お腹に耳を
あてる事も出来ないし
ましてや
そっと覗いて見る訳にもいかない

こんなに狭いところに居て苦しくないかな

ちゃんと大きくなっているのかな

手も足もちゃんと動かせているかな

お腹は空いていないかな



あなたの為とは言え
思えば今まで自分の体を
こんなに大切にした事はなかった

なんて馬鹿な事をしただろう

お腹にいるあなたを
こんなに愛おしく
こんなに大切に思うことが母性なら

私を産んでくれたママもきっと
私を大切に扱ってくれていただろうに

知っていたらきっと
もっと自分を大切に出来た

親の心、子知らず

きっと今頃
親指でもしゃぶって
すやすや寝ているかもな

死にたいなんて
言うべきじゃなかった

根っから間違えていた

消したかったんだよ
記憶を

思い出す記憶は
何もかも嫌いだった

そんな思い出しかない
自分も嫌いだった

思い出すたびに
とにかく痛かった

苦しかった
悲しかった
怖かった
辛かった
逃げ出したかったのに
それは自分の中にあって
逃げ出せなかった

死ぬしかないと思った

間違えていた
根っから間違えていた

ずいぶん長いこと
それに気付けずに居た

反省
しなきゃなぁ

懐かしいドラマの主題歌

子供を卒業したと
思ってた子供の頃
シーマンていう
ペットを飼ってた

流れてたのはautomatic

使わなくなったポケベルに新しいＰＨＳ
足元にはルーズソックス

そんな時代

夏の香に溶けた
ウルトラマリン

キスの味は甘くもすっぱくもなかった

そんな話で一晩中盛り上がってた

心無い優しさを
何度も受け入れてあげます

味の無い言葉を
味見しながら受け流します


そんな私は
弱い人間でしょうか
強い人間でしょうか

それとも優しい人でしょうか

長い長い間
夢を見ているみたい

私に人生などあるのだろうか

今までも
これからも
今も

心と体が一緒になる事があるんだろうか

いつか‥
いつかは‥

いつまで経ってもその
いつかなんて
来ないのかもしれない

満たされたら
見えなくなってしまうのカナ

手に入れてしまえば
ほろほろと
崩れて逝く

想いにも寿命が来るのカナ

満たされずに流した青春の涙は
今も切なく胸を焦がす

満たされて逝く事の悲しみ
矛盾した寂しさを笑うように

いつか還るのはその場所なのカナ

誰でも良いから

何でも良いから

この気持ちを打ち消して

忘れさせて

母さんに一度でも
ぎゅっと優しく
抱きしめられた記憶が
私にもあれば
もしかしたらもっと
変わっていたのかななんて
思ってしまうの

この子がもし
思春期に入って
あの頃の私みたいに
棘を身に纏って私を避けても
私はこの子を抱きしめようと思うの

愛する人に
私を同じ痛みを
知って欲しくない

愛する君が
同じように苦しまないように

愛する君が
私よりずっと
幸せになれるように

あの時捨て切れてしまえなかった
残りの人生のすべてをかけて
君を守れるように

上辺だけしか見せてくれない世界は
とてもキレイだよ
優しくて楽しい

外へ出てはダメだよ
みんなおっかない顔して防御してる

本当のあなたがどんな人でもかまわない

本当はそんなに優しい人じゃない
本当はそんなに立派じゃないし
本当はそんなに強くもない
そんなの知ってる

奥まで入る必要ないの

もう散々
見て来たから知ってるの

みんな知ってる
言わなくても聞かなくても分かってる
それ
ルールだもん

外へ出たらダメだよ
優しくすら出来なくなるもの
本当のあなたはこんなに素敵だよ

ここがリアルだよ