もう人なんか愛さない、好きにならない

そう決め込んでも、好きな人が出来て愛してしまう

理解してくれる人なんてどこにもいない

そう言っても理解までいかなくてもいいから

分かってくれる人がどこかにいるんじゃないかって

心の片隅で思ってる

僕は、独りで生きられるほど

理解者がいなくていいと思えるほど

心の強い人間じゃないから

離れていく苦しさも辛さも味わいたくないのに

その手を離さないように握ることが怖い

疑心暗鬼になって、相手の心が怖くて

向けられる愛情を素直に受け取れなくて

そうして、いつも自分から知らない内に手放してる

気付いたときには遅くて

失ったことでまた独りになって

また、繰り返して

終わらないループにはまりこんでいる