キミの傍に…

いたいなぁ…

ダメかなぁ…。

ワガママかなぁ…。

傍にいたいなぁ…。

キミがいないのは…

寂しいなぁ…

傍に… … いたいなぁ…

不思議だなぁ。

貴女がいるから。

ひとりぼっちじゃないね。
いつも元気をもらってる。。


有りがとう貴女。

貴女がいなかったら私はこの世にいたかな。感謝してます。

一人ぼっちは嫌いだから…

これからはふたりだね。。

去年の初夏最愛の祖父を亡くして…死に対して敏感に感じる様になった。

どうして死は来るのかって思ったらツラくて苦しくて泣きたくなった。
どうして死に急ぐ必要があったかって思うときさえあった。
自殺に急ぐ人は特に思う。
急がなくても迎えに来てくれるのに来なくてもいいのに来るのにあせらなくてもいいのになぁって思うことさえある。。
お願いだから一生懸命に生きて後悔しない為にも残された人間の為にもお願いします。。
私は去年祖父を亡くして祖父の事思い出すと涙が出ます。
年逝ってたにしてもまだまだ生きられる人の死は儚くツラいです。思い出はパズルです。よく祖父祖母のところに行くと祖父が一生懸命パズルを一つ一つ完成させるのを横で見ていた祖母でした。私はたまにしか見にいけなかったけどたまにでも行くと思い出すと涙が止まらなくなります。
一時はバスを見ると 祖父の事を頭から横切りこごもってしまいます。死に顔も骨も見守りました。

じぃちゃん有りがとう三十二年間有りがとう。今も私の心の中で一生懸命生きてるよね。今もばぁちゃんやみんなのことを見てるよね。大好きなばぁちゃんをずっと見守ってあげてね。
祖父の死はまだまだ永遠だね。。有りがとう。

待ってるのに…

怒らせたのかな…

ごめんなさい。

お願いだから元気を下さいな…

この世に生を受け継いで三十四年間。 色々なことがあった。
嬉しい事も

逆に

悲しい事も

ケドこの世に存在してなかったら出来なかった。

両親に有りがとう。

生んでくれて有りがとう。

死にたいって何度か思ったけど生きてきてよかった。

感謝します。

キミとメールしてると時間を忘れる。
どうしてかな。
寝なくてもよくなっちゃう。
何かつい甘えちゃいたくなる。
知り合わなきゃこんな風にならなかったのかなって思うけど一番の元気の素かな。
キミがいなきゃ私は誰に頼ってるんだろう。短いメールでも嬉しい。。
いなくならないでね。
逢いたいなぁっていったら七夕さんくらいだねって言われた。それでも逢おうって気持が嬉しい。


逢ったら何してるのかな？
ふたりでモジモジしてかな？
ボクが甘えちゃうかな。キミは甘えてくれるかな。
ボクは多分キミに逢えたら大泣きするよ。。キミは大袈裟言うかもしれないけど ずっとたまってたものを一気に出していっぱぁい泣くよ。
キミがそれだけ大事だし
キミに電話で話してる時に甘えたらね。
キミが頭ナデてくれてるから不思議だね。電話でも伝わってくるんだから。
キミとメールしてると時間を忘れちゃうのも不思議だね。
これからの時間を大事に大切にしていくよ。

キミに伝わらなかった。

寂しかった。

ずっと待っていたのに。

迷惑ですか

逢いたいと言う気持も

好きと言う気持も…

もうすぐで一年が経つの に…

キミとはまだ終わらせたくない…

メールも手紙もポエムも電話もやめたくないのに…

わすれないでいて…

ボクの事わすれないでいて欲しいと願えば叶うかな…

わすれないでいてほしい…

ボクはいつもキミをわすれる事はしないはず…

わすれるなんて出来やしない…

弱い証拠かな…

わすれたりしたらキミが悲しい顔になるだろうから…

わすれないでいる…

いつまでも いつまでも笑ってられます様に…

ボクは分からない…

誰が好きなのか。

ケドいなくならないで…

ボクは不安定かも…

ボクは失いたくないのかも…

お願いだからボクの傍にいて…