伝えられなかった
「ありがとう」

伝えられなかった
「元気でね」

伝えられなかった
「さようなら」

私が何も伝えられないまま君の乗った電車は走り出した


少しずつ、でも確実に速度をあげて離れていく電車に小さく呟いた

一番伝えたくて伝えられなかった言葉





「好きだよ・・・・」


もう、言葉は届かない・・・・

もし、たとえば
自分が後半年しか生きられないとしたら？

もし、たとえば
自分が事故にあう事を事前に知ったら？

もし、たとえば
24時間後に地球が消滅するとしたら？


そんなクラスメイトの会話を冷めた気分で聞き流す

所詮それは
『もし』の話で、『たとえば』の話だ

そんな仮定の話をしたってどうにもならない

なぜなら、そんな事は起きないから


ある日の、冷めた私の感想

それもまた
『もし、たとえば』の話・・・・

あの時私が手を離さなければ、私があなたを失う事はなかったのだろうか

あの時私が手を離さなければ、私もあなたと一緒に死ねたのだろうか


あの時私が手を離さなければ

私達は・・・・

今でも・・・・

手を繋いだままだったのだろうか


もし、神が存在するのなら
ひとつだけ教えて下さい

なぜ、あの時、私達の手を離したのですか？
ううん・・・・
なぜ、私は手を離してしまったのですか？


もう一度、私の手にあなたの温もりが欲しい・・・・・

距離を近づけるのが怖かった

想いを打ち明けて、拒否されて距離が離れてしまうのではないのかと
近づこうとしたのに逆に距離を広げてしまうのではないのかと

そんな事になるのなら
今のままの距離でいい


距離を近づけるのも離れるのも怖くて、『幼馴染み』という微妙な位置関係は変わらない
否、変えられない

いつか、僕はこの距離を変えられるだろうか
『幼馴染み』という不安定で微妙な位置関係を

あなたは『楽園』を信じますか？
あなたは今の『日常』が『楽園』だと言われたらどうしますか？
その日常が『創られた楽園』ならあなたはどうしますか？

その時、『あなたはそこに居ますか？』


楽園なんて信じない
でも、この日常が楽園だというのなら壊したくない・・・・
たとえ、創られた楽園だとしても



でもその時

俺達は

どこに居る？

久しぶりに見た君は
身長が高くなっていた

久しぶりに見た君は
声が低くなっていた


そんな君を見て
何も進歩のない自分が馬鹿みたいだった


でも・・・・

久しぶりに見た君は
優しく周りに笑いかけていた

久しぶりに見た君は
あの頃と同じ様に友達とバカをしてた

久しぶりに見た君は
あの頃と同じ様に私の名字にさん付けして呼んでくれた


そんなふとした仕草が
あの頃と変わっていなくって

別に特別な感情なんて無いんだけど、懐かしくて、微笑ましい

そんな小さな再会をしたある日

わかってた
私じゃ、君の一番にはなれない事
君にとっての一番は
いつも君の前を行くあの人なんだって
わかってるし、理解してる


でもね・・・諦められないの

君の一番はあの人で
あの人の一番が君だって知ってしまった今でも

諦めが悪いよね・・・
自分でもわかってる

でも・・・
奇跡が起きるんじゃないかって
私の思い違いじゃないかって
そんなくだらない事を考えてしまう


イチバンになれない
愚かな小娘の
愚かな戯言

なんだか急に泣きたくなった

隣に君が居ないから？
空の星が見えないから？
私が、一人だから？


夜の闇が怖くて、親の所へ泣きながら向かった事もある
一人、震えながらぬいぐるみを抱き締めていた事もある

大きくなって別に怖くなんてないのに、急に泣きたくなったんだ


今から、君の所へ行っても良いですか？

それは大切な人との時間

それは目の前の食べきれないケーキ

それは仲間と笑い合う時間

でも本当に幸せな時は
自分が幸せな事にさえ気付けない
どこか退屈な日常

男は天に向かって嘆いた
神は残酷だと

女は十字架を握り嘆いた
運命は残酷だと


しかし、どんなものより残酷なのは

嘆く二人を嘲笑う多くの人間