いまごろきづいた
　
　
わたしはもう少女ではなく女なんだ
　
　
あなたがもう少年ではなく男のように
　

　
ごめんね
いままで気付いてあげられなくて
　
下に産まれたことで
さみしいこと
辛いこと
我慢すること
沢山あるよね
　
これからは
そのさみしさを
あたしが埋めてみせるから
　
それが
一番上に産まれた
お姉ちゃんの役目だから
　
　
　
　
　
　
　
-20110513-
　

　
独りきりの深夜
さみしいときに限って
電話をくれる
いつもと変わらぬその声に
あたしがどれだけ救われてるか
あなたは気付いてる？
　
　
　
　
　
　
　
-20110506.10-
　

　
人は
　
　　悲しいから泣くのかな
　　泣くから悲しいのかな
　

　
「強くなりたい。」
　
「わたしは弱い。」
　
「弱い自分に誰か気付いて欲しい、救って欲しい。」
　
　
　
むかしからそう思ってきた。
　
　
　
　
『弱い自分』が許せなくて、逃げて逃げてばかりいた。
　
　
そんな『自分』は価値が無いと。
　
　
　
弱くたっていいじゃん。
　
『めげちゃう自分』もまた、自分なんだ。
　
　
　
これからはそんな『自分』を受け入れてあげよう。
認めてあげよう。
　
まずはそこから。
そう思った。
　

　
「寂しくなんかない」
そんな自分の強がりに
一番最初に気付いてくれたのは
あなた達だった
　
みんなが居てくれるのに
この命を放棄するわけにはいかない
　

　
　
　
あなたもおんなじ月を見上げてるのかな
　
　
なんて
　
そんなことを思いながら
　
ひとりニヤけて歩く　帰り道
　
　
　
　
　
　
　
-20110519-
　

　
いまは夜の街を泳ぐしかない
水槽の中でしか生きれない　あの熱帯魚のように
　
大丈夫
　
仲間が居るから
　
独りじゃないから
　
『独りじゃない』って
思いたい
　
そう自分に言い聞かせないと
苦しくて上手く泳げないの
　

　
傷付いた分だけ
泣いた数だけ
優しく
強くなれるのならば
わたしは誰より
優しく
強いはずなのに
　

　
８年前の今日、泣いていたなんて
なんでいきなり思い出したんだろう。
　
　
　
心が苦しい。
　
　
　
わたしはちゃんと憶えている。
もう離ればなれだけれど、
あの瞬間（とき）迄ふたりは
結ばれていたと。
　
わたしを想うあなたは確かに存在したと。
　
　
　
　
　
　
　
-20110614-