何でキミが傷つかなきゃいけなかっんだ。

こんな事になるんだったら嫌われても良いから止めるんだったよ…

神様…

ずるいよ…

ねぇ、神様…

何で…

ボクの最愛のヒトを傷つけるの？

神様…

ボクはどうなっても良いのに。

ボクのこの気持ち報われなくても良いのに。

何で傷つけちゃったの？

何で？

何で？ ずるいよ…


ボクが6年間ずっと我慢して、我慢して…

それをたった１日で全部ぶち壊して。


ぶち壊しやがって。

神様はホント残酷だよ…


ボクは神様が憎い。。。

助けたかったよ。。

キミのピンチに駆けつけたかったよ。

守りたかった。

守ってやりたかった。

キミを助けたかった。。

すぎた事を悔やんでも仕方がない事はわかってる。


キミが傷ついてしまった事は事実だから。

6年間ずっと、これから先もずっと大好きで大切なキミ。

キミは気付いてくれるかな？

キミの事を思って怒ったんだよ。


どんなに想っても報われないかもしれない。

もしかしたら、キミは近くの人にいくかもしれない。

でも、ボクはキミを想い続けるよ…


キミが気づいてくれるまで。

それが明日でも10年後でも…

ボクは想い続けるよ。。

愛してるよ。。。

想い続ける事で何かあるのかな？

何か良い事あるのかな？


心の通わぬ事ばかりだけど。

先の見えない道でも良い。

キミが答え出すまで待ち続けるよ。。


ホントにキミにとって必要なのは誰なのかを。


キミが答え出すまで。。

決めたよ。。

焦らない事を。

決めたよ。。

想い続ける事を。

決めたよ。。

待つ事を。


辛い事の方が多いかもしんない。。

悲しい事の方が多いかもしんない。。

でも、お前とは今が良ければとかっていう気持ちじゃないから。

お前とは先を考えてるから。。

将来を考えてるから。。

今焦って付き合っても上手くいかない可能性の方が高いもんね。。

それなら、もっと上手くいく状況になったらお前を口説き落として。

付き合ってみせる。。


お前が今俺と付き合わない理由はそこにあったのかもね。


お前の言葉からそれを感じとれた気がしたよ。

もし、そうだったら何も考えてなかったのは俺の方だったかもね。

もし、そうだったら一番考えていたのはお前の方だったかもね。



２人は運命だから、また絶対一緒になれるよね。。


それまで俺はお前だけを見て。

お前だけを想って。
お前だけを大好きでいる。



もし、それまでにお前に違う男ができるかもしれない。

それまでにお前に辛い事があるかもしれない。

お前は今のお前じゃなくなるかもしれない。

そうなってもお前の全てを俺は受け止めるよ。


後、何ヶ月かだし、頑張ってみるよ。。

愛してる。。



心から愛してる。。

どれくらい会いたいと願っても

どれくらい会いたいと願っても

届かない恋だってあるんだよね。


決めた事。

頑張るって。

想い続けるって。

大好きでい続けるって。



いったい何歳になったら…

キミには届かないかもしれない。

距離が２人を引き裂いて

距離なんかに負けないって信じて。

バカみたいに信じて。


それでもキミへの想いの大きさで途方にくれている。


キミと付き合ったのは6年前の春だったね。

ボクの誕生日と同じ日にちで、25日はボクにっと特別な日にちだよ。


どんなに会いたいと願っても

どんなに触れたいと思っても

どんなに抱き締めたくても

距離が２人を引き裂いて

それでも距離になんか負けないって信じてる。

また、絶対一緒になるから。

キミとはそういう運命だから。


ボクらが生まれる前から決まっていた事だから。


キミをずっと愛し続けるよ。。


不安にもなるけれど
キミとの些細な事で幸せになって

それでボクは嬉しくなり

それでボクの不安は和らぐ。。



会いたいよ。。

涙が溢れてくる。

会いたいと強く強く思うよ。

強く願った事で会える訳ないのにね。。
強く想っていたってキミには届く事はないのにね。。

元カノにはボクには人を幸せにする力持ってるって言われたけど。

ボクにとって一番幸せにしたい人を幸せにできなければ意味がないのに。


会えなくて、会えなくて、好きと伝えたくて、伝えたくて。

ボクの心が壊れちゃいそうだよ。


こんな言葉並べても、決してキミには伝わらないのに。

好きで好きでたまらないのに。

本当に大好きで。

この気持ち変わってなんかくれなくて。

キミのそばにいたいのに。

抱きしめたいのに。
ずっとこのままなのかな？

この関係のままなのかな？


会いたいよ？

大好きだよ？


キミは何想ってる？

今何してる？

キミの心の中にボクはいる？

些細なキミとの繋がりを嬉しく思って。
キミを幸せにしたい。

寂しくなって、眠れない夜はキミの温もり思い出すよ。

キミの笑顔思い出すよ。


そんな日はキミの夢を見るよ。


ずっと覚めなければとそっと願うよ。。

何も、お前を幸せにできる力なんて何も持ってないくせに上辺だけの言葉ばかり並べて、自分が恥ずかしいだろ。

今の俺はお前を幸せにしてやれるモノ何も持ってないのに何が「絶対幸せにしてやる」だよ。何が「後悔させない」だよ。


絶対幸せにできないだろ。

何をそんなに急いで付き合おうとしたんだろ？

急いで付き合ったって今の状況を考えたらお互い絶対幸せになれないだろ。

口だけの言葉ばっか言って、上辺だけの事言って、それで付き合って何が「幸せにしてやる」だよ。。
カッコだけ着飾ったって何も意味がないのに…

俺にとって一番辛い事は何だ？ お前が悲しい気持ちになる事か？ お前が涙する時か？ お前と離れている事か？ お前が違う男を選ぶ事か？


そんなのキレイ事だ。 もっと根底にあるもの。

俺にとって一番辛い事は、お前との関係が無くなる事。 お前という存在を失う事。 お前という存在との繋がりが無くなる事。

それが俺にとって一番辛い事なんじゃないか。。

今付き合えなくても良い。 違う男と一緒になっても良い。

お前とは一生繋がってたいから。

そして、俺がお前を幸せにできる力持てた時、お前を口説き落として絶対また一緒になってみせる。

そして、絶対幸せにしてやる。。


絶対に…


今はまだ、その時じゃないから、急がないよ。


ずっとずっと大好きだったよ。

ずっとずっと想ってたよ。

多分これからもずっと変わらず大好きだよ。。



…愛してる。。 お前だけをずっと愛してる。。。

会い行った。

会いに行くって約束したからね。

１ヶ月振りに会ってやっぱ誰よりも可愛くて大好きだなって思った。

キミと１日中一緒にいれた。 凄い、幸せだった。。

時間が止まれば良いのにって、このままの幸せで止まっててほしかった。


でも、キミは頻繁にメールをしてる。

いったい誰としてるの？ こんな事思いたくないし、こんな事思う自分も嫌になる。

キミは良い笑顔してたと思う。

世界一素敵な大好きな笑顔。

その笑顔は本物だったのかな。

メールめんどくさいって言ってたじゃん。

ボクとはそんなたくさんメールしてくんないのに。

こんな気持ち卒業したはずなのに、キミを独占したいって思っちゃう。 想いが大きい分気をつけなきゃいけないのに。


朝起きてちょうど良くメールが来てたね。


彼氏いんの？

なんなの？

ボクと一緒にいるのに、キミの心はここにあらずって感じだったね。


一緒にいて幸せなはずなのに。

沈黙が続く２人。

何か喋んなきゃって焦るボク。



そして、キミの口から、「友達として見てる。」 「元カレが大きい」 「最終的には元カレと結婚するかな」 「こんなに突き放してるのに何で？」 「前はあぁ言ってたけど気持ちは変わるもんだよ」 「私の事好きって思い込んでるだけなんじゃないの？」 「私達が付き合ってた過去を美化しすぎてんじゃないの？」

…

…

…


そんな事は聞きたくないよ。

キミからそんな事聞きたくなかったよ。

やっぱ報われないんだね。


神様はいったい何を考えてんのかな？



どんだけよ。。。

愛してるだなんて…

大好きだなんて…


想いが通じなければ意味がない。

ずっと想ってたって…

キミに通じなければ何の意味がないものなんだ。


会いたくて、会いたくて、

やっと会えると思って、楽しみにしてたのに。


こんな有り様になって。

キミの前で泣きそうになったよ。


どうしてこんなにも人の気持ちは変わってしまうの？

どうしてこんなにも想っているのに通じない？


どうしてボクの気持ちはこんなにも大きくなってしまったんだ。


この気持ち消えてしまったらどんなに楽か…


好きで、好きで大好きなのに…


キミの事が頭から離れなくて苦しいよ。


辛くて、辛くて。。

こんな辛いのに好きなのはなぜだろ？


ずっと大好きだったのに…


今も変わらず大好きなのに…


神様はヒドいよ。



ヒドい。。。