夢を見た。

憧れだったあの人があたしの目の前を通り過ぎて
あたしは勇気を振り絞って声をかけた。

あの人は優しく笑ってあたしと一緒に歩いた

途中腕を組んで
あたしの家までやってきた。
それから少し一休みしてまた一緒に歩き出した。


あの人は今、妻がいてその人を愛している。

だからあたしは結ばれない。
だからあたしの夢に出てきたんだね。


切なくて苦しい
見たくもない夢

あたしの目から

柔らかくて切ない、

水が零れて。


あたしはこんなにも苦しい

感覚を覚えている。


何もかもから逃れたくなって

追いかける者は勇ましくて


あたしはもう逃げられないと嘆く。


これが始まりでも終わりでもないのなら

あたしは着地点はあるのだろうか。


答えも見出せないまま

あたしはまだ走り続ける。

そんなにも人を憎むことはいけないことですか。

愛さなければならないのですか。

許すことが正義なんですか。

愛される為に生きなければいけないのですか。

感情は表に出してはいけないものなのですか。

怒ることはいけないことですか。

泣くことはダメなことですか。

弱いことはいけないことですか。

笑っていなきゃいけませんか。

好きになってはいけませんか。

嫌いになってはいけませんか。

死ぬことは間違っていますか。

生きることは正しいですか。


誰も教えてくれなくていい。

誰かが答えてもそれは答えではないのだから。

それが完成品でないのなら

あたしは未完成のまま頂こう。

それが悪いというならば

あたしは悪人のまま貫こう。

それが追ってくるようだとしたら

あたしは受けて立つ。


だからお願い。

あたしの邪魔なんてしないで。

誰にも判ってもらえないって思ってた。

あたしのこと理解なんてしてないって。

あたしのこと判らないって。

そう思い続けてた。

あたしの目の前には誰にも見えないフィルターと壁があって

フィルターで世界を通していらないものは排除してた。

壁であたしの奥にまで入るのを防いで守ってきた。

そうじゃないと、何かが壊れそうで。

壊れたらどうなるか判らないし。

まるで硝子の橋を渡り続けるような

そんな緊張感に見舞われる。

誰にも理解されなくていい。

あたしはあたしのままで生きていくだけ。

あたしだけ理解すればいいの。

そんなこと望んでないよ。

生きることも死ぬことも望んでないよ。

この先どうしたらいいの？

逃げることも戦うことも望んでないよ。

この先何を糧にしたらいい？

負けることも勝つことも望んでないよ。

この先何を目標にすればいい？

立ち止まることも歩き続けることも望んでないよ。


ねぇ、この先どうしたらいい？

ねぇ、誰に聞けば教えてくれる？

全てが白黒で、セピアで。

あたしの視界は色がないの。

何をしても感じない。

あたしの本当のあたしは

どこか遠くに行ったみたい。

あなたに愛される為に
あたしは色んなことをしたよ。

言われたことは何でもやったし、
あなたの理想の娘になろうと努力した。

最初はね。

やっぱり自分の個性があって
全てはあなたの理想には近づけなかった。

そんなあたしを拒絶しないで。
離れていかないで。
いつまでもあたしのこと忘れないで。

努力したってこと認めて欲しいだけ…。

それだけ … 。

叫んで。

あたしが掴まって
いられるように。


呼んで。

あたしが笑顔で
振り向けるように。


泣いて。

あたしがあなたを
愛しく思えるように。


存在して。

あたしがあなたの為に
生きてるって感じさせる為に。


全てが愛しいから
全てが憎い。

全てが綺麗だから
全てが汚い。

全てが好きだから
全てが嫌い。

あなた達が言うように
生きていればいいですか？

あなた達が教えたように
生きていればいいですか？

何も感じないで
何も感動しないで
ただただ、
生きていればいいですか？

あなた達が言うように
あたしはただ、

笑っていて
人に愛想振りまいて

目上の人に媚びて
負の感情殺して

優しくして
泣きもせず
怒りもせず

ただただ
生きていればいいですか？

それだけでいいですか？

あたしはそれで
満たされますか？


泣いてはダメですか？
怒ってはダメですか？
死んではダメですか？


ただただ
生きていればいいですか？


ただただ
生きていれば
それでいいのですね？