何故強く望む程
離れていってしまう

大切なこと

酸素をうまく
吸えない

こんなに焦がれているのに

あいつには負けない
負けたくない
どんなに焦っても

1mmも進めない
意味ない24時間繰り返し


また地上に出られる日を
待って
ひたすら待って


それしか

できない…

さきはいっさい
わからない　けれど

やっと　きづいた

ゆうきさえ
あればいいと


ぼくは


すたーとらいんに

たつんだ

ごめん
ね

わがままを 許して


何のために生きているか 考えた時に

私はこの結論しか
出なかったから

まだ私は
自分のために
生きてる


いつか
この人のために
生きれると思える時が来たら

その人と一緒にいたい


その日がいつか

来ますように…

また一から
やり直しなんだ

ねえ、カミサマ

幸せになるって
こんなに











難しいこと

なんだね…

大抵は隣の芝生が
青いだけだから

ちから抜いて、
いこうぜ


例えうまくいかなくても
別のものを手にいれられれば

それでいいんじゃないかな

悔しくて泣いた夜が

人は一番成長するから


あの人がくれた試練は
後から考えてみりゃ

先の先まで見て必要なもんだったんだって


僕はそんなこと気付かずに
ただ泣いて怒ってわめいて


一番こわかったあの人が本当は
一番心配してくれてたって

厳しいことを言って
僕を突き放した夜


降り注いでいたアタタカイまなざしに
気付けなかった夜

こうなることはわかってた？
それとも平気と思ってた？

多分どっちも本当。


しばらくは全然大丈夫で
体が軽かった　るんるんした

そのうち色んな事項が
振りかかってきて　体調も悪くなって

いいことばかり
事あるごとに思い出す

かっこわるすぎる

後悔はしてないけど
だんだん自信なくなる

脳内のたうちまわる
夜だけ更けてく

くだらない愚痴と
将来への不安と

打ち明ける　相手がほしいの


自分への戒めと
自分への許しと

両方わかってくれる人が　ほしいの

他に適任が　誰もいないのよ

あなたが眩しかったのは
スポットライトのせいじゃない

手の届かない　存在だから


日常　と　非日常
混同するくらい

今あなたのことばかり
考えてます。

見てるのに見てない
輪郭とらえてるだけ

また来たよ！って言っても
もう同じところにいない

安定剤がないと
ダメなやつにいつからなった

頭でっかちでじっとしてるやつなんかに
なりたかったわけじゃ　ないんだ

違う違う
影響されたいわけじゃないのに

なんで、どうして
自分は自分なのに

君はどんな顔して　聞くかな

困らせちゃうかな

いいんだ　僕だって困ってる　

どうしようもないくらいに今

夜に消えるのはため息