張りつめた時間だった


人々の思い、想い、優しさ、厳しさ


悲しかったわけではない


辛かったわけでもない


ただ…


わかり過ぎて、疲れただけ

みんなが幸せになる道


そう思う私の気持ちは本物だ。


けれどそこにたどり着くには


高い壁を越えなきゃならない





私の真意など


知りもしない世間の人


いつか気づく時がくるのか？








いや…まずはその前に


自分の幸せを願ってみよう。

霊感のある人が言う


亡くなった人が


話しかけてくるのだと…


何人も何人も


語りかけてくるのだと…




霊感のない私は思う


生きてる人の


話し声が聞こえてしまうのだと…


何人も何人も


同時に聞き取れてしまうのだと…





霊媒師は言う


とてもとても疲れるのだと…

心に深手を負った者は


もう一人の自分を作り出すものですか？


私の中には、私と私と私がいるのです。


虐待を受けた幼児が、

他の人格をつくりあげるような

そんなものなのでしょうか？


私を動かす私

私は私自身の身体をもつ私





もうひとり居るのです。


私は、その子が愛しいのです。

頑張ったその子を

私だけは、抱きしめて、認め誉めて

そして逝かせてやりたいのです。


ほんとは消えて欲しくない。

でもいつか知らない間に、

消えなくてはならないその子が、

可哀相で愛しくてたまらないのです。

ボケててごめん

しっかりしてなくてごめん

抜けててごめん。

ごめんですまなくてごめんなさい。


ボケてるからメール届かなくて


しっかりしてないから


それすら気づけてなくて


ぬけてるから、今になって気づいた…



行けないことに…(>_<)



そう気づいたら…悲しくて…


大好きがいっぱい溢れて来た…


どうにかしなくちゃ…



あいたいよ…



絶対にあいたい…(;_; ` )



はじめたい…

最近いつも思うんだ。


ひとりで寝るの嫌だなぁって


隣にあなたがいてくれたらなぁって…


そしたら、ぴとーっ♪って くっつくのに


そしたら、安心して眠れるのに。





ねぇねぇ…

私もぅ限界みたいだよ…

あいたいよ。抱きしめてよ。

だから…


言ってるじゃん


モノゴトには、永遠はないんだよ。って。


必死に叩いてるじゃん


そのトビラを…


なのに


その音も振動も気づいてないなんて


そんなの、おかしいでしょ？

その入れ物が

もっと 不恰好であったなら

もっと みすぼらしかったなら



中味はきっと

今よりもっと綺麗だった。



なぜだか、そんな気がしてならない。

そうやって

あなたいつも言ってたけど…

相いれない関係だから

アイ イレラレナカッタわけじゃない。


静 も 動 も

明 も 暗 も

陰 も 陽 も

春 夏 秋 冬

いつまで経っても

その ムキダシのカンジョウで

決着つけられなかったから…



ヌキサシナラナイ

この タカクの均衡

創り出したのあなた



あたし ヌけるよ

あたしだって ヌけれるんだよ

背中が 寒くて


どうしようもなくなって


すごく落ち込むときもあるけれど




わたし ひとりじゃないんだと


気づくことが出来る時


あたたかくて ホッとする。





今、この場所に、ありがと。

今、この場所で、ありがと。

そこにいる、あなたに。