哲学に没頭し始めた俺には
難し過ぎる言葉遊び
理想が高過ぎて現実が伴わない焦燥
納得出来ない
ダメ
ダメ
ダメだ

未完成な魂ばかり産み出して
一向に先は見えないまま
俺は詩人にはなれそうにもない

いつだって遠回りで
結果が見えてから過程を後悔するばかり
「次こそは」
なんて到底叶いようもない無謀な願いで
結局最短距離の道など見えないままに

どこへ行きたいのだろう
行き先は見えず
どこへ行き着くのだろう
遠回りの末に

限りある時間は過ぎていく
広大な空の下
今日も無駄に時間を食い潰す
俺はただの寄生虫だ

薄く口を開いて言葉を発した
人ごみの空気に紛れて消える
音声
感情
すべてひっくるめ

居場所が見当たらなくて
穴を開けようとした
俺という穴
ポカンと口を開けた穴
密集した人々の真ん中に
ぽつん

黙殺された居場所

俺の名前っていつから『嘘つき』になったの

本名なんて忘れました
隣から聞こえる騒音のせいで
自室にいたくありません
あの人が発する騒音がうるさくて
眠ることさえできません

『嘘つき』が胸を締め付けたんだ

気付かない内にその名前にも
返事をするようになっていました
あの人の発する騒音も
聞き流せるようになりました

俺の名前ってなんだっけ

風呂場には届かないから
あの騒音も届かないから
きっかり一時間半
湯ざめでぐしゅぐしゅ言ってる耳に
届いたのはいつも以上の騒音
「嘘つき、いつまで入ってるの！！」

安息の地ってどこだろう
名前はたぶん必要のないものなんだね
俺もあの人の名前なんて思い出したくない
俺もあの人の名称なんて覚えていたくない
あの人が一般に
「母」だなんて呼ばれてるってこと
忘れてしまいたいんだ

内側から　壊れていく音がする
ガラガラ　ガラガラと

何かで手を抜き
それでも足りなくなった容量を
埋め合わせるために
内側から　壊れていく音がする

中毒者並みの量の薬を
毎日体内に取り込むことで
なんとか機能させている
肺に腸にその他諸々

俺は
生かされているのだろうか

夕方の真白い空に浮かぶ月
僕を見透かすようにそこにいて
ただ一個体としての僕さえも
否定されているようで

僕は立ち歩き　話すこともできるというのに
月を遮り立ち尽くす
テレビ塔のアンテナの
ただ一本にさえ
人に与える影響力では劣っているというのか

情けなく
そんな思いを抱えながらも
何をすればいいのかなんて浮かぶはずもなく
あのアンテナを　ただ　恨めしく思うだけ

居場所を求めて
携帯に依存して
現実を手放せば
居場所を取り上げられるだけ

何にすがればいいの？
俺は必要ないの？
どこにも居場所はないというの？

どうしてそこに
追いやられたと思っているの？

アイデンティティの確立なんてとうに済ませた
自分は変わり者の道化でいい
いつだって誰かを笑わせる役目がいい

だけど少し疲れてしまった
それを他人のせいにする気はない
限界がきただけ

人のためにならない道化なんていらない
なんとなく分かっているよ
もうすぐスクラップになるだろうことは

ただ
空を飛びたかったんだ

かけがえのないものを失って
またひとつ歳を重ねた
日々に追われる苦痛を浴びることしか学ばずに
俺は消えてしまうのだろうか

アイデンティティなんて小難しいものを一心に追い求め
結局何一つ得られぬままに
群衆の底辺に埋もれていく

果てしのない孤独感から逃れられない
何度言い聞かせたって
自分への説得は真実味なんてなく
ああ俺は
誰からも必要とされていないんじゃないのかと
無意味な問答を繰り返す

どうしたって答えはないのに
悪魔の証明とわかっていても
確かめずにはいられない

隣に当たり前にあったぬくもりが
今はないから

まるで心を覆うように
かぶさるのは行動
「真意」はいつだって「見た目」に隠される
どんな風景を心に描こうが
伝わるのは言葉と行動それだけで

人間の行動はすべて「見せかけ」で
本当の思いなんて誰にもわからないのかもしれない
見かけにだまされる自分も
結局は見せかけの行動で思いを隠す
一瞬の表情に垣間見える本音を
どれだけの人間が気付けるというのだろうか

人間の行動はすべて「見せかけ」で
本当の思いなんて誰にも届かないのかもしれない
そんな事実で逃げ道を作っては
夢物語のような理解者を求める
リアリストには　未だなれない