不幸も原因は君の恋人だから


友達だと笑いながら愛するのはおかしいですか?

口に出さずに想い続けるのは未練がましいですか?

こんなに君を想っているのに

君を幸せにする役も不幸にする役も私の役じゃない…

これだから…異性の友達ってツラいのよ

どうせなら男に産まれたかったかも…なんて、偏見?

喚きたいわけじゃない

泣きたいわけじゃない


ただ、淡々と過ぎ行く毎日に疲れただけ


逃げたいわけじゃない

死にたいわけじゃない


ただ、安らげる何かが欲しいだけ

ただそれだけ

それだけ

たったそれだけ

それだけ


それ、だけ。


たったそれだけ。

また裏切られた

これで何度目か


でもきっとまた、「やっぱり君しかいない」と言いながらすぐに戻ってくる君がいて

また、それを懲りずに受け入れてしまう私がいる


何度も裏切り
何度も裏切られ
何度も涙を流しながらも


「これで最後」と繰り返す

馬鹿で愚かな私達

君は私の一番だけど

私は君の一番じゃない


それはごまかしの効かない真実
どんなに願っても変わる事のない真実

でも諦めることもできないの

だから
一番じゃなくていいから隣に居させて

今日も頑張って笑うから

泣いたら君が困るでしょ


だから
今日も唇噛み締めて
心を隠して頑張るから


君は笑顔でいてね。

メール溜まっちゃったな

早く返さなきゃ

でも、返したくないかも

だって…

返信が来ないからって心配してメールしてくれてる時の君の心は私だけの物だから



なんちゃって、ね

こんな事が君に知られたら怒られるかしら?