見えてるもの全て
捨てられる程度のものだ
てんで必要無いって思える
なんで？なんて聞かないで
いたってどうでもいいことだよ
でしょう？

本やテレビはいつだって
当たり前の日常を美化してる
はみだし者の俺さえも
違背は出来ないって言い切って
うざってぇことこの上ない
か弱さ演じても生きてけないよ
らんらんと光る瞳がいつも監視してるから


誰かがそっと覗いてる
もやの中から覗いてる
嫌悪に満ちた監視の瞳
いくよ寝覚めぬ俺だから
じゃれる君には冷たくて
なけなしの義と
いなめず荒ぶ

愛吟心を和ませるけど
がっつくほどのものはない
欲深くなる自分など
しのびないから
いりもしない
だども心は叫んでて
けどと心は叫んでて

中途半端に伸びた髪が
持ち前の女顔に拍車をかけてる
高1にしては低い背も
声変わりした筈なのに高い声も
持ち前の女顔に拍車をかけてる

「森三中の結婚した人に似てるよね」
言われ過ぎて諦めてるけど
ぶっちゃけて言うとするなら1つ言いたい
俺が怒る理由な
対象が芸人だからじゃねぇ
女だからだ！

彼女と歩いてても彼氏に見られないのが悔しい
なんでボーイッシュとくくってまで俺を女にしたがるんだ？
俺、もしかして君の隣にいるのふさわしくない？
不安度3割増なコンプレックス

成長期は5cm伸びて終わった
合唱のパートはオクターブ高く歌ってる
坊主には流石にしたくない

女顔？
ちげぇ！中性的なだけだ！
女顔？
ちげぇ！ちょいと頬があるだけだ！
女顔？
ちげぇ！最近奥二重が二重になりつつあるだけだ！

あぁ神様よ
いるならこれだけでいい
多くは望まないから叶えてくれ



銭湯行って番頭に止められるのだけは勘弁だ

もしもたった1つだけ魔法が使えるなら


俺が行く信号という信号すべてが青になればいい

過去とか語れたもんじゃない
今までのこと
どうだっていい
俺を構成するもの
俺自身だよ

ここに至るまでに何があったか
いちいち覚えてやしない
俺が俺らしい
意味が分からない

受けた痛みは鮮明に
返した痛みは千倍で

悲惨な人生？
さほどでもないよ
ぬるい湯に浸かって生きてきた
俺は幸せ
それで悪いかって

他人の過去に興味なんざねぇよ
俺より悲惨な人だっている？
どうだっていいね
俺自身そんなこと分かってる
どうだっていいね
俺が辛いと思ってることなんて
周りにとっちゃどうでもいいんだろ？
だったら俺だってお前の事なんて知らない
人の痛みなんざ分かる訳ないだろ
俺の痛みだって知らないってのに

構ってやれないし
時間は合わないし
擦れ違ってばかり
もう終わりかな
なんて
冷たくなった胸の内で
小さく思ったりしてる

孤独な夜を
お前からの返事がくるまで
待ってみようか
眠ってしまえば
少なくとも
朝まで忘れていられるのに

“どうせ私なんか”

吐き捨てられる言葉を聞くたび
傷ついてるのは他人なんだよ
自己嫌悪に陥ってる君
皆君のこと好いてるのに
君は「君」を嫌うから
「君」のこと好きな俺達は
いつも否定されてる気がするんだ

お願い
嫌わないで
自分自身も
そして俺達のことも
間接的にでも嫌われたら
俺達は君と
どう接していけばいいのか
分からなくなってしまうよ

テキトーに生きてたけど
なんか上手く生きてた

面白くはなかったけど
人並み以上だった

世渡り上手なのに
なんかつまんねーや
変なの

友達がすっげ
絵とか文とか
上手くって
すっげ羨ましかった

俺、自分の作品見て
すっげがっかりした

初めっから
優しさなんて
知らなければ
あったかいまんまで
いられた筈なのに、ね

無理なく笑う事が出来るなら
傷つけ 傷つけられる事もないのかな

なら 傷つけたくない
傷つきたくない
これ以上 汚れたくない

笑いたいんだ
笑えないんだ

ねぇ 教えて