あなたへの『好き』を
ひとつひとつ噛みしめて

抱きしめた。



こんなにも幸せな時間が
この世にあったんだ、
って思った。



あなたの温もりを
この胸のなかで感じながら

愛しさが込み上げて、
溢れ出して、

自然と笑みがこぼれた。



どんなに伝えても
どんなに強く抱きしめても

まだまだ
足りなくて


ただ
ずっとあなたを見てた。


ずっとずっと
あなたの瞳を見て
ずっとずっと
微笑んだ。



ほんとに ほんとに、
幸せだった。



ほんとに ほんとに、

大好きだと思った。

強く 抱きしめて

あたしの頭を撫でながら


『小さいなお前(笑)』

って言ったあなた



大好きな歌のとおり。
あたしは
嬉しさを隠せなかった



もうちょっとといわず

ずっとずっと
このままでいたいと思った



あなたを想うたび

泣きたいくらいに
愛しさが込み上げてきて

胸がきゅんとなる




時間が止まってしまえばいいと
本気で思った　あの夜


あの夜の幸せを
決して忘れないように



毎日　思い出しては

あたしの胸はきゅんとなる



そしてまた

あなたに恋をする

張り詰めた糸が
プチンと切れた．


幸せになるために
あなたを好きになったわけじゃないのに

いつからか　あたしは
出口のない迷路にはまり

『幸福』を求めて
彷徨うようになった．



好きでいられれば
それだけで幸せだと思ってたあたしは
今はもういなくて

あなたとじゃ幸せは得られないことを知り

いつからか
この迷路から脱け出す方法を
必死で探すようになった．


こんなに好きだって思う気持ちが
まさかこんなふうに
自分を苦しめることになるなんて

迷路の入口に立ったときのあたしには

思いもよらない未来だった．



迷路に居ても
いつか必ず出口は見えて

そこではあなたが
あたしを迎え入れてくれる．



そう信じて
今までずっと
あたしは出口が見えてくるのを待ってた。




だけど

迷路は

ずっと迷路で

出口なんかどこにも無いことに気付いた今

『それでもいい』と

あなたを思い続けることが
あたしにはできない。




誰か　助けて。





もう

こんな迷路は

嫌。

あなたを好きだったことが


いつか
あたしの笑顔になれればいいな。




あんなに　好きだった


ほんとうに大好きだった


って、

あなたじゃない
誰かの隣で

そんなふうに
笑みを浮かべて

思えたらいいな。




そして
『結局あたしは
こんなふうにして
幸せになれた』　　って



そのときの幸せを


あなたを好きだったことを
思い出すことによって


噛みしめられたらいいな。


誰かの愛に
まっすぐに　包まれて


ほんとうに幸せ　　と



言えたらいいな。

いま
『あなた』のいない
あたしのなか


このまま
あなたに会っても

なにも感じずに

なにを想うことなく


ただ
『あなた』がいる輪のなかで


いっしょに笑っていられたらいいなと思った



あなたが誰といっしょでも
誰と仲が良くても

どんな話をしても



なにも動じずに

一友人として
そのままのかたちで

受けとめられたらいいなと思った



だって
もとはそうだったんだから

ただの　ともだち

ただ　同じ学校で
ただ　授業がいっしょなだけ


あなたとあたし
それぞれにそれぞれの生活があって

お互いあんまり関係なくて

お互いそれぞれに
想う人がほかにいて


全然遠くて
たまに深く話したりするくらいで

基本的には
あんまり２人は関係なくて・・・



そんなふうになったとき

あたしの感情が
なにも叫んだり
わめいたり　泣いたりすることがなければ

どんなにいいかと思った



まるで
春の記憶を消し去ったかのように


遠くはなれた
『あたし』でいられたならいいと思った




もう
あなたに恋はしたくないんだ・・・。

あなたが私の隣にきた．


あなたが私の腕に触れた．


あなたが私の肩をたたいた．


あなたが笑った．


あなたが私といっしょに笑った．




どうしてこんなに
いとおしいんだろう。



まるで
あたらしい恋をしたようで

あなたといる時間が
こんなにも　しあわせ。




どうしてこんなに
うれしいんだろう。



あなたを想うとき

あたしの心は笑顔に変わる．



泣き顔の恋は
もうやめようね．




できるなら

あなたの隣で

ずっとこのまま．




いとおしい気持ちのまま、


ずっと


ずっと．

気づけば

笑ったことより
泣いたことのが多かったなぁなんて
思ったりしてる。



あなたへの『好き』に
気づいてから

どんどんどんどん
はまっていって
自分を『好き』で追いつめて
辛くなって
苦しくなって

泣いて
泣いて
泣いて・・・



あなたに
会えるだけで嬉しくて
「幸せ」を錯覚して

そのうち
あなたが欲しいと思うようになって

でも
手に入らなくて


苦しくなって
辛くなって

それでもやっぱり『好き』で


泣いて
泣いて
泣いて・・・





ぁあ あたし、
何にも見えてなかった．

地に足をつけて
立ってなかった．




思いが鎮まった後の空は

こんなにも綺麗に映るんだってことに
感動した．


これからは
何でもない『日常生活』を大事にできるかな．

苦しいとか
辛いとか
感じることなしに

毎日
くだらない話に笑って居られるかな．


何でもない日々を
「みんな」といっしょに過ごして
『幸せ』だと感じとれるように
なれればいいな．

目に見えてわかる

あなたと再会するはずの日.



あたしのなかは
その日がくることに

必要以上に怯えてる．



ちゃんと　笑えるかな．

「普通」に　できるかな．


どうか　もう
あなたのことを『好きだ』と確信しませんように.

どうか　あなたに会った瞬間のこの心は
からっぽでありますように．



そんな祈りが
今夜もあたしのなかを
かけめぐる．




どうしてあんなに好きだったのか
わからなくなるくらいに

あたしのなかから
『あなた』を消し去りたい．





ときの流れに委ねてもいい．


あたしのなかの
ぐちゃぐちゃな感情が

これ以上進まなければ
なんでもいい．



ただあたしは
何事もなかったかのように

あなたの前で笑っていたいだけ．

あなたの愛に包まれたいと願うあたしは

とっても自分勝手だよね。


あの人がだめだったから

じゃあ、あなた
といったように

あたしはただ
逃げてるだけなのかもしれないね。


あなたを好きだと思うことで
あの人への思いを
無理にかき消そうとしているようで

あたしはなんて
ずるいんだろうって思う。



こんな「いま」だからこそ、

だれも求めずに
何にも動じずに

誰を想うことなく
淡々と毎日を過ごせたら

どんなにラクなんだろうって
考えたりする．



だれも好きにならずに
ただ笑えてれば

こんなに苦しいこと
なかったんだろうなって悔やんだりする．



でも あたしのなかには

あの人がまだ残っていて

同時に
あなたのことも大好きで


毎日 毎日
疲れるばっかりだよ．



放つばかりの愛は
やがてしおれる。




自分で放った感情腺が
舞い戻って
あたしのなかを傷つけた。



恋することに
あんなに憧れてたのに．

いつも
あとに残るのは

醜い自分と
後悔ばかり．





愛するって


こんなに難しいんだね。

あなたとはなれて
寂しいと思うことなんかない。

あなたがくれる言葉を
嬉しいと思うことなんかない。

なによりも幸せだった
あなたのとなりは、
いまではなんとなく
違和感があって、

このうえなく幸せだったあの夜は

あたしのなかで
いまではもうウソになった。



あなたが
いままでとおなじように笑う。

その笑顔をみて
『あぁ、ほんとうに好きだった』と
なつかしむあたしがいる。


あたしのなかから
あなたはもう
とうに消えた。


つながれなかった思いは

すこしずつほどけて
かすんでいった。



あなたへのすべての思い

どうか早く消え去って。





ウソが
真実になるまえに。



もっと もっと、


はなれていたい。