誰にも言えなくて

折角のクリスマスなのに

切ないなぁなんて思っちゃったりして

あの頃のあたしは
少なくとも今よりは子供だったのだなぁと

実感したりしなかったり

表現が
曖昧になるのは

迷いがあたしの中に

大きな渦を巻いているから

あの人を思い出す

今あの人は
あたし意外の

誰と
何処で
どんな風に

このクリスマスを
祝っているんだろう？



考えるだけで痛い
こんなこと
誰にも
口にしないし

それ以前に
出来ないし


結構
痛いな

悲しいとか

苦しいとか

そんな
あからさまな
感情じゃなくて

あたしはもう少し

苦しんでる


泣いたら負けでしょう？

現実から退いたら負けでしょう？


あたしは
極限まで

自己を維持したい

自分は自分のまま

泣かずに
退かずに

生きていられたら
どんなにいいと

思う


泣いたら負けでしょう？

退いたら負けでしょう？


あたしは…
狭い

最近、何の問いに対しても
あたしは《濁らせ》を使う
『あぁー…微妙』
この微妙という答え方が
何に対しても一番楽でいいのだ


絶妙な曖昧さがあたしにはハマる

いつからこんな風になっちゃったのだろう？

いつから自分をも濁らせるようになったのだろう？


今は自分の輪郭さえ見ることが出来ない

久しぶりに

あの人の街を
訪れて

辺りを眺めた

車の中から見えるその景色は

あたしを泣かせるのに

十分な寂しさを含んだ景色だった

あの人の
車の中から
見た景色を

今は違う車で眺める


『何でこの車で
あたしはこの景色を
見てるんだろう？』
『何で運転席に座る人は
あの人じゃないんだろう？』


現実を自分自身に示唆する事も出来ず

受け入れる事すらも出来ない

そんなあたしに今日は出逢った

あたし、
情けなくて…


ダメね。


女の子だって

強くならなきゃ…

誰かあたしを


愛して下さい


あたしは

まだ
何も知らないんです


あなたの温度を

忘れる事が出来ないから


あたしはまだ
何も知らないんです


あたしは罪人です
無知とは罪ですから


誰か
あたしを愛して下さい

夜も眠れないんです


心は眠れないんです


あなたの温度が

恋しくて


眠れないんですよ

あたし。
女の子ですもん


寂しがり屋ですもん

あたしは歌う


この唇で
この躰で

そして心で


歌う事は
あたしを救うから

あたしは救われるから

だから歌う

歌う事にしか

興味がない

歌う事にしか

関心がない

そんな訳じゃない


例え

あたしが朽ちても

あたしの歌声は

生き続けてほしい
だから
あたしは歌う


せめて
自分の中でだけなら


あたし、

歌姫で居てもいいよね？


さぁ今日も

歌姫は歌う


我を歌う

惨めで
哀れで
そんな風に思った時

大切だから

どんな境遇においても

結局自分が

大切だから


あたしは
泣いてしまうんだ


強く
抱きしめてくれる人は
あなたじゃなきゃ
意味無いし

暖めてくれる人は
あなたがいい


あたしが夢見てた

クリスマスは

遠い空の上

うるさい
出て行け
あたしの心から

さっさと出て行け

もう
どうでもいいから

あなたの髪

少し猫っ毛


ぐしゃぐしゃにして
あたしはあなたを笑った

あなたは
困ったようなそぶりで

だけど笑ってたね


思い出している
あの頃の幸せを


沈めた筈なのに
浮かび上がる情景


絶対に忘れない



あなたの猫っ毛も
交わしたキスも

全て



忘れない



思い出をありがとう

短い間だったけれども

こんなあたしを


愛してくれて


ありがとう

欲しいと思えば
そこには無いし
手に入らないし

要らないと言えば
両手に、心に
有り余る


需要と供給のバランスが
取れない。

『愛』って何だ？