歩き出す
君に背をむけて

でも時々振り向いてしまう

期待してるわけじゃない
ただ　見てみただけ


君はやっぱり向こうを向いていて
誰かと話して楽しそうに笑っていて


僕はそっとまた前をむく
気になるわけじゃない



携帯は昔より見なくなった


けれどしばらく見てないことに気付くと
画面をちらっと見てみる


期待してるわけじゃない
ただ見ただけ


やっぱり君からの返信はなくて

僕はそっと携帯をしまう



期待してるわけじゃない
気にしてるわけじゃない

見てみただけだから別に


悲しくなんか
淋しくなんか　　ないんだ

僕は　後ろを見ない
必死にあがく


何かが後ろから追いかけてくる

僕は恐怖で降参しそうになる

泣き叫び、わめきたくなる



僕は負けない

イヤホンに音楽をめいっぱいMAXにして
自分を保つ


足は思うように前に進まない
何かがすぐ後ろまで迫ってくる

あきらめそうになる
何もかも投げ捨ててうずくまりたくなる


それでも僕は自分を　自分の力を信じる

僕は決して自分を捨てない。

ああ

また私は本質が見えてなかった

素直すぎる私は表面だけ見て判断してしまう

優しさ、楽しさ、華やかさ
厳しさ、辛さ、寂しさ


でも大事なのはそこじゃなかった
表面じゃなくて心の奥


会って楽しくても心は寂しかった
表面は優しいけど本当は残酷だった
会話は華やかだけど中身は深くなかった


振り返ってよく見て初めて...


やっと本質が見えた


前からやってくるものは見抜けなくて

通り過ぎてからやっとわかる


「本質を見ろ」

君が何度も

何度も

言ってくれたのに....




ごめん、君のメッセージ　今更わかった...

雲一つないから
差し込む陽がまぶしい

目を細めながら
僕は電車を降りる


君はこの秋空の下どこかにいて
元気に暮らしている


僕も今までと同じ毎日を過ごしている


何も変わらない


ただ二人の間をつなぐ糸が切れただけ…


北風が開いた襟元に厳しくて
首をすくめて足を早めた


君とのつながりがなくなっただけで

こんなに寒い…

「別れた」


認めたくなかったから
みんなに言えなかった

まだ好きだったから

相手の悪い所も
言われたくなかったし

整理して
説明できないと思ったから

言えなかった



けど

明日からは普通に言おう

自分の気持ちにケジメつけよう


「彼氏」じゃなくて「前の彼氏」って言おう

メールをやめよう

待つのもやめよう


思い出すようなもの しばらくは意図的に排除しよう


ひきずらないために
立ち直るために


今日を私の中で「別れた」日にしよう。

今度こそ、本当に


「ばいばい。」

君と決別宣言。

悲しいことを、認める
ダメージを負ったことも、
まだ立ち直れてないことも、
また戻るかもしれないと期待してたことも

自分をふった相手の気持ちまで気遣うなんて
正直そんな余裕もないことも、
認める

女の醜い感情も、潔くないこともぜんぶ認める

冷静なつもりで全然冷静になれてないことも認める

恋愛と自分を切り離せないことも認める

ここにも、君にも依存してたことも認める

意外と強くないことも認める

わがままで自己中心的だったことも認める

感情で動いてしまうたちなことも認める

まだまだ不完全で未熟なことも認める


そんな
自分を
認める


認めたらきっと
前に進める


だからちゃんと
認める。

君からふられたあたしは

君を忘れる方法を考えた

来ないメールには慣れるのはまだ時間かかりそう

だって今もメールが来る度
君じゃなくてがっかりするから


だから元気が出る曲見つけた


大丈夫。みんなとも
いつもどおりのキャラで話せてる

笑えてる


忘れてるわけじゃない

思考を止める方法を覚えただけ


今でも ほんとは
苦しくて
苦しくて


でも
考えないようにしてる


君は何してる？

もう次の恋に向かってる…？

僕が好き勝手無邪気にやってられたのも

君がいつも笑って受け入れてくれたからだったのに


僕は巣をなくした鳥みたい

どこで眠ればいいかわからないんだ

今までの世界が
急に一日で１８０度かわった

自分の周りが全て変わったような

でも本当は、自分の周りが変わったんじゃなくて
自分の感じ方なんだけど

楽しい思い出も辛く悲しくて

どこへ行っても
そんなものがごろごろしてる。


携帯の目覚ましアラームが鳴った
一緒に見た映画の主題歌だった


朝飲もうとしたコーンスープ
そういえば君が好きなスープもコーンスープ

君が好きだった洋服

君がくれたピアス


通販雑誌をパラパラ見てたらミニ東京タワー
ご丁寧にクリスマスのイベントまで再現だってさ


学校の奴のデスクにまだ私の落書きが貼られてた
一年前に書いたやつ

それでさすがに泣きそうになった

一年弱なのに
思い出が多過ぎる



二人が好きだった曲も

お笑いコンビのネタも

聞く度に君を思い出す


デジカメの映像も

この携帯に入ってるメールも

全部


昨日までは愛しかったものが
今日からは哀しい思い出

大好きだったのに

別れてからどれくらい好きかわかった
なんて陳腐すぎる表現

でも事実だから仕方ない

好きだよ

不器用なとこも全部好き


好き


好き


片思いになっちゃった

でも好きなんだよ

重いだろうから
君にはもう直接言わないけど


好き



好きだよ


ただの友達になるには時間かかるよ

それまで好きでいてもいいよね…