褪せる
記憶の中で

薄笑いの
あの人
覚えてるのは

祖母が
付けたと語った
珍奇な名前

それから
背中に
彫られた刺青

1980年代の
髪型に
細身の体付き

あたしは
まだ
青臭い餓鬼

純粋さを
失くしたのは
あの晩

裏表の
愛を見た所為

あの晩は
貴方を
欲するが故に

全てを
捨てようと

貴方以外
何も
要らないと

本気で
そう想えた

貴方にも
それを望んだ

例え 信頼
出来なくても
愛あれば

愛すれば
傍に
居られると

私が
捨て切れない
不安は

時間が
解決すると

けれど

あとどれ程の
時間が
必要なのか

今宵も
疑う心は
闇に
彷徨い続ける

あなたの言葉
嘘混じり

頭から
疑って掛かる

信じるという
気持ち
欠けてる‥

離れていると
余計に
詮索して

無駄に
不安になる

けれど

あの晩
あなたが並べた
誓いの言葉

確かなものを
心で
感じたから

あの言葉は
真実に
違いない と

確信を
持って言える

この矛盾を
許して

日頃から
信じられたなら

あなたを
苦しめる事も
ないのに‥

あなたの事
強く 強く
信じていた頃

Bad timingで
あなたが
裏切った事

打ち砕かれた
心で
信じたのに

短期間で
また
裏切られた事

笑って
許したのは私

それなのに
今更‥

こんなに
信じられずに
悩むなんて

すべては
あの日
逃げた所為

あなたを
失う恐怖から

向き合う事を
故意に
避けた所為

終りたく
無かっただけ

それだけ
だったのに‥

あたしが
傷付けた分だけ

あなたは
仕返す様な奴

ならば
この孤独感も
あなたが

仕組んで
与えているの?

それとも
熱が
冷めたのかしら

あたしには
ただ
傍に居て

愛すことしか
出来ない

例え
孤独だろうと
それしか
考えられない

愛してる

それだけが
生きる
糧になるから

あたしは
まるで
梅雨時の蛙

四六時中
疑ってしまう

不安だ と
眠たげな
あなたの傍で

喚いて
困惑させる

あたしは
まるで
盛夏時の蝉

四六時中
離れたがらない

構って と
暑がりな
あなたの傍で

鳴いて
抱擁ねだり

あなたの
睡眠
妨害してまで

鳴いて
鳴いて
鳴き続ける‥

my baby
君が
もし居たなら

あたしは
どうするだろう

生理予定日に
不安が
募ってゆく

現状況じゃ
君は
望まれない子

my baby
君が
もし居たなら

あたしは
罪を犯すだろう

あれから
５年も
経ったのに‥

一度も
鳴けない子

また
産み堕とす

my baby
君が
もし居たなら

血に塗れた
下着に
安堵を覚える

不安で
堪らなくて

あなたの
胸で
泣いた夜が

笑い話に
変わってゆく

いつかは
家族に
なりたいけど

まだ
早過ぎるもの

不謹慎だけど
今だから
言えるけど

残念な気持ちも
嘘じゃない

いつか
家族になろう

そして
あなたの子を
産ませて‥

躰は
誰に感じても
心までは

決して
許さなかった

心で
惹かれたなら
躰だけは

決して
預けなかった

それが
わたしなりの
浮気の掟

破ったのは
貴方が
相手だったから

躰だけで
良かったのに

逢う度に
心も
惹かれてた

いつの間にか
貴方を
愛してた

月も無い
夜の海
呑まれそうで

砂浜を歩けば
次第に
臆病になる

一人じゃ
泣きたくなる

薄霧に
星も映らない

砂の城
波に
掠われたら

何もかも
崩壊してゆく

醜い嫉妬も
一緒に
掠ってくれれば
良かった‥

あなたが
必死に
追ってくれれば
良かった‥

逃げる波を
許して
欲しかった