泣いてばかりいる
恋愛に溺れたくない。



期待して傷付いて。



やめたいのに
やめられない。



あなたにしか
埋められない物が
ある。



でも…届かなくて。



今すぐに逢いたい
なんて言えないのは…





本当にただ…



大好きだからだよ。

どうしてあなたしか
好きでいられないん
だろう…。



あなた以外じゃ
どうして
ダメなの…？



また１人１人と
傷付けちゃった。



あなたと出会った
のは間違いだった
のかな…？



出会わなければ
こんなに辛い想い
する事は
なかったのかな…。



ねぇ…
どうしてなの…？

いくら月日が経っても
いくら時間が過ぎても
どうしてこんなに
好きなんだろう…。



あなたしか
考えられなくて…



あなた以外じゃ
ダメで…



もう叶わないなんて
分かりきって
いるのに…。



あなたは今頃
何を想うの…？



私の事どう想うの？



他の人を好きに
なれたらどんなに
楽だろう。



どうして…



思い出に出来ないん
だろう？



どうして…



こんなにあなたが
好きなんだろう。

結局君も男だから
当たり前なのかな？



結局みんな…みんな…
離れて行く。



バカだなぁ。



あれだけ信じちゃ
いけないってわかって
いたのに
信じて。



どうせみんな同じ。



何が俺の気持ちは
変わらないよ。



ずっと好きだからよ。



俺が支えて行くよ。



結局結局結局結局…っ





みんないなくなる。



もううんざりだよ。



もう十分だよ。



今度は私の番だよ。



仕返しだよ。



復讐だよ…。

ねぇ？



私はあの人を見た目で
好きになった訳じゃ
ないよ？



中身が好きになって
外見も好きになったの。



勘違いしないで。



確かにたくさんたくさん
傷つけられた。



たくさんたくさん
泣かされた。



でも一緒にいれば
楽しくて時間がすぐに
過ぎちゃって…



私はあの人の中身が
好きなの。



体目当てだったのかも
しれないけど…



でも外見に惚れた訳
じゃないよ。



あなた達は
勘違いしてるよ。



私は…っ!!





あの人の中身が
好きなの。

あなたはどうして
連絡してくるの…？



それを最初は拒めても
最終的に拒めない
自分が嫌になる。



あんな期待させる
ような事を言って



私は泣きそうになって…



彼女作れば
いいのにって私が
言うと…



あなたはただ一言



頑張ります！(笑)



なんて酷いよ。





それでもあなたの
全てを好きで好きで
仕方ない自分に
心底嫌気が差す。





傷付くのなんか
最初からわかってる
のに…



あなたからの連絡を
待っている私は





何処まで堕ちれば
気が済むのだろう…。





いつまで期待してれば
いい…？





いつまで裏切られて
傷付けばいい…？





ねぇ…
気付いてよ。



私があなたを…





まだ好きって事。

ねぇ…もう
優しい嘘なんか
いらないから…



だから…



早く…



私を突き放して
くませんか…？



そんな優しい嘘を
くれるのなら
一層の事…





あなたの心を気持ちを
下さい。



今の私には
それが１番に
欲しい物だから。



これ以上
悲しませないでよ。



いい加減もう
泣いてしまうから。



あなたを好き過ぎて
苦しくて辛いから。



優しさは時に
残酷な物だから。



だから…





思いっきり…
突き放すか



あなたの心を気持ちを
下さい。





それ以外は
いらないから。

もう逢いたくても
逢えないなら…



私の最後のワガママを
聞くだけでいいから
聞いてよ…。



ねぇ？
もう一度
抱き締めてよ。
名前呼んでよ。
笑顔見せてよ。
また頭ポンポンって
してよ。
可愛いって言ってよ。





また…抱いてよ。



同情でももう
何でもいいよ。



また逢いたいよ…。



あなたに逢えるなら
何でもいいから…



でも欲を言えば…



好きになってよ…



忘れないで…



ねぇ…





逢いたくて
胸が苦しいよ。



もう片想いでも
友達でも何でも
いいから
好きでいさせて…。



お願い。





好きだから
大好きだから。

『気になる人が
出来たんだ！』



なんて酷いよ。



そんな報告なんて
いらない。



約１ヵ月も連絡
取ってなかったのに…



いきなりそんな
連絡いらないよ…!!



どんな想いで
『付き合っちゃえ！』
って言ったと
思ってるの…？



私の気持ち本当は
知ってる癖に…。



そんな報告



私にはただの
残酷な言葉にしか
聞こえないよ。

幼い頃に
なりたいって
思っていた夢が
ある。



本当に好きな事が
ある。



それは歌を歌う事。



最近とある
グループの歌手の
ファンになってから
そう思った。



でも…
遅くないかな…？



色んな悪さをして
元々弱い喉を
更に弱くするような事も
してきてる。



それは煙草。



今でも依存してる。



でも…



歌いたいよ。



遅くないのかな…？



さっきも携帯で
ボイストレーニング
教室のサイト見て
資料請求までして…



今更なんじゃない
のかな…？



途中でやめちゃって
なのにまた急に
やりたいって
思ったり…



ただの気まぐれ
なんじゃないのかな？



ねぇ…
誰か教えて…





遅くないのかな…？