強がる自分に
本当最近嫌気がさす。



みんな心配して
くれてるんだよ？



どうして
甘えられないの？
言えばいいのに
辛いって。



なのにまた
強がって更に限界を
上にして上にして
いつまでもいつまでも
崩れないように
保つ自分に嫌になる。



人に頼れないん
じゃない。
自分で頼らないように
してるんだ…。



大丈夫じゃないくせに
大丈夫！って笑って
強がってさ。



自分から殻に
籠ってる。



こんなんじゃ誰も
助けたくても
助けられないよね。



溜め込んで溜め込んで
結局吐き出す場所さえ
何処か分からなくなって
１人でテンパって…。



寂しいなら寂しいって
言えばいいのに、
どんどん何故か孤独に
なりそうで怖くて。



今の自分を１人に
出来ないからって
心配してくれてる
人達が居るのに…
また強がって



「独りで大丈夫だよ」



だなんて言ってさ。



せっかく…
心配してくれてるのに
それを跳ね返す自分は
一体何なんだろう。



心配してくれてる
人達に失礼なのにね。



何が気に入らないの？
何が嫌なの？



結局分からない所まで
来てるのにまた
強がって…。



自分の限界が
分かんないんだよ結局。



最近泣きたくても
泣けなくもなった。



笑わなきゃいけないのに
笑えなくもなった。



怒りたくても我慢って
言い聞かせてそれも
我慢して…



感情が分からなくなって
来てるのに…。



そこまでして
どうして強がるの？



命日が近いから？
彼氏の仕事を理解
しなきゃって
思ってるから？
心配かけたくないから？
狂いたくないから？



もう自分が
分からないよ…。



ねぇ…この地獄のような
状況から抜け出したい。



誰か助けてよ…。



自分が怖いよ…。