きっと

あたしが思うよりもずっと

ずっと、あなたは…。



大人になるにつれ増えていったすれ違い。
あんなに仲良しだったのに
今はどこにいるのかさえわからない。


家出をしたとき、落ち込んだとき、
いつも座るベンチ。

誰にも見つからないはずのこの場所なのに
あなたはどうしてすぐに見つけちゃうの？

聞きたいことも言いたいこともたくさんあった。


でもあなたの目を見てると
何も言わなくても伝わってるような気がして

嬉しくて、せつなくて、くすぐったくて。
涙が止まらなかった。



冬が過ぎ、春になる。
もうすぐあたしは結婚する。

幼い頃に交わした、ありきたりな約束。

「 ボクが幸せにしてあげるからね」

妥協しない。
几帳面で、神経質で、
こだわりを曲げない。
気性が荒い。

きっとそう思われてるんだけど

でもちがうの。


うまく、手が抜けないんだ。
息抜きの仕方もわからない。
気付けば、本当の笑顔もわからなくなってた。


突然襲った胸の痛み。
レントゲンも胃カメラも異常なし。
違う病院を紹介され

うつ病とパニック障害であることがわかった。

まさか自分が？
どんどん重くなっていく身体。
疲れがとれにくい身体。
眠れない身体。
発作を起こす身体。

今まで気にかけてあげなかった私のせいだ。

目に見える完璧ばかり求めて
自分の身体、劣性品になってた。

「誰もわかってくれない」
そうじゃない。
私がわかろうとしないから。

病気になって気付けたことたくさんある。

ここからが「私」の始まりなんだ。

あたしのことなんか
ほったらかしのくせして
いざというときは
良いとこばっか見せてきよる。

困ったとき助けてくれるんは
いつだってあんたやし

泣いてるときに涙吹いてくれんの
あんたしかおれへん

寂しいときに寂しいって言えるの
あんただけやねん


愛されてんのもわかってるし
大事にされてんのもわかってる


でもなんやろ？

満たされへんこの気持ち。

素直になったら？

辛いのはきっと今だけやから。
涙が出てこんのやったら
私が代わりに泣いたるやんか。

言いたいこといっぱいあるんもわかるよ。
全部ぶちまけたらいいやん。
その間、耳塞いどくから。

面倒臭がり屋のあなた
いつも不安にさせるくせに
不満にさせるくせに
ちょっとしたことで
こんなに幸せにしてくれる
こんなに大好きになるはずじゃなかったよ
こんなに幸せを感じれるはずじゃなかったよ
こんな私を
こんなに大切に思ってくれてるなんて
知らなかったよ。
あなたの不器用な言葉や態度を
こんなに愛おしく思うなんて。
今まで起こった全ての出来事が
必然であったと思えるほどの
こんな気持ちになれるなんて
こんな気持ちになれる日が
こんな私に訪れるなんて。
本当に大切で、本当に幸せ。
なんて。
そんな私の、そんな気持ち。

久しぶりに覗いてみた。

「まだあった」ほっとした気持ちと
懐かしい気持ち。

あと、
ちょっと恥ずかしい気持ち。

過去の自分が書き落とした詩は
若くて…未熟で…

鮮明に覚えてる悩んでた気持ち。

それと幸せな気持ち。

ここに居たから
今があって

この場所があったから
救われて

きっとまた数年後
この場所にたどり着いて
同じことを思うんだろうな