ファーストフード店で
外を見ながらお茶をしてる。



こうして見てると
幸せそうな人。
疲れた顔をして歩いてる人。
電話しながら歩いてる人。



色んな人がいる。



でも…必ずしもみんな
何かを抱えて生きている。



当たり前だけど自分より
幸せな人辛い人はたくさんいるんだと
感じる。




自分の悩みなんてちっぽけに
見える。



生きてるんだなぁ。
そう感じる。



まだまだ頑張らないとなぁ。
そう思う。



みんな「今」を生きてる。



皆さんお疲れ様です。

好きなのやめれたら
どれだけ楽かな…



報われないのに
やっぱり考えてしまう。



連絡わざと遅らせて返したり
わざと素っ気なく返したりしたって
意味ないの分かっているのに…



してしまう。



やめたいのに



やめたいのに



やめたいのに…



離れてくれない。



離れてよ…
もうこんな報われない想い
したくないよ。

これで良かったんだ。



私にはきっと人を愛せない。



人を好きになってはいけない。



もう誰も好きにならない。愛さない。

さっき友人から
やっと好きな子と付き合ったと
連絡が来た。



それだけで何かホッコリした
気持ちになれた。



いつもお世話になってるからかな？
凄く嬉しかった。



それだけで幸せな気がした。



お兄ちゃんみたいなような人だから
幸せになってくれた事が嬉しい。



辛い恋ばかりしてきた人だから
今回ばかりは幸せな恋愛をして欲しい。



いつも話を聞いてくれてありがとう。



お互い遠い場所に住んでいて
中々会えないけれど…
大切な存在。



幸せになって下さい。



私の分まで幸せにそして笑っていて下さい。



こんな私を妹と言ってくれて…
ありがとう。



私はあいつの罪を背負わなきゃ
いけないから…



まだ幸せにはなれないけれど、
あなたは幸せになって下さい。



彼女と二人で一緒に歩んで下さい。



本当に…おめでとう。

ボーッとしていたら…
あいつとの思い出を思い出した。



何度も別れては付き合い…
結局信用し切れずダメになった。


最初は私が好きになって
何度も何度も傷付けられ、
何度も何度も泣かされて、
知り合って１年後の誕生日の夜。


「お前、もう俺の女な？」


そんな不器用な告白されて
付き合ったね。


付き合えた時は嬉しくて
でもいきなり過ぎて実感がなかった。


本当に好きで好きで仕方なくて
諦めきれなくて。


でもやめようと諦めかけた時に
あいつからの告白。


凄く嬉しかったのを思い出す。


付き合ってからは…
辛い事が多くて何度も別れた


でもお互い引いては打つかって…


最初で最後の一回だけしたデート


水族館行くってなったけど
その日は休館日で
仕方ないから帰る？と言う私に
あいつが怒ったのを覚えてる


お互いがお互いに不安で
嫉妬し合ってすれ違いの喧嘩したのも
覚えてる


私が信用仕切れず泣いていれば
電話してきて安心させてくれたのも
覚えてる


口下手な私に一生懸命
話かけてくれたのも覚えてる


落ち込んでる私に一生懸命
笑わせてくれたのも覚えてる



あいつの誕生日にお揃いのバングルと指輪を
あげたらバカみたいに喜んでたのも覚えてる


カラオケでいつも酔って人前で
イチャついたのも覚えてる。


酔って夜中にお構いなしに電話してきて
弱音を聞いてあげていたのも覚えてる。


私が浮気してると勘違いして怒りながら
泣いていたのも覚えてる


私が持ってきたアーティストのDVDを
かけてきゃーきゃー言ってあいつが
嫉妬して拗ねていたのも覚えてる



全部まだ覚えてる。


あー、好きだったんだなと思う


最後にあんな別れ方したのを
少し後悔した


あれだけ長く付き合っていたのに
話も聞いてあげず一方的に別れを告げた


そこは謝りたい


私も少しは成長したのかな？


最低な所もあったけど…
元気で頑張ってほしいな


あまり伝えてなかったけど…



大好きでした

あなたに告白されて
断った私。



理由はね？



あなたが分からなくなってしまったの。



私がいくら告白してぶつかっても
あなたは頑なに断った。



なのに…
いきなりあんなラインしてきた。



本当は好きだった。
けど俺じゃダメだと思ったんよね。



ごめんね。
もう今更なんだ。


冷めちゃったの。
あなたが分からな過ぎて。



傷付いたあなただから
こんな気持ちじゃ付き合えないの。



だから…
ごめんなさい。



少し遅過ぎた。



タイミングが悪かった。



ただそれだけだよ。

好きなんだよ。



好きなんだけど、
今更感が凄いんだよ。



多分ね？



あなたに冷たくされて
相当傷付いたんだと思う。



思ったより
ショックだったのかな。



理由はどうであれ
傷付いたの。



だから…ごめんね。

友達って何？



ただお互いに暇つぶしに必要な存在？

お互いがお互いに利用する存在？



段々そう思えてきた。



助けて。と言われれば
幾度となく親身になって話を聞いた。



相談があるんだけど。と言われれば
長電話になって一緒に考えた。



でも…



いざ自分が助けてと、相談があるんだけどと
言えば誰も聞いてはくれない。



ねぇ…



私はあなた達にとってどんな存在
なんですか？



だから、もう上辺だけの付き合いで
構わないよ。



疲れちゃったよ。



友達も恋人も上辺だけの付き合いで
もう構わない。



信用しても助けてもこれなら
必要ないと思う。



それに…



自分勝手なあなた達を見てると
吐き気がする。



あぁ、また利用されたんだと。



彼女や彼氏に夢中な友達。
仕事が忙しい友達。



私はそんな中でもちゃんと
応えていたじゃない…



私がそうすれば
どうして？自分勝手と思う癖に…



もうウンザリだ。



要らない。



要らないよ。

あの頃の私達は幼過ぎた。



あの時程…
大人を嫌いになった事は
後にも先にもきっとない。



転校する３日前に告げた…



「転校する事になった。」



あいつは…
強い衝撃にあったかのような顔を
していた。



当たり前に喧嘩になった。



それが初めてあいつがキレて
私を殴った瞬間。



幼なじみは泣き、
あいつは怒り…



私は…泣けなかった。



離れたくなかった。



でも、どうしようもなかった。



遠距離なんてあの頃の私達には
無理だった。



毎日のように一緒にいて、
喜怒哀楽を共にしていたから…



あの夏の日…
私達は終わる事にした。



「俺のこと忘れていいからな？」

「そして、幸せになれよ。」



震えた声で言ったその言葉に
どうしようもなく孤独を感じた。



それと共に…
あいつの泣き声が聞こえた。



堪えられないなら…
そんな強がり言わないでよ。



そんな顔しないでよ。



見送りもなく…
幼なじみと友達に見送られ
私はあいつから、故郷から、
離れた…



今は…もういないあいつから。



私は距離で離れた。



あいつは…いなくなった。



あの泣き顔を思い出すと…
未だに思うんだ。



そんな顔しないでよ。と…

ほらね。



少しキツい事を言えば
みんな離れる。



所詮そんなモノ。



向き合えないのなら
必要ない。



だったら、中途半端に
近付くな。



ぶつかり合えない仲なんて
本当の友達ではない。



もう…いらない。



また昔のように戻るだけ。



私を変えてくれたアイツも
いない。



仕事と家族以外の関係は全て切った。



「助けてよ、友達でしょ？」



何様なの？
こっちが困れば放置の癖に。



「彼氏、彼女が出来たよ」



だから？
私には関係ない。
幸せならいいんじゃない？



そうして後回し。



また自分が困れば繰り返し。



お前ら私を何だと思っている？



それを今更気付かれて
ごめんね？



もう遅いんだよ。



都合よく利用して
何が楽しかった？



ふざけるな。



ぶつかり合える人間は
いないのかな…



もう分からない。