誰が貴女を貶した？
何故僕に八つ当たったりするの？

知らないよ
結局またキレてるんですか？

いつも笑って
聞き流したらいいじゃない。

誰かが貴女に
『らしくない』なんて
笑ったとしても

貴女は貴女なんだし、
頑張ったらいいじゃない。

頑張ってる貴女の顔、
僕はなかなか好きなんだけどなぁ。

僕は貴女に
貴女らしさをなんて
言わないよ。

だって僕は貴女じゃないし、
貴女の事は知らないからね。
だから貴女と居れて楽しいんじゃない。

多分これは愛の告白なのかな？
よく分からないけど、とりあえず僕は貴女を見ていたい。

空は確かに蒼かった。

民は平和を歌い
より優れた暮らしを求めた。

いずれ民は分散した。
よりよい団体をと
土地に見えない線を引いた。

民は競い合うように
生活を豊かにする術を沢山排出した。

民が造り上げた
溢れた物たちは行き場を無くした。

溢れた物たちは
『不要品』と呼ばれ、沢山排出された。

飽和が連鎖のように
各地に散らばった民達の常識になった。
民は笑っていた。

しかし民同士の競争から産まれた
新しくないと満たされない感情が
益々不要品を生み出した。

そして２１世紀…
空は灰色に染まっていた。


poem2021

君をいつの日からか好きになったんだよ。

なんでと聞かれてしまうと困ってしまう。

楽しそうに話すユーモラスなその話題に

君の心の中を勝手に覗こうとする僕が居たんだよ。

寝そべった砂浜。
見上げた夏の熱い日差しに

いや、横目に映る君の素肌に
僕はまた恋をした。

とっても温かい目頭を両手で静かに覆えば、

君が楽しそうに笑う。
君が嬉しそうに笑う。
君をすぐ近くに感じてくるんだ。

今年の夏もきっと
僕の君への本心を打ち明けずに終わる。
だけど多分それでいいんだ。

君が笑う。
僕も笑う。

それが何よりの幸せだと、ずっと秘めたい夏の気持ち。

父が
奮発してライカのカメラを買った夏。

私達は
沢山いろんな場所へ連れて行ってもらった。

母は
いつもシャッターを押す。でも写るのが苦手。
父は
いつでもそんな母を笑って茶化した。

母は
笑顔で沢山の私達の写真をアルバムに収めた。
私達は
笑顔でアルバムを開いては母と笑った。

私は子供を産んだ。沢山の写真を撮った。

あの時の母のように
シャッターを押す私の顔は
いつでも口角が緩みっぱなしで

写真には収まらない程の沢山の笑顔を子供にあげる。

目元の笑いシワと
作られてゆく沢山のアルバム。

こうして確かに存在した母の遺伝は繰り返し
私の顔に残っている大切な宝物なんだと。

二年前に貴方がくれた指輪は
私の指で黒ずんだ。

デッカい石が入った、豪華なもんをあげる

貴方は私の指輪を見ながら笑った。

私は首を横に振る。
貴方の手を私の手に重ねながら。

お互いカサカサになった手の感触
確かめ合った。

二年ってあっという間だね。
ほら、二年前とは違う指。

指輪なんか似合わない手になったけど、
私は今の自分の手が気に入っている。

これは毎日家族を守ってきた手なので
私は今の手が気に入っている。

たまには宝石よりも綺麗な手だと誉めて。
と、言葉の宝石をねだる私。

逃げ出したように
そこから消えた。

まだ僕の知らない
君の横顔と涙。

全てを吸い込む
枕のカバーは
涙ばかりを吸い込んだ

嘘を吐いた君。
嘘を吐かせた僕。

同罪だったんだって
明日は笑っていたい。

花を買った。
枯れない観葉植物。
僕は涙でいっぱいだったのに。
君はもう枯れた。

ごめんなさいと
ありがとうを
忘れた子供。

きっとそれは僕の事だったんだろうな。

タイトルなんて無いよ
ただそれは悲しい位の真実だったんだから。

偉そうな事ばっか言っちゃってるけど
内心足はすくんで心拍だって異様な数値。

俺を信じろとか
俺がお前を選んだんだからって
口先ばっかりだな。

本当に大事な事なのに
虚勢ばかりがこぼれ落ちて

本当に大事な人なのに
弱すぎる自分が有り得なくて
なかなか言えなくなってゆく。

お前が不安で不安で
たまらない時は
俺とは違って
力いっぱいこの手に伝えようと握り返す。

もうお互いが寒い思いをしたくないから
暖かい春の日差しに力を借りて
お前に伝えよう。

結婚しないか？

温い温度の寝室のカーテンから洩れた
暖かい光が真っ直ぐな線を伸ばし

少し汗で湿った体に優しくもたれる布団
足先のシーツはピンと張ったよい塩梅。

僕の横に居た君を
寝ぼけ眼で不安な顔して探してみれば

板間を軋ませながら僕の横までやってくる。

耳元で囁きながら肩を揺する君の口元からは
ミントの香りが漂っている。

おはよう。もう朝ですよ。

今日も至福の朝が僕に訪れる。
生きているって意味は多分こんな朝を迎える事。

今更こんな事言ってたって仕方ないけど
やっぱり君が一番の人

僕はね
眠る事しか出来ない。
君にね
眠る時しか会えない。

夢の中でね
僕達は結婚式を開くんだ。
夢の中ではね
君はとっても綺麗な白い天使。

でもこれは
夢の中なんだ。
嬉しくても
僕一人の空想なんだ。

きっと墓まで持っていくんだろうな。
辛すぎるんだ。
だからもう一度眠る事にします。

彼にフラれた後の２年間もの時間も
大切な親友を失った虚無感も

僕には巧くは言えないけれど
きっと素敵な経験なんじゃない？

たかが十数年間と端数分を足したような数じゃ
人生観ってものは少ないけど

あのね、また君に巧くは言えないけれども

その古傷をかばったままじゃ
外に出ることも難しいんじゃない？

その傷は本当は完治してきている筈なのに
今の痛みは君が作り出した幻なんじゃない？

まだ山の真下
だけど常に真上を目指して
たくさん転がったり擦りむいたりしてゆくんだよ。

いつか君も
そして僕も
あの時が正しかったと胸を張って言えたら

本当に幸せなんじゃないんかな？