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作り上げるのは難しく
壊すのは簡単
一度嫌な顔をしただけで
利害が解消しただけで
あっという間に無くなっていく
「信頼」の二文字
人と人との接点なんて
本当に薄っぺらで
勝手な思い込みと
自分の都合
個々のエゴで一致しているだけ
そんな希薄なものが
「信頼」などと言えるのでしょうか？
何も信じてはいないのに
何も求めてはいないのに
誰もが心の奥に
孤独を隠し持っていながら
人に見せるのが嫌で
一人ぼっちが怖いだけで
そんな希薄なものが
「信頼」などと言えるのでしょうか？
ショーと謳われ
信頼関係で成立している
プロレスで
人が死んだ理由を誰が説明できるのでしょうか？
答えられる人がいるのなら
納得出来る様に説明して欲しい。
「信頼」って何？
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湿っぽく肌寒い闇夜
見上げる星空の下
頬をかすめる薫る風とともに鳴り響く車の音に紛れ
かすかに聞こえる
虫の鳴き声に耳を澄ませる
その音色はまるで
迫り来る夏に喜びを讃えているかのようで
季節の移り変わりを感じさせる
果たして
今年の夏は
僕に何を運んでくれるのだろうか
暑さか？
熱さか？
それとも
「熱狂」か？
「絶叫」か？
「発狂」か？
行く先は「未知」
やがて
夏はもう間近
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ずっと焦っていた
ずっと振り回されてた
自分はマイペースと装っているくせに
そのくせ いつも人の目ばかり気にして
でもようやく馴れた
多分一時的なホームシックみたいなもので
孤独が怖くて怯えていたんだと思う
でも心のダイエットが済んで
ようやく自分を冷静に見つめることができるようになったと思える
また怯えることも
取り乱すこともあるだろう
弱い人間だから
でもその時は
自分に言い聞かせる
『気楽にいこうぜ』って
人生そのぐらいのゆとりを持って歩みたい
できなくても
その気持ち
忘れずにいたい
そんな自分でいられれば
自分の周りに
笑顔が自然と集まってくる気がする
きっとそうだよね
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若さは未熟さだと
ずっと思ってた
若さは勢いと
軽薄さだけだと
ずっと思ってた
でも
若さは純粋さと
エネルギーを持ち
年を取った人たちのように
計算高くなく
一途さを併せ持つって
ようやく気付いた
決めつけは
人の視野を狭くする
人の価値は年齢で決まるものじゃない
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疲れているのに 寝付かれない
もっと 寝てていいのに ふと目覚めると 外は気持ちいいほどの晴天
こんな日よく晴れた日は 遊びに行きたいのに 何もできない する気もない
金もないし
何よりも君にもう会えない
失ったものの大きさを毎日感じ
早く忘れたいと思っているのに 忘れることができない
孤独でいるのが耐え難く 独り風に乗る
行く宛もないのに
ただ 気休めで独り雑踏に紛れる
この空と同じように
僕の心を晴天にしてくれることを願いながら
どういう訳か
もうじき梅雨だと言うのに
用事のない時に限って気持ちいいほど晴れている
そして僕は独りぼっち
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ストイック
ストイック
何のための
ストイック
誰のための
ストイック
何のための
ストイック
我慢は本当に
自分のためになるの？
見栄は生きてく上でそんなに大切なの？
孤独がそんなに嫌なの？
独りぼっちが怖いから目先の安心がそんなに大事なの？
不安で夜も寝られないの？
やっぱり俺にはわかんない
分かりたくない
安っぽい目先の安心
安っぽいうわべだけの愛情
嘘で塗り固められた絵に描いたような笑顔
俺にはいらない
必要ない
誰かの安心や
勝手な思い込み
エゴ
押し付け
自己満足
全部必要ない
拒否と選択
その先にあるのが
ストイックと言うなら
俺の存在そのものが
ストイック
決して負けない
ストイック
妥協を許さない
ストイック
時には辛い
ストイック
血も涙も
良心もある
ストイック
でも
何のための
ストイック
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嵐のように駆け抜けて
色んな事があって
結局何も得られず
あいつも お前も
気づかないうちに
駆け抜けてゆく
絶望した事もあった
また前のように
誰の事も信じられず
心を閉ざしそうになった
でも お前と繋がれた事は
俺のすべての疑問
欺瞞
憤り
全てを溶かしてくれて
長い間ずっと思い続けていた
元の自分に戻してくれた
決して大げさでなく
今まで生きてきて
一番感動したことで
人を少しだけ信じてもいいかなって
思わせてくれたお前に
すごく感謝してる
ただ なぜ人はそんなに行き急ぐのか
俺にはわからない
１年棒に振ってでも
分かり合える時間をかけてもいいのに
なぜそんなに生き急ぐのか
俺には分からない
楽しい時間は短くて
いずれお前も
俺の元を去る
でも 今度は泣かない
俺に勇気と喜びを与えてくれたお前が
胸を張って
私の好きだった人ですと言えるような
そんな自分でありたい
私の好きだった人は
本当に男らしいって言わせてみたい
頑張れよ
もう二度と戻ってくるなよ
そして、本当に
サンキュー
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誰一人 気付かれることなく
独りむせび泣く
夜10時過ぎの通勤電車
２日間待ち続けた
愛しき人からの
メールの返事は
ついになく
彼女はあいつの腕の中
考えたくもない現実だけが自分の前に覆い掛かり
狂おしいほどの孤独とやり切れなさでむせび泣く
分かっていたことなのに 何故こんなに苦しいの？
分かっていたことなのに
このやり場所のない苛立ちは何？
人って信じちゃいけないの？
目先の男がそんなに大事なの？
ついこの間まで普通に話してた俺を無視するの？
この歳になって
人目をはばからず
涙がこぼれて止まらない
表情が作れず 何の為に生きるのか
何の為に恋愛などするのか
独りむせび泣きながら 虚しく家とひた走る
夜10時過ぎの通勤電車
振り切るのさ もう
この俺は
今更元に戻れないから