また今年も冬がやってくる。

あの頃の私は正直、自分の若さを怨んでいた。

どうして、もっと早くに生まれなかったんだろう。
どうして、もっと早くに出会えなかったんだろう。

本気でそんなことを思っていた。
私が彼への思いに気付いた時には、すでに彼とともに過ごす時間はごくわずかに限られていた。
だから、ほんの少しでもいいからあの人のそばに居たかった。

あの人とは結ばれるべき運命ではなかったのだ。

でも当時のあの人だから私はあんなにも好きになれたんだろう。

そうでも思わないと、私はいつまでも自分の若さを怨んでいたと思う。

私には逃げるしかなかった。

だから、どんなに私の思いが通じなくても、自分の事を見てくれなくても、私はただ一緒にいるだけで幸せを感じていた。

彼とよく話した場所が電車から見えた瞬間、涙が溢れ出した。
涙はただ溢れるばかりで、止まらなかった。
涙と同時にあふれ出た感情もあって、涙をとめることが出来なかった。

それからあの人を忘れるために一生懸命働いて、体を壊した。
思い出すことよりは辛くなかったから働いた。
それでも、あの人を忘れることが出来なかった。

いつだったか、忘れられなくてもいいんじゃないかって思えるようになった。

それだけ本当にあの人のことを思っていたんだって。

彼と出会って約２年。
最後の別れから、もう１年近くになる。
彼と一緒の時を過ごしたのはたったの2ヶ月足らずだった。
そんなことを思い出した。

また今年も彼と出会った季節が、彼と過ごした季節がやってくる。

今年も彼を思い出して感傷にひたっているのだろうか。

本当に自分が嫌になる。
もう、涙も出なくなった。
それなのに、
心はいつも傷ついたままで癒されることはない…。
もうダメだとわかっているのに、
いつまでも追い求めている…。

逢いたくて…逢いたくて…、
胸がはち切れそうになる。


もう、あれから一年が経とうとしている。

月日が経つのははやいもので、
私の気持ちが時の流れに敵うことはないのかもしれない。
一年は私にとっては短いのか？
一年あればきっと忘れることが出来ると思っていた。

でも現実はそんなに甘くはなく、
まだ引きずってる自分がいる。


会わなければ自然と忘れられると思っていた。

そんなことなかった。
今でもいつかあなたから連絡が来るかもしれないと
心のどこかで期待している私がいる。
連絡なんて、あるわけないのに…。

それでも私は待ち続けている。。。

泣きたいときに泣くことができれば、どんなに楽だろうか…。

悲しいときに悲しいと言えたらどんなに楽だろうか…。

辛いときに辛いと言えたらどんなに楽だろうか…。

私はこれらが苦手だ。

いつも本当の気持ちを隠してしまう。

もっと素直に生きることが出来ればどんなに楽だろうか…。

この歳になって初めて人の命の大切さを知った。
あいつは最期にとても大切な事をうちに教えてくれたんだ。
教えてくれるのは鉄棒くらいで十分なのに。
まさか初めて喪服に袖を通すのがあいつのためなんて…。

あんなに電車が進むことを嫌だと思ったことはなかった。
あれほど真剣に時間が戻ればいいのにって思ったことはなかった。
線香をあげて、チーンってならしたら(名前忘れた…)、
それまで押さえてた感情が一気に溢れ出して涙が止まらなかった。
あれほど溢れる感情を抑えることができなかったことはなかった。

また連絡するっていってたのに。
大人になったら一緒にフレンチ行こうねって言ってたのに…。

まさかこんな形で再会するなんて思わなかった。

もう、永遠に果たすことの出来ない約束。
決して果たされない約束。
人間、いつかできるじゃ駄目なんだ。
いつかっていう曖昧さは心地いいけど、時間は、運命は待ってはくれない。

あいつの寝顔はすごく可愛くて、うちの名前を言いながら今にも起きてきそうな感じだった。
どんなに夢だと思いたくてもやっぱ現実だったみたいで。

「おまえなにメソメソしてんだよ」って怒って欲しかった。
「メソメソなんかしてないさ。お前のお陰でみんな悲しいんだよ」って言い返したいよ。

でも、あまり凹んでても怒るから頑張るよ。
頑張って普段通り生活してるよ。
それも限界になりつつあるけど。
あと少しだけ…。凹んでいてもいいかな？

あなたと出会えて幸せでした。
あなたに恋をして、辛いことも苦しいこともあったけど、
あなたと過す時はとても幸せでした。

もう一度、あなたの時のような恋がしたい。
たとえ、それが実らぬ恋だったとしても…。
私は愛することだけで満足できるような気がするから・・・。

あなたは私に色々なことを教えてくれました。
それらは私の中から決して消え去ることはないでしょう。
人生の、人が人として生きるために必要なこと・・・・・・。
それを私は学びました。

あなたと出会えたから、今、私はここにいる。

本当に辛い時、
いつもあなたの言葉が心の支えでした。
　　　　　　　笑顔が支えでした。
　　　　　　　思い出が支えでした。

あの頃は、子どもである自分が嫌でした。
でも、今は子どもでよかったと思っています。
だって、あの人のお陰で今の私がいるから。
成長したよね？私。

あの頃は運命をうらんでいた。
でも、今は運命に感謝しています。
ありがとう。





やっと、言えたこの言葉。
ようやくあの人から卒業できた。そんな気がした。

でもあなたのことは、悔しいけど一生忘れられない。
それだけ私にとっては大きな存在だったよ。

あなたは忘れろといった。
その方が私は幸せだと。
でも、私は忘れないよ。
あなたのこと、覚えておくからね。
私、あなたのこと忘れないでも幸せになります。

幸せに、なってみせます。

絶対、あなたのことを忘れないと思っていた。
あなたの言葉が現実になると気づいていなかっただけ。
わかっていても、何だかちょっぴり悔しい。。。
・・・・・・その通りになるなんて。

「人生生きていく中で俺なんてきっとすぐに忘れるさ。
いや、忘れた方がいいんだ。
その方が君の幸せのためだな。寂しいけど。」

私はその時にそんな淋しい事言わないでって言った。
でも、どんどん忘れる方に動いているのがわかる。
顔を思い出そうと思っても思い出せない。

再会した時に、全然変わってないあの人の姿に安心した。
顔も忘れてしまっていたのに（笑）

私は変わってしまった。
だからもうあの人を追いかけることは無い。
数年ぶりに再会して、それがわかった。
ただ懐かしいという気持ちしかなかった。

やっと、本当の意味で過去から開放されました。
忘れるってこういうことだったんだね。


さようなら、大好きだった人。
ありがとう。

私、恋をします！

普通に恋がしたかった。

私の心の中には実はもう新しい人が住んでいたらしい。
でも、その人とも結局はうまくいかなかった。
誤解され、避けられ、私としては訳がわからなくなって。
一気に冷めてしまったんだ。
こんなの初めて。

好きな人を好きと堂々と言うことが出来たらどれだけいいんだろう。
そう思っていた。
だから、今回も気持ちを隠した。
友達には女優並といわれる程に自然に接していた。

相手は最近私のことを時々下の名前で呼ぶ様になった。
それでも私は必死に気持ちを隠した。
なのに、私は誤解され、避けられてしまった。
いったい何が悪かったんだろう。
私、あなたに何かしましたか？

どうしたら、恋愛ってうまくいきますか？
誰か教えてください。

自分の気持ちがわからない・・・。
もしかしたら、まだ好きなのかも知れない。
あなたの一言で、これほどまで心が揺さぶられる自分が居る。

どうして、そんなに気を遣ってくれるんだろう。
「大丈夫か？体調戻ったか？」
どうか、お願い。
元気が無い私を励まさないで。心配しないで。
それがあなたの優しさだってわかってるから。
すごく嬉しかったよ。
だけど、余計につらいの。

わたしは元気になれない病気なの。
みんなの前では元気な振りをしているだけ。
心配をかけたくないの。
励まされると、心配されると、余計に辛くなるから。

あなたの一言。
胸が締め付けられるほど嬉しかった。
一瞬、すごく身体が軽くなる感覚さえした。
だけど、同じくらい辛かった。
あなたの言葉は、麻薬と同じだ。

お願い。優しい言葉をかけないで。
今の私は、元気になれないから。

どうして、こんなに寂しいんだろう。
急に身を切りつけられるような寂しさにかられることがある。

それは誰かといても解消されるものではない。

夜空に舞う雪が、心にしんと滲みる。
孤独な心を余計に掻き立てる。
夜空に輝く月が、私の心を余計に寂しくさせる。
吸い込まれてしまいそうで、でも吸い込まれない。
泣きたいけど、涙は出ない。

誰かを求めているのだろうか。
いや、そんなはずは無いと思うんだけど。

見返りを求めず

ただ、

人のために

まっすぐ　一生懸命

やってみよう