お金さえ出せば

何でも手に入る裕福な時代

有名になりたいとか
よく分からない理由で犯罪が起こる 裕福な時代


痛みも分からず 教えてももらえず

正義などあって ない 裕福な時代


これが日本の目指していた姿なのか？

人の正義とは 一体何だろうか


とても格好悪い

吐き気がする程格好悪い

怒りで体が震える程 格好悪い

負けを受け入れちまっている自分がいる。

現実はこんなものと、言い聞かせている自分がいる。

夢なんて持つべきではない、と諦め掛けている自分がいる。

本当は内心「冗談じゃない」と思う自分がありながら。


納得なんかしていない。

冗談じゃない。

そう思いながら、どうにもできないもどかしさと

自分の限界を感じながら

その憤りと現実とのギャップに耐えかねる自分がいる。


何を隠す必要があるのか

何を大人のフリをして、自分を押し殺す必要があるのか

それってホントに大人と言えるのだろうか


分かったフリしていることってそれ程大事なの？

その場だけ取り繕うことってそんなに大事なの？

やっぱりそんなの我慢出来ない。

納得がいかない。

誰かのサイズに合わせて、自分を押し込める訳にはいかない。


誰かのためでもなく

大義名分を必要とする訳でもなく

自分がいいカッコする為でもなく

組織の為なんかでもなく

「納得出来ない・冗談じゃない」


人から忌み嫌われても

煙たがられても

陰口叩かれても　構わない

誰かに媚を売って勝つぐらいなら

やるだけやって負けた方がいい。


納得のいかない勝利を得る位なら

不本意なまぐれの勝利のなどいらない。

僕が求めているのは「納得のいく負け・不本意な勝利」

もしかしたら、この一点だけなのかもしれない。

同じ事の繰り返しと分かっていながら

また週末、同じ事を繰り返す。

そこに未来がないと分かっていながら

また週末を迎える。


はたして出口はあるのか？

そこに未来はあるのか？

分からないから、また山に登る。

得られるものなど何もないと分かっていながら。

毎日毎日　ただ食って寝て

ミニマムな世界に胡坐をかき

自分の人生に何の疑問を抱かず

小さな個人の利権の中で生活している


時間の無駄

若さ故に、伝えられない思いがあって

若さ故の潔癖さと、受け入れ難い事実があって

若さ故に、昇華出来ないもどかしさがあって

苦しみ、自分に言い聞かせながら

納得の行かない恋愛を続けた１２年


自分自身の慢心と、妙な潔癖さが他人を傷つけ

いい気になっていた自分に気付き

自分が繰り返してきた過ちにふと涙する

過去を思い出したところで

其処には何も待っていない事は分かっていながら

其処から抜け出せず

もがき苦しみながら、現実との狭間で苦しんだ日々


今にして、ようやくその意味が分かり始めて

もう、自分を解放してもいいんじゃないか、って

思えるまで、長く長く費やした１２年。


きっと　これからも誰かの事

好きになり

笑顔と争いの狭間で生き続けるだろう

そしてその時、過去の苦い経験が役立つ事を祈り

少しは成長した自分を、相手に受け入れられ

相手を受け入れられる自分でありたい


本当の笑顔を見せられるのは、きっとその時


１２年、無駄だったか、意味のあるものだったかは

これから決まる。

神様、笑わず自分の行動を見ていてくれよ。

日常、疲れ切った脚を引きずり

仕事に明け暮れ

涙も枯れ果てる程疲弊し

乾ききった心を癒す間もなく

次の日が訪れる時

自分はこんな生活で本当に幸せなのかって

本当に思う


わずかな時間を縫って

街に出た世間話で

忙しい事はいい事ですね、って

言われる時、「そうなのかな、そうかもしれない」

と、自問自答をしている自分がいる。


別に自己主張したい訳じゃない

誰かの事を攻撃したい訳じゃない

ただ、自分の身を守る為

自分の権利を守る為ならば

嫌でも主張しなければならない

だけど、そんな事　本当に大事な事なのだろうか


違う

きっと自分に感銘を与え

自分にエネルギーを与えてくれる人を待ってる

共に笑い、共に泣き、

喜びも悲しみも共有出来る人を待ってる

きっとその為に生きている

それだけは分かる

それは君？ それとも別の人？


明日　きっと会えるといいね。

全て忘れて

あの蒼い空の下、全速力で駆け抜ける

誰にも干渉されない　誰の目も気にしない

チームプレイすら存在しない


言葉を超え　己の限界を超え

あらゆるプレッシャーを跳ねのけ

ホームストレートを駆け抜ける

寝ては覚め

覚めては起きる

その度 思うのは君の事ばかり


最後の時　迎えても尚

思う事は君の事ばかり


意地張って

安っぽいプライド　守り通し

その後に何も残っていないのをわかっていながら

独り孤独に耐えきれず

今日も安酒と聞き慣れた歌を気を紛らわせる


馬鹿だね

覆水盆に返らず

誰も生涯に一度は思い描く

愛？　違う

恋？　違う

憎しみ？　違う

悲しみ？　違う

喜び？　　違う


情熱と愛情の紙一重

可愛さ余って憎さ百倍

時として愛情は憎しみに

憎しみは時として愛情に

その紙一重の間に蠢く

愛情

殺意

愛情

殺意


殺したい程憎い奴

憎い程好きな奴

全ては表裏一体


一歩間違えばどちらにも転ぶ

その刹那

人は何を思い浮かべるだろうか

誰にも認めてもらえない

誰に認めて貰いたい訳じゃない

でも悔しい

それは何故

ただの独りよがりで満足していたくないから


他人に認めてもらおうとしている訳じゃない。

でも人の心理解すれば、認めて貰えるものが出来る

でも置き去りになった自分の心は何処へ行く


人生つくづく難しい