痛いなんて言わない
真理なんて要らない
普通ってどういうこと?

キスのタイミング、わかんない

世界より自分を
世界よりあなたを
大切にしたいと思う

だけなのに

想えば想うほど
ここは、狭くて
上手くはゆかない

様々な私の「真実」

どうでもいいことが
多すぎて

どうでもよくないことまで
霞んでる人生

「臆病」なのは
そのほうが

多分



色々、傷つかずにすむからだ





「あたしは、臆病だから」



何処か、

免罪符にも似た
この弱さは





本物なのかな





身に着けて
おきたいだけの、



贋物なのかな





「臆病な自分」に
立ち向かうことをしない

私が、



「臆病そのもの」
なんだろうけど。





「硝子で出来ている」
といえば、

人は深入りしないし



あたしを
無理やりに

咎めることもない。





世界は、
人のせいばっかりで



片付けられる
わけじゃあ

ないのにね。





ねえ、だから

その日を
密かに待ってるよ





「卑怯者」は
とっとと

空になりたい

息を止めることに
何の意味も、ない

瞬きをやめることに
何の意味も、ない

私を殺すことに
何の意味も、ない





だって

世界は変わらない





私が、
私を変えるまでは。

今日だけ
時間を止めて

なんにも
したくない

本当は
きみにも

逢いたくなかった



非合理的で
とても

不条理

残酷で哀れな
わたしの物語



付属品はね
きっと

この体だよ

君の愛が
なけりゃ

世界なんて



死んだも
おんなじ

心は

絶望を
避けたがる



今日の温さを
また

わたしは



忘れて

明日
笑うのかな

すきのふたもじが
きゅうにこわくて

きゅうにさびしくて
ふあんになったの



すきのふたもじで
きゅうによわって

きゅうにいたくて

ひとりを
しったの



あたしは
たぶん

いえないわ



いえないわ

たぶん

ほんとのこと
なんて



あなたも
たぶん

いわないよ



いわないの

ふたり

ほんとのこと
なんて



だって

そこに
たいせつなものは



かんじんなものは

なにひとつ
なくて



いまさら
わかりきってるの

かくにんしあう
こどく



壊す



これは
じゆうじゃない

あたしが



じゆうとよぶだけ



だけど
いまはつよがらせて

いちばんの



かなしみ



せおった
にもつを

さきに
だれかが



もつと

いってくれる
まで。

"終わらせる"

ったって



まだ
なんにも


始まっちゃいないのに

なぜ
きみは
死にたいというの?

ときどき
ふしぎなんだ

のぞんでも
のぞまなくても

けんこうでも
ふけんこうでも

うまれたときから
わたしたちは

死にむかって
生きてるじゃない

もう、

誰の記憶のなかにも
思い出のなかにも
未来のなかにも

私は、居なくて


鏡のなかにも
心のなかにも

私のなかにも



私は居ないの。

どんなに逃げても
現実は、くっついてきて

どんなに壊しても
鏡は、割れなかった





生きてる限り
生まれつづける





夢と欲と孤独と、


絶望を





あなたに
理解してほしい

わけじゃ、ないの





ただ、

ほんの少し
そばにいて

それとなく微笑んで





ねえ。
ここで

愛してるふりをしてみせて





「思い出」
なんて

頼りない媒体じゃ





あたしは
心細くて

死んでしまうわ