好きなら 何をしても許されるの？

好きなら どんなクソ野郎でもいいの？

好きだからといって 貧乏くじでもいいの？

好きだからといって一緒に爆弾抱えて死ねる？


分かんない

分かんない

何言ってるんだか
さっぱり分かんない

誰か通訳して 通訳

いくら好きでも 駄目なものは駄目

はっきりそう言い続けたい

たったそれだけの為に

人格変えたくない

変えられたくない


いくら好きだからといっても

認めたら 自分が自分で無くなりそうで

怖い

認めたら 自分の価値観崩れそうで

怖い

好きな人の為に

卑屈になっていく 自分が嫌だ

凄く 嫌だ

死ぬ程 嫌だ

間違っている事まで 言えなくなるなんて

絶対 嫌だ

自分の本音を押し殺してまで

好かれたいなんて 考えたくない

俺は俺であり続けたい

それが そんなにいけない事なの？

分かんない

分かんない

何言ってるんだか
さっぱり分かんない

誰か通訳して 通訳

急遽決まった仕事の

巻き添えで潰れた

休日出勤の帰り


疲れきった脚を

引きずり

眠い目をこすって

空を見上げる


道玄坂を下る手前で

何気に気付いた

灰色の夜


夜なのに なんだか

妙に明るくて

まるでスキー場みたいに

明るくて

なんだか不思議な気持ち

になる


俺の彼女は

新しい仕事に戸惑い

毎日同じ愚痴をこぼしてくる


ああ ホントに

未来 あるのかな

ああ ホントに

どうすれば いいんだろう

灰色の空は僕の気持ち

灰色の夜は長く続く

僕の憂鬱そのもの

誰か この灰色の夜を

打ち倒してくれないか
僕の心は 灰色の夜
晴れそうで晴れない

灰色の夜

こんなものかと嘆きながら

今夜もまた 家に帰れず

また 雨が降っている

一分でも一秒でも長く
アナタの声が聞きたいから
一分でも一秒でも長く
アナタと一緒に居たいから

目一杯の笑顔を見せてみる
目一杯の背伸びをしてみせる
目一杯子供に戻る
目一杯のワガママを言ってみる

目一杯甘えたい
でも　どこかで自分を抑えてる

それが　俺
素直でない　俺
何やってるんだろう　俺

何故なんだろうって思い返しても
結局分からない
何でこんなに好きなのか
自分でも分からない
ただこれだけは分かる

ずっとこのままで居たいって

利口になれない
要領よくなれない
人に誤解されるかもしれない
それでもいい

私はただ君に
ずっとそばにいてほしい
それだけでいい

今そうしなかったら
一生後悔するだろうから
今の自分に正直にいたい

だから　君に
一分でも一秒でも長く
そばにいて欲しい

俺の全て
それでも足りなければ
一生掛けてでも
君のために捧げる

やりたい事いっぱいあって
でも時間のせいにして
ヒマは幾らでもある筈なのに
時間だけが悪戯に過ぎていく

子供のようにふざけあい
一日が物凄いスピードで過ぎていく

何時までも 君の笑顔見ていたい
悲しい顔みたくないから

今まで 何していたんだろって思える程
君は唐突に現れ
そして １０年前から知ってたかの様に此処にいる
また新しい一週間が始まり
僕は戦場に戻る

夜寝る前 眠い目をこすって

おやすみを告げる為に
君にメールを打つ

そう 再び君に会えるまでの間
僕の想いを載せた
５分間の夢

あっち行って踏まれ
こっちいって転び
見なくてもいいものを見て
それでも人は生きる
誰の為でもなく
何の為でもなく
時は無情に流れていく
人一人の出来る事
人一人が体験出来る事
人一人が出会える人
人一人が見る事の出来る世界
人一人に与えられた時間は余りにも短い
それでも
ジタバタしながら
見苦しいと思われても
自分の小ささを悟りながら
人は生きる
何の為に
例え100人中99人に理解されなくても
アナタにだけ届いて欲しい
アナタにだけ分かって欲しい
アナタにだけ受けいれて欲しい
アナタにだけ愛されたい
それが本当の恋
それだけでいい
後はどうでもいい
それが本当の幸せ

それだけあれば
誰の手助けもなく
歩いて行ける
アナタとなら

七転び八起きだったこれまでの人生
全てはアナタと巡りあう為にあったと思う

石ぶつけられながら
ツアー回ったって？
貧乏人の味方って
ポジション得ながら
チャレンジを選んだって？

一緒に演った奴らも
メジャーになったって？
君の真似した奴らが
君以上にヒットしたって？

すげえよ、ボブ
真似できねえよ
ギンスバーグも絶賛してたよ
そんなのどうでもいいだろうけど

レノンも影響されたんだろ？
日本にも　アンタの真似した奴らが
大勢成功してるよ

ジャガーに言ったらしいじゃん
“サティスファクションは俺でも創れるが
ミスタータンブリンマンは創れないだろ”って
ミスチルは知らないけど
ミスタータンブリンマンは知ってるよ

すげえよ、ボブ
俺にはできねえよ
吉田卓郎が“日本のディラン”だって
そんなのどうでもいいだろうけど

死ぬ前にもう一回
最高傑作を創ってみてよ
アンタを知ってる誰もが
それを待っているよ

無理なカタカナ
使いたくない
飾った詩
性に合わない

現実はそんなにかっこ良くない
毎日ドキドキしていない
テレビも見ない
新聞も読まない

背伸びしたくない
肩凝る場所行きたくない
見栄張りたくなく
等身大の自分で居たい

俺には無理
きっと無理
やりたくない
したくもない

思う心のままに
やっぱ　これが俺のスタイル
でも　人気あるのは飾った詩
現実ってこんなものだよな
笑うしかないか

ま、いっか

文句を言いすぎたんだろ？
いつの間にか
弱い者の見方になっちまったんだろ？
気づかない内に
偽善者になっちまったんだろ？

肩の荷を降ろしたくなったんだろ？
自由が欲しかったんだろ？
知らない内に
やる事がなくなっちまったんだろ？

変わらずにいるって難しいよな
ついたイメージなんてどうでもいいよな
思うのは勝手だが
思われるのは迷惑だよな

誰かの為に生きるのは素敵だが
誰の為の人生じゃないよな
自分の人生は
自分の為にあるんだよな

あるがままに
なるがままに
強がって　粋がって
生きてみてよ

ジタバタしてよ
往生際悪く生きてよ
僕らが思う
蒼き心のままで…

責任逃れて　いいとこ取り
人にすがりついて　甘えてばかり
自力で何ひとつ行わず
いじられる事が唯一の取り柄

現実から逃避する事ばかり考え
意地もプライドもない
小さな自分を守る事と
欲望の為だけに生きている

こんな生き方嬉しいのか
誰が喜ぶんだ
それで満足なのか
やり場所のない苛立ちが
毎晩俺を責めたてる

人間なんてちっぽけなんだなって
凄く考えさせられる
こんな大人になる為に
自分は生きているんじゃないって…

どんなに階級が上がったって
どんなに給料もらったって
自分の足元見えなくなりたくない
所詮は小さな枠の中だけの話だもの

違う建物の中に入ったら
単なる一人の人間でしかない
自分が見ている世界は
小さな箱の中の僅かな動きだけ

人独りが体験できる世界など
人生という鍵られた時間は
余りにも短い

一体最後は何処に辿り着くんだろ

何の為に泣き
何の為に笑い
何の為にお金を使ってるの

誰の為に泣き
誰の為に笑い
誰の為にお金を使ってるの

彼女の為
嫁の為
親の為
世間の為

じゃ、自分の為に
何してるの
何が出来るの
何が誇れるの
何こそ自分自身なの
今日という日は二度と戻ってこないんだよ

分かる？ 本当に分かる？

突然この世界が無くなっても
誰も保障してくれないんだよ
どんなキレイ事も
無為になっちまうかもしれないんだよ

明日俺達はもう
此処に居ないかも
しれないんだよ…