去年の夏。



私は本当に君が
大好きだった。



君がいれば何にも
いらないって確かに
思ってた。



何をしてても
君を優先していた。



君を支えてた。



でもその反面
苦しかった。



寂しかった。



辛かった。



そして去年の冬。



突然の別れが来た。



あの時は本当に
君に未練を持ってた。



でも…でもね？



あの人と出会って
恋をした。



それは今も続いてる。



今好きなのは
君じゃない。



あの人なの。



ごめんね？



私達はきっと
素直になるのが
向き合うのが
遅かった。



タイミングがただ
悪かった。



でも出会ってくれて
ありがとう。



好きになってくれて
ありがとう。






心から君の祝福を
願ってるよ。





さようなら。

あなたはズルい。



あなたはヒドい。



あなたはよく
わかんない。



会う約束したのに
バックレて２日経ってる
のに謝りの連絡もない。



もう期待ばっかり
して疲れたよ。



もうあなたを
好きでいるの
苦しい辛いよ。



それに心が
痛いよぉ…。



もう自分から
連絡はしないって
決めた。



そうすれば
忘れられる。



大丈夫忘れられる。



時間が解決して
くれるはずだから。




















でも…それでも…



少し期待してる
私はもっとバカだね。

出会ったあの頃は
あなたが追ってくれて
いた。



元カレを忘れられない
私を忘れさせたい。って
何度も言ってくれた。



それが今では…
気付けば私が
追いかけていた。



私のプライド
粉々だよ。



私はあなたの何？



メル友？
セフレ？



バカにしないでよっ!!



私はあなたが好き
なのに…っ



あなたは…


















酷いよ。



そんな私の気持ちを
利用してる。



でも…それでも…



さよならを
言えない私は…





何なんだろう。



ねぇ…





会いたいのは…





私だけですか…？

１人は寂しくて
１人は苦しくて
１人は悲しくて
１人は辛くて…。



だから…
好きでもない人達と
付き合う。



でもそれは…
とても辛い事で。



もう何度も
やめるって思った。



たくさんの人達を
傷付けるから。



自分だけ傷付くなら
それでいい。



でも…たくさんの人達を
傷付けるのは嫌。



じゃあしなきゃ
いいのに…
出来ない自分は
どうしてこんなに
愚かなのだろう。





あなたを
忘れるのが
辛くて
あなたを
突き放すのが
出来なくて…。





好きなら好きで
いい。って友達から
言われて
泣きそうになって…





自分が全くわかんない。





何をどうしたいの
だろう。



何が辛いんだろう。



私はどうして
こんな愚かな人間
なんだろう。

もうあなたと
連絡を取ってないのが
１週間以上も
経ってるんだね。



気付いたらそんなに
建ってた。



最近仕事が
楽しくて仕方ない。



そうすればあなたを
自然と忘れられる。




本当にそう思ってた。



でも…



どんなに傷付いても
苦しくても切なくても
あなたじゃなきゃ
ダメで…。



追えば追う程に
遠くなっていくし
叶わないって
わかってても
あなたを追いかけて。





こんなにあなただけを
思っているのに、
どうして…
どうしてあなたは
振り向いてくれないの
かな…？



あなたは今誰を
思っているの…？



会いたいのに
会えない。



会ってもあなたは…
ただ体を求めるだけ。



こんなの辛いだけ
だなんて
わかってるのに
それでも好きだなんて
バカでしょう…？



でも、ワガママを
言ってあなたを
困らせたくなくて…。



ねぇ…？



私だけを見てよ。



たった少しの望みを
信じてあなたを
待ってるの。



あなたからの連絡を
ただひたすら
待ってるの…。



ねぇ…？





好きだよ
大好きだよ
会いたいよ
抱き締めてよ
キスしてよ。





どうか…わたしの事





好きになって下さい。





まだそんな事を
想ってる私の叶う事の
ない恋心。

伝えたい伝えたい。
あなたにこの想いを。



君が好きだよ。



あなたとなら…
どんな些細な事でも
楽しいと思うの。



でも…伝えたら
離れて行きそうで。



今の関係が崩れたら
私は立つことも
歩く事も出来なくなる…



あなたは私の気持ちに
気付いてて
でもあなたはそれを
ごまかして
私をひたすら焦らす。



でもあなたを
独り占めしたくて。



でも離れて行かれるのが
怖くて…。





伝えたい伝えたい。
あなたに。



好きだよって。





誰にも負けないのに。





苦しすぎるよ。
このままの関係は…。

君は私を
何だと思ってるの？



私は君に振り回される
為に産まれてきた訳
じゃないよ？



私をまだ好きだなんて
言って次の日連絡が
ない。



君が私の今の人に
告白してダメだったら
俺の所に来いなんて
言うからあの人に
告白したのに…



フラれたら何も
残らないよ。



もう…男の人を
信じるの止めたい。



なのに…
止められない。



きっと心の何処かで
まだ君を好きだった
自分がいた。





だからきっと…
こんなに期待して
こんなに傷付いて
こんなに泣いて
こんなにショック
なんだ。



きっといくら
待っても返信なんて
来ない。



君はそうゆう人
だった。



あんなに好きだった
のに…



君とは
出会わない方が
良かったのかな…？





君は今
何を思うの…？



私をどう思うの…？



ねぇ…





振り回すのも
ばかにするのも
いい加減にして。





もう君とは
連絡取らない。





本当に本当の
さようなら。





でもこれだけ
言わせて？





君が大好きでした。



幸せになってね。

会社から帰ってきて
一気に襲ってくる
孤独感。



数日前はこんな事
なかったのに。



君が期待させるから…
君が傷付けるから…。



切なさも襲ってくる。



そして…ひたすら
泣く事しか出来ない。



どうして騙すの…？



男の人を
信じるのが怖い。



何を信じて
いいのか
わからなくなる。



傷付いて傷付いて。



心が痛くて…。



お願い。



切なさを止めて。

人って勝手
だよね。



私が心配してても
無駄な事なんだって
思った。
思わされた。



誰からも必要と
されない。



生きてて意味あるの？



本当はこんなに
辛いのに
強がって泣かない
ようにして。



もうボロボロだよ。
疲れたよ。



誰でもいい…
側にいてよ。



１人でいたら
変な事考える。

あんなに辛い事
あったのに…
誰にも話せなくて。



聞いてもらえなくて。



また強がって
独りになってく。



本当は話して
泣きたいよ。



でも…
誰も聞いてくれない
じゃん。



独りは嫌いなの。



あの頃みたいに
独りに慣れた事は
ないから。



こんな事になるなら
あの時独りでずっと
いれば良かった。



人には優先順位が
あるのは当然。



わかってる…。



でも…
こんな時ぐらい
話を聞いてよ。



ワガママになれって
言うからなってみたよ。
甘えてみたよ。



でも…
そうなったら
これじゃない。



もう人の言葉に
期待するのはやめる。



バカみたいだと
思う自分を。



期待して傷付くのは
自分だから。



友達？
親友？
お兄ちゃん？
お姉ちゃん？



結局口だけだよ。



嘘ばっかり。



もう疲れたよ。
もうボロボロだよ。



もう人を信じるのを
やめよう。
本当に思った。



自分大切にしろ？
話聞くよ？
泣いてもいいよ？
ワガママになれよ？
甘えてもいいよ？



本当に言ってるの？



嘘としか思えない。



会社にいれば
こんな事思わないのに…



こんなに強がらなくて
いいのに…っ



今の私の居場所は
あいつらがいる
会社だけだよ。



泣きたいのに
泣けない。



感情何処に
行っちゃったのかな…



助けて。
本当は強くないよ。