波をなくすんじゃなくて
波にのることにした


だってそれが自分らしさだと思ったから。

ほんとは気持ちは決まってるんだろ？
迷ってる時点で８０％は決まってる

心の奥底の、叫び。

色んなしがらみ
表面の華やかさ

派手な奴等に隠れて
押さえつけられて
今まで目立たなかった
出てこれなかった

でもこいつこそが
私を動かすべきである

遠慮してないで出てこい！！！

私はあんたが見たい
あんたの叫びが聞きたい

目を閉じて耳を済ました

「…こっちに行きたい」
あんたのかすかな声が聞こえた。

遠慮がちだったあんたがやっと
意見を言った

「踏み出したい、でも…」
優しいあんたは
他のやつらの事を考えて口ごもった

大丈夫、あんたが案ずることはない
他のやつらは私が納得させるから

私が大事にしたいのはあんただって
やっと気付けたから


出ておいで、一緒にあるこう


あんたを肩にのせて
私はその方向に足を踏み出した

私と云う殻に残されたのは
働かない頭と動かない足

差し迫れば働くと思った頭は
差し迫っても作動せず
待てば動くと思った足は
待てども待てども動いてはくれなかった

働かない頭の代わりに
目だけはしっかり機能して

時計の針が6度ずつ進み
太陽が昇って沈んで
カレンダーが次の頁に変わる様子を
ただ記録してた

相も変わらず私は
働かない頭で考えて
動かない足で歩いてる

そうやってただ生きてる

今日も明日も多分
あさっても

君をゆっくりな各停としたら
僕はせっかちな快速だな

君は少しずつ少しずつ進んでく

僕は君が止まってるように見える

僕は火が点いたら一気に加速したいタイプさ

君の方が早くスタートしたと思ってたけど
いつの間にか僕が追い越しちゃった

じれったい
じれったいよ


僕は着た方向を
振り返ってばかりの快速

多分終点で待つのが
普通なんだけど

僕は折り返そうかって
考え中

だって早く君に会いたいのさ


僕は快速
速くて不便な快速

誰だ一体誰なんだ？
立ち上がろうとした足を引っ張るやつは誰なんだ
頭を後ろから金槌でなぐってくるやつは誰なんだ
私に生きる意味を問うてくるやつは
もう諦めろと囁いてくるやつは
財布から金をどんどんなくしていくやつは
私から生気を奪っていくやつは
誰なんだ
私の中に私を吸い取る
誰かがいるのか

こんな夜は君にメール送りたくなるよ
でも帰ってこなかったらって考えたら
コワくて踏み出せない
結局違う人にメール送ってしまった

ばーか、自分の意気地なし。
恐怖に負けてしまった

メールが帰って来た
でもやっぱり淋しいままだった
とうとう君にメール送ってしまった

自分の淋しさに負けてしまった


君からメールが帰ってこなかった

負け続きだあ

ギブあんどテイク

あのコが口うるさく言ってたっけ



首の凝りが取れないまま
午前様の電車は今日も混んでる


三年前あのコが去った理由が
今日、やっと
わかったのかもしれない


窓に映った顔覗いてみる


いつからこんな自分になっちゃったんだろう


小学生の時は違った

中学もまだ違う

思い出せない

外見を塗りたくることは覚えたのに
いつからこんなに、汚れたんだろう


自分に染み付いた

傲慢さも、
甘えも、
身勝手さも、

大嫌いだ




見つけるのにだいぶかかった
三年前の汚れを落としたら


今なら言える

「あの時はごめん」

そっとつぶやいて眠りにおちた

少し酔っ払った
君からの電話

普段冷静な君の
情熱的な一言に
久々にドキドキしました


この恋は始めてもいいですか？

うまくいきますか？

いや、うまくいくかなんてわかるわけないけど


信じて

飛び込んでいいですか？

左or右
どっち行けばいい

ずっと悩んでる
同じ所ぐるぐる回りながら
ずっと悩んでる

後悔したくないから
一歩が踏み出せない

決めることがこわいこわいコワい！！！

いっそ一本道の方がどんなにか楽だろうと
自棄を起こしそうになった

右or左
どちらに転んでも
どちらで転んでも
僕は僕で変わることはないのなら

自分に自信を持ちたい
自分の選択に自信を持ちたい


踏み出したいんだ、ほんとうは

心の痛みに必死で耐えた日が

笑って嘘をつくことを覚えた日が

一瞬の選択で信頼を失った日が

振り出しに戻って絶望した日が


１年後にどう思うんだろう

１０年後にどう思うんだろう