もっともっと
遠くに行って

広い世界がみたい



もっともっと
沢山の所に行って

色々な人と出会いたい


色んなこと感じたい

悲しみ

憎しみ

喜び

優しさ

強さ

幸せ





黒い夜空を埋めつくすほどの
輝く星空に

出会ってみたい。

自分見失ってて

私なんか人の役になんか立たないんじゃないのかと

半分、自暴自棄になってた。


そう、あの頃
あなたに裏切られてからかな？

いゃ、私がただ弱いだけだよね。

人のせいにして、
自分に甘い。


素直に感じていられた事はなんだっけ？

やりたかったことはなんだっけ？

気持ちごまかして

心閉ざして

無意識のうちに忘れてた事。。


大切な事。

人に嘘をつくと
人を傷つけたりするけど

自分に嘘をつくと

自分自身を傷つけるのかな

自分に嘘ばっかついてると

本当に感じたいことが感じられなくなる気がする


強くなりたいと
力んでいても

自分に嘘をついてたら

強くなんかなれるわけない

弱さ隠して

ポーカーフェイス気取って強いフリしても

本当に強くなれるわけなんかない


どれだけ涙流しても

自分と素直に向き合わなきゃ

強くなれるわけない




自分に嘘をついたら、

愛する人にも

嘘つくことになるでしょう

いつかは消えてしまうものならば、


今、

大切にすればいい

70％忘れたい気持ちと

10％会いたい気持ちと

20％見返してやりたい気持ち



とりあえず、もう会えなくても平気なんだ


だから、
できれば憎んだまま


心おきなく離れたい

光り輝く宝石に

目がくらんだ人は

きっと


きれいな夜景さえ美しいと思えなくなってしまうのね



本当に美しい物は


人の心の中にあって


誰でも持っているはずなのに




綺麗事でも何でも、


体を全て蝕まれても

人間だから


人として生まれたら
もしも悪魔に育てられても


決して悪魔にはならない



願ってみても

心ない悪魔にはなれない





人には誰にも
心という、厄介で美しい物を持ってる

あなたと再び恋愛したいと思うのは


あなたが今だに好きだからじゃなく


ただ、昔の
楽しかった頃の

想い出に恋してるだけなの

今、君からメール…

４ヶ月ぶりくらい


もうメールしないと決めてた………………


今、なぜか
ドキドキが止まらない



もう好きじゃない

私の心を跡がつくまで、傷つけた人

裏切った人


メールなんか、してこないで


返したくないけど

返したい…


思い出したいけど

思い出したくない






ホントウに…

待っていてくれてたの？

一年前の

あなたの気持ちが少しわかった


少しだけね

何が正しくて

どれを選ぶべきなのか

何が間違っていて

どれがいけない道なのか


そんなの誰も分かるはずなくて
答えなんかでないけど…



自分が納得した
自分で決めた道に進もう