神様は僕に対してはひどい



もっとちゃんとした好みを持たせてくれたらよかったのに…




好みを与えてはくれなかった…



だから僕は今、こんなに苦しんでいるんだ



最初に会った時はなんとも思ってなかったあの子


今、自分に大事な人ができた今、
愛おしくなっている


もしも、ちゃんとした好みがあったなら今頃は違っていたかもしれない



あの子と話したい、
あの子のそばにいたい、


でも、許されない…


気付くのが遅すぎた…


神様、こんな悪戯をして楽しいですか？


それとも、これは神様なりの配慮なんですか？



おかげさまで僕は苦しんでいます







悪いのは自分なのに、神様のせいにしてまで…

苦しんでいます。

カノジョのことがキニナル。

彼女がいるのに。

彼女を愛しているのに。


今まで特別な気持ちを持ってなかったはずなのに。

なぜかカノジョのことがキニナル。

なんだろう？
この気持ち。




これがカノジョのヒトミのマリョクなのかな？
あの僕を見つめるヒトミの…

どうしたの？


何をそんなに急いでるの？


僕らにおいてかれる？


大丈夫。
みんな君のことを待ってるよ。
きっとどこかで。

だから、むやみに走り回らないで！
走り回ったら待ち合わせ場所を見失っちゃうよ。
みんなと合流したいよね？
一人ぼっちにはなりたくないよね？

僕らも君と離れ離れにはなりたくないから。


だから、約束はしてないけど、ここで君を待ってるよ。
ずっとここで。

幸せな犬
大切に育てられてる犬


幸せな人
何不自由なく生きている人


幸せな家庭
人に憧れられる家庭




…ほんとに？
ほんとにそれが幸せなのかな？

と考える自分がいる。
いつも

どこでも

僕はコウモリだ


同時にいくつもやって、全てが中途半端


みんなと話し合っても、どっちつかずの態度


こんな自分がいやだ



嫌いだよ



でも





好きになりたい

みんな、なんでわかってくれないんだ…


俺はこんなに頑張ってるのに。


みんなが選んだ部長じゃないか！


自分たち自身でも積極的に動いてくれよ！


頼むよ。


なんて思っていても言わないと意味がない。


みんなに気遣うココロ、助け合うココロがないなら自分が何をしても…




空回り

病気は怖い



苦しいし、死ぬかもしれない



いろんな病気がある


苦しい病気
苦しくない病気



死に至る病気
至らない病気



治る病気
治らない病気


どれも怖い、なりたくない…



でもその中で何が一番怖いんだろう？


僕にとっては重度のアルツハイマー…


怖いことすら忘れるコワサ…




きっと耐えられない…

なにがしたいんだろう…



僕はなんなんだろう…






なんのために生きてんだろう…












誰か答えをください。

僕が今まで歩んできた道はいろんな色が混ざりあってる。
もう下地も見えないよ。今までむやみに色を塗りすぎた。
でも後悔しても遅いんだ。
一度塗ったら消せないから。






白い部分は無くなったかもしれない。
でもこのキャンパスには僕だけの色がある。


君とも違う僕だけの色。



白だけが全てじゃない。

正義だけが全てじゃない。



ちょっとは道を踏み外してみよう。


そうすれば、また僕だけの新しい色が生まれるかもしれないから。

がんばって！

君ならできるよ！！

期待してる。



そんな言葉に惑わされないで。
惑わされてる君を見てたら痛々しいよ。
聞き流してもいいんだよ！


だって君は君なんだから。
他の誰も君じゃないんだから。



背伸びしないで行こうよ。
疲れちゃうからさ。
ね。